【南錠よだか】としてnoteに遺そうと思ったきっかけ。
私、南錠よだかは昨年の今頃 IRIAMを突然退会しました。
それは私自身も衝撃的な事で
全く引退するつもりもなく
その日は むしろ リアルでの修羅場が一段落ついたので
「これでメンタルも安定すると思うから
改めて明日からもまた仲良くしてね！
よろしく！！！」
という配信でした。
その配信から約1時間後、
心が折れてしまってIRIAMを退会しました。
その後Xに投稿した お別れのお知らせ も
すぐ手直しをさせられてしまい、
退会理由も話せず、
最後のお別れの言葉さえ自分の言葉で挨拶できませんでした。
この1年間、その未練をずっと抱えて
無理やり「もう過ぎた事だから」と自分の胸の内に押し込めていたのに
なぜ、今更 辞めた理由を書こうと思ったのか。
それは辞めた理由になった人と
私のお別れの言葉の口を塞いだ人は
同一人物なのですが その方と絶縁したので
やっと自分の言葉で話せるようになったからです。
その方に対して
私は依存していましたし執着していました。
今思い返すと 「私は幼少期から虐待を受ける環境で育ち 今の病気になるまで毒親と気付けなかった。 」それと同じような状態にその方に対してなっていました。
実家の人達と違うところは
その方が最初はもの凄く優しく、
私を心配してくれたり沢山話を聞いてくれて
私の言動を
「それで良いんじゃない？」と肯定してくれる事に心地良さを感じて依存していきました。
それが少しずつ「本当にそれでいいの？」とか
不安を煽ってきたり
私自身を「人間関係トラブルメーカー」と言われるようになったり
言動を否定されるようになりました。
苦しかったし悲しかったり怒りを感じる事の方が増えていき
それでも実家の人間たちと違って
この方は最初は凄く優しかったので
「あんなに優しかった人が
私にこういう言動をするようになってしまうくらい自分はダメな人間なんだ。」と思いました。
傷つく言動をされる度「それはやめて」とは言うものの
根本的には傷つく言動をさせてしまう私に問題があると思っていましたし
どうすれば元の優しかった人に戻ってくれるのか
私はどう頑張ればいいのか考えるうちに
その方の一言一句に支配やコントロールされて動くようになってしまっていました。
その結果 突然退会、お別れの言葉を変更しました。
引退した後も
その方と縁を諦めきれず相変わらず依存、執着していました。
自分の心境が変わりだしたのは今年になってからで
その方のリアルの仕事が忙しくなり
DMや通話などのやり取りが減って以前より関わりが少なくなった事で
(なんかこの関係性おかしいぞ？)と思うようになりました。
以前より関わる時間が減る一方
昨年よりも心無い言葉を言われる事は逆に増え
たので そういう点も 私が違和感を感じるようになるきっかけになりました。
とはいえ
その方のような人間に出会ったことがなかったので すぐに縁を切ろう！ともなれず
様子見をしていました。
その方がよく私に対して「心配」言う事と
実際の行動に矛盾はないか、とかです。
今年の1月〜6月まではなんとか冷静に客観的に物事を考えられるように意識して
7月からは なんとなくその方の本性が分かってきたので
(今の自分は依存、執着、洗脳状態でまともじゃない)と思い
それらをやめて適度な距離感で
たまに連絡を取り合う程度の良き友達という認識に変えていこうとしました。
昨年のIRIAMでの事は確かにモヤモヤは残るものの
昨年は昨年。
今年は今年からの人間関係の新たな形として
その方と繋がっていよう、と。
前置きが長くなってしまいましたが
結論、 そう思っていたのは私だけでした。
その方の方から昨年を掘り返してきました。
それがこの記事のヘッダー画像？に繋がります。
毎日通話する仲から
頻繁に通話、DMする仲へ
そして
毎日一通はDMやり取りする仲から
数日に一通くらいになった時
私のリアルの誕生日の日が終わりそうな時間
たまには私から連絡してみよう、と思って送ったメッセージがこの記事のヘッダー画像です。
多分仕事とかリアルの生活が忙しくて忘れてるだろうな、くらいの感覚で。
ところが その方は今日が誕生日と覚えていて
その方「覚えてるよ去年荒れてたし😱」←ここで嫌な予感がし始める
私「覚えていたのにおめでとうって言ってくれなかった？って事？しんどいなソレw」
その方「覚えてたけど去年よだかちゃんやばかったよ😱」
私「昨年と今年なんか関係あるのかな
忘れられてたなら全然平気だったのに」
その方「去年よだかちゃん自傷行為してたよ泣いてたし😅
親凸とかもあったから心配してたではあったよ🙄」
私「ごめん、
心配してたら放置って意味分かんない…………
関係ないはずの昨年を出されたから私も出すけど
嬉しかったよぼんやりとしか覚えてないけどキツネさんが配信してって強引気味にでも言ってくれたおかげで。
なんで私から居場所奪ったの？
キツネさんが自分の県に〜って言ってくれて
本気で考えたけど
あのままそっちに行ってたら
右も左も分からない誰も知り合いが居ない所で放置されてたんだと思うと怖い
連絡少ないのも仕方ないと思ってたけど
さすがに昨年を出されたのは我慢できない。」
〜この後昨年の事のモヤモヤ吐き出すように長文でお気持ち送信しました。〜
その方「なんか凄い量で色々いいたいことはあるのだろうけど
よだかちゃん傷つけてごめん」
私「誕生日は確かに憂鬱、
ずっと生まなきゃ良かった、死ね。って言われてたからめでたい日と思えないし。
でも記憶はぼんやりだけど昨年配信してってキツネさんが言ってくれて
祝ってもらえたのが嬉しかった。
生まれてきたことをおめでとうって祝ってもらえるのは。
でも
キツネさんの中では昨年メンタルヤバくて自傷してたって印象だけ残ってるのが悲しかったのもあるし
何より昨年を掘り返すのはやめよう過ぎたことだしって思ってたのに
キツネさんから昨年を引っ張り出してきて なんかよく分からないけど「おめでとう」じゃない理由？言い訳？に使われたから
これもフラバなのか昨年IRIAM退会した時の感情を思い出して今起こった事みたいに腸煮えくり返って長文になった。
これだけ伝われば
長文の方は理解されなくていい。」
これ以降返信は特にないです。
昨年は本当に本当に
リアルもIRIAMの人間関係も酷過ぎて苦しかったです。
でもその中でもIRIAMで出会った人達との楽しい思い出や
支えられたり救われた事も何回もあって
むしろ数で考えるとIRIAMやってて良かったと思える思い出の方が多いです。
だからこそ私の精神がもう少し強ければ
居場所を1つ、失う事もなかったのにと後悔があります。
特に誕生日と皆でYouTubeのライブ配信の花火を実況視聴で観れた事
この2つが特に私の中では宝物みたいに綺麗な思い出だったので
私を引退に追いやったその人が昨年の事を掘り返してきて
それも昨年の誕生日自傷しててやばかった、とかネガティブな思い出しかないみたいに持ってこられて
なんならIRIAM辞めた後私が辞めたIRIAMの話する度に
「配信に執着し過ぎ」「IRIAMに取り憑かれてる」「配信中毒者」等など 言われてきてたのに
なんで、貴方が、今、今年になって
それも悪い思い出として掘り返してきたの？？？
と激しい怒りが込み上げてきました。
しかも今年お誕生日おめでとう。にならない理由？言い訳？なのか
本当に最後のやり取りは
意味不明でした。
何の関係があるのか全く分かりませんでした。
確かに 誕生日は毎年病みます。
昨年も病んで苦しかったので頓服をのんで
意識朦朧とぼんやりしていました。
それでも当時のXで自分でポストに残してる感想があります。
私が詳細を覚えていられなくても
ネット上にアルバムとか日記みたいに残しておくことで
いつでも思い出せるようになる。
それくらい昨年の私は嬉しかったんです。
昨年のこの思い出の4人の内
「よだか」じゃなくなった今でも繋がりがあるのは1人しかいませんし
他の3人はこれからnote更新する時に出てくる
人間関係トラブルで関係終わってるので
個人たちには良い印象は正直ありません。
それでも終わり方は最悪でも
昨年一緒に花火を見てくれたり
お誕生日を祝ってくれた事
それ以外の私の配信に来て沢山交流してくれた事は感謝しています。
だからこそ
尚更。
今は キツネさんに私の気持ちを分かってもらおうとか
価値観を理解してもらおうとかは思っていません。
毒親、実家連中同様
キツネさんに対しても
依存しながらも都度自分の気持ちを伝える努力は沢山してきましたので。
「それは傷つくからやめて」とかも含めて。
我慢してるだけだったら 未練もあるでしょうが。
その私が唯一残ってる未練が
やっぱり自分の言葉で引退理由や経緯を話せなかったこと、なのです。
このままモヤモヤを抱えたままだと
個々に恨みを持ったまま生きる感覚に近いし
終わりはどうあれ
せっかくいい思い出をくれた方々に恨みを抱えて生きたくないし
人を恨んで生きる自分でもありたくないので
南錠よだか としての未練を断ち切るために
しばらくここに書き綴らせて下さい。