他人の機嫌は私のせい。。。はぁ？

お母さん、楽しい？
お母さん、悲しくない？
お母さん、幸せ？
お母さん、寂しくない？
お母さん、困ってない？
お母さん、笑ってる？

可哀想で不幸で弱い母親の元で育った私は
母の顔色を見る癖がつきまくっていた。

社会人になってからも、
他人の顔色を見まくる癖がついた。

この人、楽しい？
この人、悲しくない？
この人、幸せ？
この人、寂しくない？
この人、困ってない？
この人、笑ってる？

だから、
相手を不機嫌にさせそうなこと。
相手を怒らせそうなこと。
相手を困らせそうなこと。

を言ったり、やったりする事が、とても怖い。

罪悪感や恐怖に縛られる。

だから、グッと言葉を飲み込んでしまったり、
フリーズする癖がある。　

私が我慢すれば、丸く治って、相手を不機嫌にさせずに済む。と。（でも、結局、どこかで怒りが爆発してしまう。）

でも、思った。

私が
不機嫌にさせられたり。
怒らせられたり。
困らせられたり。
攻撃されたり。
不快にされるようなことを言われたりやられたりした時に、

相手の機嫌を優先させて、
自分の感じた事を抑え、自分を不機嫌にするのは、良いのか？アリなのか？
と。

なんで、相手を守り、自分を守らない？
と。

良い例が母親。

母親に、されて嫌だった事。
たくさんあった。

それで、私は母に怒ったり、本当は〇〇して欲しかった！と言いまくっていた時期が過去にある。
けど、当時、まだかなり同情していたので。

『こんなひどい事を言ってしまった。
悪い娘。』
『お母さんに、かわいそうなことをした。傷ついてるかもしれない。』　

と、罪悪感に負けていた。

まんまと、母親の、弱者戦略にハマり、
母親が悪いはずなのに、自分を責める。
というパターンを繰り返していた。

母親が、毒親なはずない。って、思いたかったのもある。まともな人なんだって。

だけど、
私は、
完全に母親に、
自立する事を阻害され（心配ばかりされる）
共感してもらう事もなく
味方してもらう事もなく
応援される事もなく
守ってもらえる事もなく
無条件な愛情をもらえる事もなく（母に都合のいい条件付きの対応）
話を聞いて欲しい時も無視され母の話を押し付けられ
私のやりたい事を否定したり小馬鹿にしたり批判したりと

ジワジワ、『お前は間違ってる』
という思考を植え付けられ、
母の支配下におこうとされ
私の自尊心はメキメキに下がった。
（めっちゃ実害を受けてる。）

なのにもかかわらず。

なんで
私は、
まだ
母親庇ってんだよ？

言っていーだろ。
フツーに。
めちゃくちゃ嫌な事、軽度虐待、
されてんだぞ？

なんで私が悪いってことにしようとしてんだよ。我慢すんだよ。

私が言わねーで、
私のこと、誰が守んだよ？

母親に同情して
母親庇ってたら、

母親が助けてくれんのか？
守ってくれんのか？

過去一回も、私の気持ちなんかわかろうとしたことのない母親に。
私の気持ちをわかってくれて
私に味方してくれる事を期待してんのか？

5億%、無理だぞ！！！！！！

と思ったら、
過去に、母親に言いまくってきた自分のこと。
肯定できた。
グッジョブだ。
毒親育ちの私にしたら、勇気のいる作業だ。

ただ、
過去には、心理系の事を学んだことで、今までの逆をすべく、
すぐキレてみたり
他人に言いまくったりしたこともあるが、
私の被害妄想でブチギレてる事も多く、
それで人間関係を壊す失敗も結構やらかした。

他人は母親ではないので。
他人に関しては、

『ん？』と感じる違和感があったら、
いきなりブチギレるというより
「それって、どーいう意味？」って、聞き返すところからやってみようと思う。

明らかに人格否定とかされたら、
キレるけど。

『ん？』という違和感って、直ぐその場では、言い返せなかったり、うやむやにして、後からモヤモヤ、、、なんて事も多い私。

聞いてみる。
ってだけでも、私にしたら一歩。

なるべく冷静に。と思うけど、
多分キレ気味になる事もあるだろう。
失敗もするだろう。

それでもいいから、やってみよう。

私が私の味方になるトレーニング。