0809

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

なんか、変な夢見た…
ひとつめは大嫌いな母と大嫌いな不動産屋さんとが、わたしの家について勝手に決めたりしてて
最終的にキチガイの真似して肌着に裸足で夜中に飛び出してた。
そしたら、緊急措置ってことで、良い部屋用意してくれた。どんな夢や！

ふたつめは好きでもない男に好意寄せられてて、人としては嫌いじゃないし彼氏もいないしっていうグレーゾーンで買い物？してて、なんかプレゼントしたいっていうから靴？選んであげて
したら、学校？みたいでその中の一人だったようで、元カレがわたしを心配してくれてて「なにお前？」ってその男につっかかってて、しかもその学校の中にわたしの好きな人もいて、知られたくなくって（だって好きでもない男だし）、それでも告白までは付き合ってあげなくちゃなぁみたいな感覚で、帰り道に付き添ったりとかしてた…
しかもその人が、最初はほんとうにそこらへんの二番手の男友達てきな人だったのが、最終的にはNPO時代の嫌いな代表になってた…

完璧に、寝る前に、NPO時代の元カレを思い出したからや…😂
なんか、しんどすぎて、未だに思い出しても泣けてくる。

好きな人のために、大切な人のために、真摯に誠実に向き合っても、相手に届かず無下にされる。なにも響かない。それが、どうしても、辛かった。
それでも、今は、思う。本人の気持ちはどうしようもないけど、本人の役に立つことならできる。必要なことをすることならできる。
それだけで、いいと思うんだ。どんな感情を持たれようとも、相手の奥底に眠るニーズを読み取って貢献すること。相手にとってマイナスな存在ではなくプラスな存在になれていれば、それだけで、良い気がするんだ。
好意なんていらないよ。敬意さえもらえていれば、それこそが、愛だもの。

がんじがらめになるだけなら、上っ面の関係なんていらないと思ったの。家族とか友達とか恋人とか。そんな名前、いらないって。
でも、研磨と出逢って「付き合う」ことを初めて素敵だと思った。
「親友と認めること」や「仲間であること」の、そこに込められた温かい愛を感じられるようになった。
相手のために、相手に気持ちを伝えるために、相手を大切にするために、そのポジションを与えるの。
Still Sickで「関係に責任を持ちたい」って考えを読んで
びっくりした。けど、ほんとうにそうだと思った。

名前のない関係の方が、名前をつけられない関係の方が、素敵だとばかり、思ってた。
その方が、オンリーワンで、本質的だと思ってた。
なのに、自分たちの関係性はなに？ってハッキリさせたがる気持ちが分からなかった。
名前が無くたってよいじゃん。わたしとあなたの物語でしょう？ってだけだった。
名前を欲しがるのは不安の表れだと思ってた。確証が欲しいんだと思った。
けど、そんな浅はかなもので満たそうとしても、余計傷口は開くだけやんとしか思わなかった。

あんまり、ポジションな印象を持ってなかったのかもね。物は使いよう。「付き合う」行為自体を愛の代わりにすることもできれば、覚悟の証明にすることもできる。

付き合ってるからどうする、じゃなくて、2人なりの習慣やルールをつくって愛していけたら良いよね、ってだけだったんだよね。だから、むしろ普通の「お付き合い」からかけ離れれば離れられるほど、良いと思ってた。
けれど、「付き合う」上で大切なことって、あるのかもしれない。それが、相手との関係に責任を持つってことなのかもしれない。

久しぶりに、温かい手を持っている、読みたいなあ(*´-`)
連休のどこか、クーラーの中お菓子食べながら読もう♡

なんか、月末までの予定を確認してたら
「もう9月か…秋やん…」って思ってたけど
まだ8月って、1週間ちょいしか経ってないのね。おどろき。

なんか、分かんなくなる。何のためにしているのか、なにかバイアスにかかってはいないか。

わたしが大切に想う人に何かを与えるためにも
わたしがまずはわたしに与えてあげなきゃいけない。

なんか、ほんと、わたしが
自分の身を実験台にして生きていってるから
わたしと共に生活する側の身としては
たまったもんじゃないよね…
研磨が言ってた。「やりたいこともできなくなるよ」って。それでも、最高の時間になるって確信があるから、後悔はない。

もう、こりごりなんだ。
付き合ってるから信頼してるから連絡しないのは正義だとか
そんな、見栄えだけ立派で、中身が空っぽなもの。
そんなDVに耐える気などないのです。やめてください。

人間の精神なんて、脆いんだから、丁寧に扱わなきゃダメに決まってんじゃん。

なんか、普通の時間過ごしてると、不安になる。
漠然と、自分はダメなんじゃないかって、怖くなる。
自信をなくす。自分には価値がなくって、最低なんじゃないかって。苦しいよ。

ダメだなあ、いま、すごく不安になってる…
大事なことを見逃して、目の前にあらわれたものにばかり時間を割いて、わたしは、何をしているのだろう。
最近不安定だなぁ、こわいなぁ、人間怖いなぁ。

少しずつ、慣れていけば良いよね。わたしは1人じゃないもん。たくさんの理解者がいる、応援してくれる人がいて、信じてくれている人がいる。だから、強くなれる。

まる。