8月はずっと遅番だった 13時に出勤して22時に終了 お休みの日は やっと休みだぁ 休息休息って どこかに出かける気持ちにならなかったなぁ 朝はプロテイン 出勤前に米食べる 会社で食べるのは夕飯的な 日によっては帰ってきてお腹が空く 次の日お休みだとお酒とか呑んだり 食べすぎない💦を気にかけてたから 乗り越えられたかも あと簡単カレーのカルマピラフwww 遅番になってからお休みの日に 作り置きしようとか 思わなくなってて ピーマンの塩もみとか ナスの煮びたしとか
あと1週間位で8月が終わる やっと終わる これが本音 カラダとココロがグァングァンで 行きたいとこ 逢いたい人 会えなかった 直感さえも鈍っている感覚があり やらなきゃ良かったなぁ そんなこともたくさんあった 今日 カラダを解してもらって 少しずつ回復した そして回復の傾向が見えてきた お試し遅番 繁忙期故にエステに入りたくて 期間限定で遅番をこの1ヶ月間体験した ココロとカラダは繋がっている 何度も唱えていたのに スコーンと抜けていた時が多かった わたしは たま
急に考えてみた 今ちょうど運気の切り替わり時期みたいで 感情のコントロールができてなくて 毎日がなんか辛い 誰がキライ 仕事がヤダ とかじゃなくて なんか辛い ってやつ 自分の中で変化変容をしてきた時 追い込まれて辛いよりも なんか辛い が、怖い気がしてる ここからは わたしの今の死生観と 頭ん中を整理したくて 有料にした パンドラの箱
少しだけわかってきた気がする…… やはり個人でやるか いやっ組織の安定に留まるか そこでしか見てなかった ワタシらしい働き方は私しか分からない それはわたしの むむ？ どゆこと？ この違和感は誰にも共感できない その時その時のあたしだから 今は絶賛遅番いや夜番中…… 帰ってくるのは23時頃…… (実は絶賛仕事嫌かも時期なのである) お客様の需要は その時間帯に集中する まだ続くけど あたしの貢献度評価してくれとか 思ってるwww ただ 比較している自分もいる オープン組
あたしは協調性はあるが 順応性は無い方で…… (あきこ調べもしくは思い込み) ここ数日の地震やお祭りで 朝や夜のルーティン 心地よい生活 自分に焦点を向ける おざなりにしていた 地震の影響もあり 久しぶりに実家に泊まったら 母の中でまだワタシは高校生みたいで 骨付きチキン？が大量に夕飯に出されていた (餃子もでてきた) そして朝ごはん卵焼きやら鮭やらお味噌汁やら 今は体質的にチキンはあまり食べておらず でもやっぱり夏はチキンにビール🍺っしょ ということでいつもの倍食べる
最近すごく感じていて 口角はさがるは 鏡みてなくてもわかるブスさよ 周りの人をすごく見てる 反応を見てる 受け止めてる 私のことじゃなくても 受け止める ちょうど昨日パンクして泣いた 号泣じゃないけど ハラハラっと うっすい涙がでた 浄化の涙じゃなくて パンクした空気と一緒にでてきた涙 あたし あたしの事見てないわ 全ての選択があっちゃこっちゃしてるわ どれがじぶん？ わかんなくなってるわ どうすれば丸く収まるか またこのループ きたぁ ってなってる note書
先日のnote 辞めたいかもしれないと思った矢先に 少しだけ先輩の子から 「これ教えて欲しい」と言われた 今の職場に来てから 初めて言われたこと 技術的なことでは無いけど 事務的なことだけど そのこは知ろうとしていた だから教えた そしたら見解の違いで 別のスタッフから 「へっ？大丈夫ですか。このやり方」 「頭抱えますわぁ」 カッチーンときてしまった 何より教えたのはわたし 教わった子はこんな言われ方毎回するのか そう思ったら 腹立たしくなってしまった いつもな
エステが好きだ エステティシャンをしている自分が好きだ 最近違和感を感じてる 辞めたいかもしれない 私なんか 私なんて でもさっ そんな言葉ばかりを発していたあたしが ハッキリとキライって感覚を発揮してる 今までネガティブというカテゴリーの人の 共感を得て 自分のことも認められるように していたのかもしれない 今は そのカテゴリーの人といると 嫌悪感がする 自分の主張は 自分の言葉で話したいと思う 伝えたい じゃなくて 話したい 自分の意見を自分の口から発し
わたしは いつ恋をしたくなるのか 考えてみた それは 向こうから来る恋にせよ こちらから行く恋にせよ それは あたしだけを見て欲しい時 あたしを褒めて欲しい時 それは職場や家族間で その場面が少なくなり ワタシばかりが 人を見て 人をほめて そんな時な気がする 自分で自分を褒めてみる ものたりないし 虚無感がのこるとき それが 恋したくなる瞬間だと 今気がついた きっと こんなに褒めてるのに こんなに見てるのに 褒美は無いのかねと お代官様になってるんだと……
お父さんが急に言い出したｺﾄﾊﾞ いつだって親身になって 真剣に話を聞いてくれて 導いてくれていた お父さんのコトバ 急に突き放されて 自分で生きていかなきゃ行けないんだって お父さんが居なくなった そんな冷たい空気になったのを覚えている あたしはいつもお父さんに言われたことを やってきた お父さんに言われたことが正解だし 世間的な普通ってやつだと 信じていた それを急に突き放されて 独り立ちが急に来た そんなふうに思ってたけど…… ここ数年で 決めたのは自分だった
ここ数年移動が増えた 体力無い方だけど カラダが欲する この前友達に この世界がリアルでもあればいいのに ポロッと言ったけど どっちがリアルなのかわからなくなってる そんな感覚なのかもしれない いわゆる わたしの世界の中の 界隈の住人 それは心地よい場所 なんだかリセットしてスッキリしたり 自分を取り戻したり そんな場所なのだ だから欲してしまう 今わたしの中で 世代交代みたいなことが起きている 感覚があって 自分でいられる場所が中から外へ 矢印が向いているよう
行ってきたの🍩会 先に言っておくね ごめんなぁ あやのちゃん独り占めしてん あたしの厨二病みたいな相談にも ちゃんとこたえてくれるのよぉ 優しい ポッ( ˶˙˙˶)𓈒𓂂𓏸 独り占めだから 色んなこと聞いたの そしたら 答えてくれたり 絶妙に頷いてくれて バサッとたまにしてくれるのw 斬られなれてるから 通り越して勝手に愛情かんじるw なんだか普通にお部屋にお邪魔した感が ホッコリ(◍︎´꒳`◍︎) そして和やかにお話できたの( ˶˙˙˶)𓈒𓂂𓏸 ステキな場所ありがとう
今彼との出会いはアプリですw 未だに謎の多いカレなので 公安なのかと疑っていますが(テレビの見すぎ) 違うらしい そして何故かの復縁なのです 初めて復縁を経験しています
ずっと思っていたんだぁ 自分がセラピストと名乗ることの後ろめたさ わたしの周りには しょうがなくセラピストをやってる人が 多かった そんな中、いわゆる界隈の人は とっても勤勉でプロフェッショナルだし セラピストになる為に純粋な気持ちを 持っている そんな印象があった そもそもセラピストとはってとこはあるけど… それはさておき あたしが後ろめたいと思っているのは 歴はながくても 解剖学や資格と言われるものをもっていない 感覚や想いで癒し人をやっている シンプルに癒した
それがあたしのモットーだ 年齢も経験も重ねていき よりそんな風な思いが強くなってきている 謙虚でいることが ペコペコすることでは無い はいはいなんでも聞くことでは無い そんなことは遠の昔に気づいていたけど いつも忘れてしまう 謙虚とは定義ってのに 縛られているのかもしれない そんな風に思うのは 私の周りの人がなんだが自信に満ち溢れている そんな風に見えている 自分を主張するのがうまい あたしが主語である むしろあたしにはそれが無いのだ 課題なのだ 「あたしはどう
あれからまだ連絡を取っていない日々 寂しい気持ちがある 会いたい気持ちがある いやっ ここは踏ん張りどこだ!! なんで？？ 年間リトリートでは 少しずつでいいと言われていた 母親との距離感 多分何か喧嘩してる感じがしてるからだ そして 気づいたんだ 怖いの お父さんが亡くなった時の あの気持ちをもう一度味わうんだって こんなに休みの度に会ってたら…… あたし お母さんいなくなった時 立ち直れないと思う…… そんでまた、淡々とあの作業に追われるんだ 少しずつ老いていく母
