しごとやめた
三浦さやかさんのアカウントは、高次元存在だとか宇宙人。。でいいのかな、そんなかんじのアシュタールさんやセス君にむけた質問ごと、もしくはさやかさん自身やコメント欄に集う方々のアドバイス見解など求めることもできる場です。
ある記事にわたしはこんなコメントを投稿させていただきました。
私はよりさんの倍以上生きていますが、今まさに仕事やめたいな、やめたいけどそのあとどうしよう。
やめたあとどうするのか、やっていけるのか…こんなふうにしてみたいというのはあるけど、よし！と決断して踏み出すこともできない、という迷いのなかで日々ちょっといい気分になったり、落ちたりしながらやってます。
この年になっても、親とか身の回りの社会の価値観から自由になれてないよな、外れるのは怖いなと踏み出せないでいます。
これからもふんぎりがつかなくて、決められなくて、苦しいなと思いながらまだまだ迷うかもしれないです。
過去、できごとが起きている最中はさんざんまわりの人のせいだと思ったこともたくさんあったな、と思いかえします。
流されて生きてたかなあとある時思いもしましたが、でも、だれのせいでもなく、過去のあれこれが間違いだったとか、後悔はしてないか?といえば、そのときそのときの私はなんとか、どうにかやろうとしてたんじゃないかな、と後悔はしていない、という心境にも今はなれています。
そんな大人もいるんだなあと参考になれば幸いです。
2024年5月13日 22:11
このコメントで訂正したいところあった。
過去、できごとが起きている最中はさんざんまわりの人のせいだと思ったこともたくさんあったな、と思いかえします。
流されて生きてたかなあとある時思いもしましたが、でも、だれのせいでもなく、過去のあれこれが間違いだったとか、後悔はしてないか?といえば、そのときそのときの私はなんとか、どうにかやろうとしてたんじゃないかな、と後悔はしていない、という心境にも今はなれています。
～という心境にもなれています。
↓
～という心境にもなりたい、なろうとしています。
以下ずっとじぶんの話。
ここから5月の22日に辞めますっていって、31日で退職しました。やり方としては、今までくり返したパターンだったな。振り返ってみると。
なんとか続けてみれば、慣れだとかでうまくやれるようになるかもしれない。なんとかやってみようとする。うまくいかない。ときどきにフラストレーションが小バクハツしておもに上司と、まわりとうまくやれない。
それが重なっていくなかで、上司に反発をおこしつつ、
いわれたとおりにできないうまくやれない自分がわるい、という結論になるのもわかるので、どんどん自分に自信をなくす。
できないわたしがわるい。
なんでできない。
で、ある場面、やっぱり指導とか注意とかなぜそのようにやったのか(そのような指示をだしたか? いった・いわないとかそういう)の追求の場面で、積もった[むり]がバクハツして、もうやめます、もうできません。
冷静ではない、感情的にやっている。
今回もまあ、そうでした。
今は、今回は、 これは起こるべくして起きた、な。なんならありがたいことだ。 と思えた。
前だったら、前回退職したときは、さんざん相手方への不平不満をため込む、言ってもだいじょうぶかなという相手を選んで愚痴る、そしておちこむ、じぶんを責める、嫌悪する、だったと思う。
見える部分でいえば、なんか(また)急に感情的になってやめるっていったなこいつ。なんですけど。
進歩したとおもいます。
とりあえずここまでアウトプットできたえらい。
続きたいやつ。。
ここまでやれるかどうかというよりは、この方向性がええな、ええんだよな。。。というめも
…
貼って読み返してて序盤だけどめーちゃめちゃいい内容。。落し込みと表現力がしゅごい。。。ってなってた。
そしていまごろ思春期反抗期やってる感w の、ぼくの人生のあゆみはまーおそいだろうけどまあいいか、ってなる。