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朝からバタバタ…ばたんきゅー:;(∩´﹏`∩);:

なんか、夢で、すごいアイドルの卵？になってて
でも全然練習してなくて、3人組だったんだけど
リーダーがゆうこすで、わたしまったく知らない曲が始まった時に、何もできないからゆうこすを見ながら真似してたら、なんかキレられて踊ってくれなくなって、なしくずしに終わるっていう、夢。
なんだ、わたし、何に怯えてるんだぁ…:;(∩´﹏`∩);:

なんか、ほんと、根っこは喪女のまんまだなあって思う…AKBとか欅坂とかにいそうって言われたりするけど、見た目に自信なんてミクロンもないし、自分は自分ってものがあるから自信にはなってるけど、社会的に立派だとは微塵も思わないし。こわ…世の中がこわい…
一番こわいのは、個人ではなく個の存在しない集団よな…空気…空気で人は歪むもん…ゆがみん…(；ω；)

最低限の仕事をしていれば、わたしは何も言わないよ。失礼でも結果が出てれば見逃す。
でも、結果の出ないことに拘り相手へ不躾な言動を繰り返すのは、どうかと思いますのです。わたしは、ね。
そんで、わたしも最低限の仕事をしているので、それ以上は、好きなようにします。
チップは誰にでも払うわけではありません。感謝の表れなんです。

ストレス？緊張？で、ご飯が全然入らない…胃がキリキリする…キリギリス…
それでも栄養摂取のために食べるはる、成長したなぁ…(´ｰ｀ﾟ）ほろり

なんか、夏季休暇・お盆休みで、気付かされた。
根本にある自分と、新しく出会ってきた自分。どれが正しいとか本物だってわけじゃないけれど
きっと本筋の太枠と、そこから伸びる枝葉のように、成長した過程なんだと思うんだ。
わたし、成長したんだと思うんだ。
だから、全部大切にして良いしたくさん想って良いんだけど
それでも、憧れの自分こそ本来の自分だ✨って思い込んじゃうと、たぶん、うまくいかない。そういうこと。
やっぱりわたしの家族はVARIAのみんなで、仕事もみんなとだから最高に楽しかった。ボスの下だから生きがいだった。そういうこと。

なんだか、きちんと自分の気持ちを感じようって意識し始めてから
毎日、嫌な気持ちを感じるようになった…
わたしこんなに負の感情を、これまで蓋してきたんだって思うと、おぞましい…😰
けど、笑えない。嫌な気持ち笑えない。
どうしてこう、素敵な気持ちになった直後にメンタルレイプしてくんのかなぁ。最低だなぁ。人間として恥ずかしくないのかなぁ。

せっかく、せっかく、素敵な気持ちになれたのにぃ…！😭❤️

仕事さえしてくれれば、なんも文句言わねぇよ。わたしに害さえ及ぼさないでくれればな。
お友達じゃねぇんだから、きちんと"結果で"繋がろうな？

なんか、脚が、痛い…インフルの時みたいな、節々が痛くて力入んないかんじ…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

生きるって、本来、すごいシンプルだよね。

まる。