やまぐち
まとまった文章たち
今週はかなり仕事をしているが、そこまでしんどくなくがんばれている。朝起きても仕事のことを考え、夜は寝るまで仕事のことを考えている。考えていないのはこの書いている時間ぐらい。１学期は帰ってから寝るまでのゲームをしたり本を読んだりする時間があったのだが、今のところそんな余裕はない。まあ楽しめているのでいいのだけれど。 今週は運動会で、再来週は公開授業があるのでそこまではバタバタする。それらが終わればもう少し余裕が出てくるが、余裕が出るのも怖い。今の状態のまま、アドレナリンが出き
ドライフルーツを食べながら、書いている。 コンビニで初めてドライフルーツなるものを買って食べてみた。初めの印象はパサパサしていてちょっと苦手かなと思ったけど、噛めば甘味が出てきてなかなか美味しい。ちなみに今回買ってみたのはみかんのもの。オーソドックスかなと思って。 彼女がたまに飲み物を買ってくれるので、飲み物といってもアルコールではなくて、俺の好きなカフェオレだったり、ビタミン不足にならないようにフルーツジュースだったりするのだが、何かそのお返しにと思って、ドライフルーツ
今日はシーバス・リーガル。やはりスコッチのクセのある味が好きだ。何より見た目がいい。色が綺麗だ。味覚でも視覚でも楽しめる。 こうして1日の終わりに書くとなると、自然と仕事のことばかり考えてしまう。でもそれは仕方がないことだと思う。仕事とプライベート、簡単には切り離せない。それでいい。うまく分けられないものを、無理に分けようとするとしんどくなってしまう。もっといい仕事があるはずだ、時間通りに終わって、プライベートを大切にできて、休みの日は仕事のことを全く考えなくて良い、それで
働き出してみると、そこまで憂鬱ではなくなった。やっぱり暇になるときつい。余計なことばかり考えてしまう。余計なもの、の中には大切なものもあるのだろうけど、そういうものには納得のいく答えを出すのに時間がかかってしまって、考えすぎてしまって大体いいことにはならない。忙しくしているくらいがちょうどいいのだ。壊れすぎない程度に。 子どもを帰して職員室に戻ると、ストレスチェックの結果が返ってきていた。いろんな質問に答えて、どれだけストレスを感じているかを測るものらしい。そういえば以前に
この漠然とした憂鬱な感じに、一ヶ月に一回くらいは襲われる。三連休が二週続いてそれに慣れていたせいか、土日だけでは心身が回復しなくなっている。回復はしているが、新しい１週間が始まる準備ができていない、という感じ。それで今日はずっと暗い気持ちだった。 仕事は順調だ。褒められもする。学級担任1年目とは思えない、と。でもそんなの全然嬉しくない。増えるのは給料ではなく仕事だからだ。認められれば認められるほど、重要できつい役が回ってくる。どれだけきつい仕事をこなしても、どれだけきつい学
二度寝したが、昨日寝るときにアラームをかけていなかったので、暗に望んでいたこととも言える。何時間寝たのだろう。23時には寝たから、10時間ぐらいは合計で寝た気がする。まあ予定は昼からだし、出かけるまであと2時間はあるのでなんやかんやできるだろう。 自分の関心は明らかに哲学と文学のはざまにある。だから千葉雅也が好きだし、ドストエフスキーやカミュ、大江なんかも好きだったりする。彼らの小説や哲学書？なんかを読む。でもそれでいいのだろうかという疑問が頭をもたげる。それで、というかそ
今日は朝、時間がなくて今書いている。今といっても読んでくれている人には分からないな。20時前である。 久しぶりに出勤をしたというのもあるし、昨夜サマータイムレンダを見切ってから寝たかったので寝るのが遅くなってしまい、それに伴って起きる時間が遅くなって書く時間がなかった。まあたまにはいい。こういう仕事終わりとか寝る前とかに書いてもいいのだけれど、それだとやはり書く気が失せてくるだろうし、頭の回転も鈍いのでできるだけ朝に書きたいとは思っている。明日は予定が昼からなので朝から書け
朝からサマータイムレンダなんて見るもんちゃうな。 今日は5時に起きることができた。正確には5時半ぐらい。昨日は22時に寝れたから。昨日は昼寝を我慢したし、そもそもの睡眠時間が短かったから眠くてすぐ寝ることができた。久しぶりにこんなに早く起きた。7月は仕事休みと言ってもそれまでの習慣で自然と早起きできてたけど、だんだんそれもできんようになっていって、努力でそれを取り戻さなあかんくなってもうた。 書き方というか、喋り方がサマータイムレンダの主人公になってしまっている。影響され
久しぶりにnoteを書いてみる。 最近、本当に時間を持て余していて、昼寝したりゲームしたりと何も生み出さず、未来に繋がらないことばかりしてしまう。いや、未来につながることなんて別にしなくてもいいのだけれど、あまりにも暇すぎて考えずにできることばかりしてしまって、いい加減飽きてきたし自分が嫌になってきている。 読書も全然できない。7月最終週はめちゃくちゃモチベがあって、午前中に仕事をして、午後はフランス語の勉強をしたり、読書をしてメモをとったりしていたのだけれど、そんなこと
自分は何を求めているのか、のフリーライティングをした。
雨なので、家で作業。
2024年6月22日（土） アルコール耐性が戻ってきた。 最近は土日のフットサルを生きがいに生きているのだけれど、梅雨ということもあって雨予報なので行かないことにした。となると相当暇になってしまって、といっても雨だから出かけたくなくて、家の中では何をしていても時間を無駄にしているなという感じがあって充実しない。 来週はバタバタしそうなので前もって仕事をやっておきたいのだが、それもなんだかもったいない気がしてやる気にならない。せっかくの休日。仕事以外のことで充実したい。
2024年6月21日（金） 雨ばっかりやめてくれ やっぱり睡眠ちゃんととったら起きた時のポジティブさが違う。昨日はもう22時には寝て、今日5時半に起きた。7時間半睡眠。8時間やと寝過ぎな気がするし、7時間やともうちょっと寝たいなってなるのでこれぐらいがちょうどいいのかもしれない。体の調子が今週で一番いい。 仕事から帰ってきて飯やら風呂やら色々やった後に、ありがたいことに2時間ぐらいは自由な時間がある。もちろん日によって違うけど、昨日は定時で上がれたので、そうなると2時間
6月20日（木） 1時間の二度寝。 常に何かしていなきゃいけない、みたいなのをやめたい。仕事から帰ってきて、すぐにご飯作って、食べて、食べ終わったら風呂。なんだけど、この間に色々詰め込みすぎている。ご飯作っている間は、VoicyとかYoutubeとか音声だけで楽しめる何かを聴いてしまうし、食べている間はパソコンでなんらかの動画を見る。風呂に入っている間は、Kindleを読んでしまう。常に何かインプットしていたい、時間を無駄にしたくない、と考えてしまう。 これでは良くない
2024年6月19日（水） 快晴。もう少し寝たい。 土日に少し仕事をしておけばよかったのだが、それをサボったせいで、仕事に追われている。そもそも土日に仕事をしなければならないことが間違っているのだが、それは平日を楽に過ごすためだから必要悪かなと思って最近は受け入れている。なるべく職場にいる時間を短くしたい。となると土日に家で少しだけ、2時間やるだけでも全然違う。 FPの勉強を始めた。ファイナンシャル・プランナー。保険とか投資とかお金のことを勉強しなくちゃな、という思いと
2024年6月18日（火） 朝から大雨。本格的に梅雨がきた。 カフカの『変身』を読んで、書評とか感想文みたいなものを書こうと思ったのだけれど、まあ書けない。書き方がわからないというのもそうだし、書くことへのハードルが上がりまくる。だいたい1000字ぐらいに収めたいなとか考えると、じゃあ最初の200字はこう書いて、次はこう書いて…みたいにしっかり書こうというモードに入ってしまってあきらめた。 で、こういう内省の時間は１日のどこかで必要だと考えていて、それが朝。夜はネガティ
