0905

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

なんかバタバタしてたら、気付いたら夜だった…:;(∩´﹏`∩);:笑

マルチ・ポテンシャライト？読んでる。

マルチ・ポテンシャライト 好きなことを次々と仕事にして、一生食っていく方法

はるは、HSPで、その中でも起伏の激しいHSS型なのです。
そしてHSS型の多くは、マルチ・ポテンシャライトらしいのです。

ほんとにさ、めっちゃ当たるんだけど…怖いくらい…
なんかこれまで、自分のメンタル強いところとかサイコちっくなところとか愛情深いところとか、色んな面がありすぎて、人間としてメーターぶったぎってるところあるよなあとは思ってたんだけど。
多面性って、わたしの、気質だったのかもしれない。
なんか、思わぬところで大きく進んだ気がするけど、たぶんきっと、これまでの小さな小さな、チリのような積み重ねを経ているからこそたどり着けた場所なんだろうなと。思うのです。お腹すいた。

最近は、食欲なくても食べるようにしてる！
食べたいって気持ちを大切にすること、食べたくない時は「明日の自分の糧だ」と思い己の身を労わり栄養摂取に専念する。
栄養がなくても、食べたいものは食べる。

あのね、はるはね、衝動的な気持ちに駆られることも多いんだけど
発散しちゃえば落ち着くの。飽きるの。やっぱり落ち着きたいって勝手に帰ってくるから。
旅をしたいときには、どうぞ、「いってらっしゃい」と言ってあげてください。
我慢すれば、余計にこじれて引きずりますので。好きにやらせてやってください。過ちや道を踏み外すこともあるかもしれません。けれど、必ずどこかで戻ってきます。飽きるまで、現実放棄させてあげてください。

ショックがでかすぎた…楽しみを取られる気持ちが分からないのかな？かなしい。かなしみ。

あなたもわたしをわがままだと言うのですか？他人を思い遣れと言うのですか？
人の言葉の揚げ足ばかり取って批判するような人に興味はありません。さようなら。

勝手に怒る人、無理。話もせずに離れる人、無理。話ができなくて諦めるならまだしも、話したくないっていう逃げ方は、どうかと思うのです。

なんか、ただ好きなだけで、めちゃくそ好きだから、ちっちゃなことで傷付いてんなよって自分に思った瞬間、分かったことがある。
違うじゃん、ちがう。好きだから傷付くんじゃん。良いことも悪いことも、好きだから揺れ動かされるんじゃん。弱さも受け入れよう。好きな証拠だよ。惚れた弱みだよ。

こうやって、好きなときに好きなところへ行けることほど、幸せなことはない。自由なんだ。わたしは、わたしでいていいんだもん。わたしであって良い。わたしの人生を歩いて良いんだもん。嬉しいなぁ。しあわせだなぁ。

そういえば、わたしは好きに物を買うことを許されなかったな。

夏休み、おばあちゃんと2人で家にいて、スーパーにお昼を買いに行ったとき、飲み物を買ってくれると言うので、ミネラルウォーターを買ってもらった。美味しい水という存在に興味があった。
けれど、家に帰れば母に文句をつけられた。水なんか買ってもらうな、お金の無駄、普通にジュースを買ってもらえ、と。

ディズニーへ行って、ポップコーンの入れ物を買って帰ったら、嫌味を言われた。今後使うこともないのに、毎回買ってくるなと言われた。

好きな漫画が全3巻で完結だったので、お願いして本屋に連れてってもらった。待ってもらって買ってきたら、兄にそんな3巻で終わるようなもんを買うんじゃないと言われた。

一眼レフのフィルムカメラがテーマの映画が、幼い頃からの思い出で、憧れを叶えたくて、お金を貯めて一眼レフを買おうとしたら、そういうのは専門の人が買うものだから買っちゃダメだと家族総出で言われた。

毎回毎回、わたしは、言いつけを守らずに買ってきた。だって欲しいし、わたしの自由だもん。
けれど、快く思われてないことは誰よりも分かってた。
だから、わたしが望むことを望んでくれるとか、わたしの幸せを自分ごとのように喜んでくれるとか、そういう、まっすぐな愛を受け取ったことがないの。
たくさん好かれてたし愛おしく思われてたのは、分かる。でも、それは歪みきっており、わたしは正しい愛され方を教わらなかった。まあ、いいんだけど。過去だし。

最近、仕事のことについてよく考える。仕事というか、キャリアというか。わたしみたいなマルチ・ポテンシャライトの人って人生の歩み方を理解されないから、他人から心配されたり揶揄されたりが多い。そう、そうなの。
でも、それがわたしなんだって、今なら素直に思える。素直に誇れる。
肩書きや経歴にはなんの意味もないよ。過去の成果も関係ない。
いま、この場で、何ができるかがすべてだよ。

まる。