この１年、メンタルの不調などもあって ご飯食べれなくなったり、気持ちわるくなったりして 5キロくらい落ちてて、 さすがに痩せすぎだなぁって自分でも思ってました。 入社前の健康診断にもなんやかんやかかれてた笑 でも、転職してカレンダー通りの規則正しい生活になって、食欲も前と変わりなくなったので 自分が思うベスト体重になれたので これからも健康的な生活心がける✨ やっぱりSNSみたり、子供を授かるのはタイミングと奇跡ってことをわかってるから、 転職せずに妊活とりあえずしたらよ
1度妊娠したからこそ気づけたことも沢山ある。 1.何かとお金かかる 通院や定期検診だって回数も多いとその分お金かかるし、出産費用だって補助額超えた分は自腹。 出産する前からお金かかるなぁって。 産後はパートでいいかなって思ってた自分もいたけど、考えが変わったのは流産経験したから。 休んでる期間の口座からお金は入らないのに出て行く感覚が怖かったし、 何かに所属していない自分も怖いって感じた。 2.命の尊さ 覚悟 妊娠したからって生まれるまでは何があるか分からない。 妊娠中
転職して約１ヶ月。 研修やらなんやらで実務的なことはまだそこまで 触れられてないけど、土日休みいいかもって思ってる。 月額の給与は下がったけど 毎日６時までには家に着いてて ご飯作って旦那と共に食べれて、その後夜散歩する。夫婦の時間が圧倒的に増えた。 ありがたいことに、人間関係も良い！ ブラックだと巷では噂だったし、不安すぎたけど みなさん優しくて、丁寧に指導してくださる🥺 今まで同年代と働いてきたけど、今の会社は40代でも若いみたい😂 そして、ママさんも多い！ 妊娠と
１年経ったので水子供養しに行きました。 とても立派なお寺で住職さんにしっかり供養してもらえました。 たくさん言葉をかけてもらいましたが、 その言葉で2人とも色々思い出して 我が子のことを沢山想う時間となりました。 水子は汚れのない存在。 お母さんはよく自分のことを責めたり かわいそうだと言われることもあったかもしれません。 でも、この子にとって何が1番大切かって お母さんとお父さんが忘れずに 毎日想ってあげること。 なにもかわいそうじゃないんです。 2人ともそれ聞いて号
２年半働いたクリニックを辞めた。 オープニングで初の医療事務。 人間関係も比較的良くて、 毎日開いてるから 休日はバラバラだったし、夜も８時まで仕事だったけど 大きなストレスなく働いてた。 最終日、ご飯いったけど、退職する実感なかったなぁ あと２日で違う会社に行くけど 辞めなくてもよかったかも。 次の会社どんなんだろう。 無理やり日祝休みの仕事にしたけど 選択間違ってないかな？ 月ベースだと給与下がるし。 自分に感じるこの違和感はなんだ。 嫌で辞めたわけじゃないから余計だろ
未来を変えよう変えようともがいた結果、全然自分の価値観とは違うことしようとしてる。 でも、後悔先に立たずで、むしろ後悔すると良い未来はないこともわかる。 これでいいんだって言い聞かせるしかない。
苦しい。自分らしくない。
冷静になって思うけど 辞める必要なんてなかった。 子供が産まれてからのことなんて分からないし 旦那の仕事も安定してる なのに、わたしは気が狂ったように転職活動して なんとなく決めてしまった。 後悔がすごい、今。
２日間母と旅行した。 ２日目、急に涙が出て自分で止めれなくなった。 夜までそれが続いて、調子良くなったと思っても 寝る前まで何故か止まらなかった。 たぶん、脳が限界を迎えてたんだと思う。 流産があってから約１年。 色んなことに自分でもがき苦しんだ。 私が１年間義務のように感じてたのは 次産まれてくる子のために自分が時間帯的にも 働きやすい仕事に変えて、1人目の子に何もできなかった分、何か動かなきゃ。 そんな思いで突っ走った。 仕事はみんな優しくて良い環境だったけど その
転職先は決まったが、 また後悔の念に鬱々とする、、、。 28の年。 今の職場の人間関係は良好。 でも、土日祝含め毎日開いてるクリニックの事務で 11時〜20時の勤務。 昨年秋後期流産して休職した時、 これからの仕事のことなど色々悩みすぎて病んだ。 一度妊娠したからこそ、今後のこと沢山考えるようになった。 旦那も不規則勤務だから人はいいけど働きづらいだろうなぁと。 結果、これからは固定でお休みがあって ９時〜１８時の勤務のできる会社に行こうと決意。 クリニックなどの医療
予期せぬ産休で１ヶ月半家にいた時 事情が事情なのもあって 私の自己肯定感は地に落ちた。 私には何もない。 生産性もない。 毎日何しよう。 旦那が急に居なくなったら私はどうなる？ そんな不安が駆け巡った。 だからこそ、働くって自分の精神にも 大事なことなんだって思った。 それまでは、育休後はやめてパートしよ！ そんな感じに思ってたのにね。 感情が忙しいな。 こうでなきゃならない それが苦しい でも、安定した収入が得れないと 生活も思うようにできないのも事実。 旦那のお
転職が決まってから、心のコントロールが難しい日がある。 この決断でいいのか、怖い、職は変えない方がよかったのではないか。 不安な気持ちが増大してしまう日がある。 その度に旦那や母に気持ち聞いてもらって 心の波を消化していく。 なんでこんなにも自分のことを責めてしまうのか分からない。 常に心に穴があいて充足感がない。 でもそんな時は、仕事変えるのは 将来子供できたときに復帰ができて 休みも固定で働ける環境を求めるため。 そう言い聞かせる。 何も間違ってはない。
約半年、自分のこれからと向き合い続けた。 流産する前は、正直、子供ができたら仕事辞めたい、 子供との時間過ごしたい。 そう思ってたけど、 流産後の産休で、 わたしはそんなんでいいのか？ 収入って大切。 子供にはやりたいことさせてあげたい。 制度整ってる会社行くなら今。 そう思って転職活動するも、 求人みてもやる気がでないし、どうしよう。 何がしたい？どうする？もう27とか28の歳。 今妊活しなくて、できづらい歳になったらどうしよう。 自分の人生計画甘すぎた、、、。 反省
正直、 将来仕事でどうなりたい。 どんな仕事がしたい。 年収はこのくらい欲しい。 そんな欲は全くなくて、 大切な人と穏やかに暮らしたい。 責任に潰されるならほどよい責任の中で仕事したい。 たまに旅行にいけるくらいでいい。 高級なものはいらない。 そんな考えで生きてる自分が本当だと思ってた。 でも、一つ分かったことがある。 私は、仕事と恋愛は両立できないこと。 恋愛してない時は仕事や自分にものすごく投資するし 恋愛してる時は彼のことで頭がいっぱいになる 社会人になっ
１年前までの人生は、自分の選ぶ道は正しい。 新しい環境に行くことも好き。 このままもう少し働いて子供作る。 将来は子供優先にしたいから、正社員じゃなくてもいいかな。 なんとかなる。 全てにおいてポジティブな考えをしてました。 だけど。 去年の休養期間中。 ありあまる時間の中で、ネットの意見や いろんな人の考えを見る様になりました。 そうしていくうちに、 仕事を頑張って年収あげていく友達。 復帰の居場所作って産休や育休とってる人。 この時代、ずっと共働きでフルタイムじゃ
なんだか毎日モヤモヤする。 そんな日々が嫌で将来が不安で いくつか始めたことがある。 それは ①本を読むこと ②将来を考えること ③何も考えない いろんな人の意見や考え方を本から学ぶようになった。 人はいろんな特性があって、どんな自分も完璧だということ。 今までは短期的視点でしか物事が見れなかった。 新卒の３年で働くとは何か。 についてもっと深掘りたかったところはあるが 当時はそんな視点はない。 将来どういう風に人生を歩みたいのか。 それを旦那と共に話すことが増えた。
