私は3人の親友がいる。 でも、1人はもっと色んな人と遊んで、友達が多くて。 ほか2人は特段に仲良くて、2人でもよく会ってる。 ちゃんといるはずなのに、どうしても1番になりたいって欲望がかってしまう。 妬いちゃうし嫉妬しちゃう。 友達に対してはメンヘラらしい。 知らないところで遊んでるしったら落ち込んじゃう。 私が1番の子なんて居ないし。。 すごい寂しい。
最近気づいたこと。 全然タスクをこなせていないのに、 やる気が出ないとき。 逆に、やる気満々なのに上手く頭が働かなかったり。 疲れてる場所が別々だったのか。 私は基本タスクできてない罪悪感で埋まることが多いからきっと前者。 完璧主義だから小さな達成感で喜べない。 幸せも感じれない。 むしろ、 ダメだ。もっとやらなきゃ。って 余計にダメな思考におちいる。 多分心が疲労してる。 リラックスできてない。 だから毎日憂鬱になるんだ。 たまに体が疲れてる時がある。 その時
最近多様性って言葉がありふれてる。 個性を持てって。 自分だけの能力を生み出せって。 平凡じゃダメって言われてるみたい。 反対の協調性も。 これは昔からだと思うけど、、。 はみ出るなって。 周りと合わせて動けって教えられる。 こんな矛盾しているのに今の時代は両方求められてる。 だから、普通じゃだめなんだって錯覚しちゃう。 でも異質すぎると、浮くことになる。 でも、、 ずば抜けてなくても、出来が悪くても私は私。 顔も性格も誰も真似できないんだから。 今の自分にでき
悩み事なんてたくさんある。 ピンキリで。 1番大事なのは、それを悩むための労力が必要かどうか。 いくら考えても、変わらないし意味ないって分かりきったことなら割り切った方が得策。 そんなのに時間咲いてたら楽しめない。 もし考えて変えられそうならたくさん考え抜けばいい。 悩む時はまず初めに何をどうしたいのかを明確するために頭を使う。 これで悩む必要があるかどうか区別できる。 多分ここが一番難しくて、分からないからそこにたどり着くのにたくさんの労力を使うんだ。 でも教えて
なんか最近悩み多すぎて疲れた。 おしゃべりな自分が話すの面倒になってる末期状態。 彼氏に違和感感じた。 私がやってるプログラミングをやりたいって行ってから1週間。 本も漁って一緒に勉強してた。 スクール通うことも考えて。 でも、目標もなければやる理由は私がやってるから。 なんか違うと思った。 モチベの根源が私と一緒のことをしたいから。 それって依存というか、変な感じ。 やりたいことじゃなさそう。 聞いたら、私に合わせるのに必死だったことに気がついてくれた。 私が喧嘩
友達とある出来事で喧嘩した。 仲直りしたはずなのにギクシャク。 なんとか話せたけど、LINEで個チャだけ返信こない。 しかもよりにもよって、夢伝えたやつを。 恥ずかしいし、消したい。 真剣な私が馬鹿みたい。 なんか動揺する。 諦めたいけど、それって冷酷なのかな。 わかんないや。 頑張ったから疲れた。 余裕が無い。 依存先増やすと、気にしなくなるいい反面、 気にしなくなる虚しさも伴う。 依存先が少ないからこそ本気で挑めるんだな。 多いことは自分を守るために使えるけど
よく考えたら逃げてばっかり。 中学受験嫌で中高一貫。 大学受験嫌で指定校。 そのまま就職も楽に暮らせるよう高学歴。 数学科が嫌で指定校編入。 これ以上体重増える怖さでダイエット。 人間が1番能力を発揮するのって恐怖心だと思う。 人より感情の起伏が激しいからこそ、 誰よりも不安で恐怖心があるから逃げるんかな。 それなら、逃げずに挑めって思う自分もいる。 でもそれでいんじゃないかな。 逃げて楽しく出来れば。 だってそれでやりたいこと出来ればいいじゃん。 楽しめればいいじ
今日高校時代の学校志望理由とか見返してました。 記述欄には、web系とかコンピューターに携わりたいこと、自分から生み出したものを世の中に発信したいことが書いてありました。 最近ぽんって出来た夢だと思っていたけど、昔からずっと根付いていて、咲いたものだったんだって改めて実感しました。 今は少しづつ明確になってきています。 まだこれといった職業は出てこないけれど、どうしてもそれを叶えたいです。 本気で頑張りたい。 誰かの心を動かしたい。感動させたい。 人生をいい方向に変えて
仲のいい人から行動批判されると不安になる。 でもさ、全部知らないもん。 その批判見抜くレベルで私が頑張るもん。 判断材料はこっちの方があるんだから。 いくらわがままだとしても、本気で取り組めばきっと分かってくれる。 分かってもらわなくてもいい。 私はやりたいことに全力で進めばいいんだ。 批判も面倒くささも全部エネルギーに変えちゃえ
気づいた。 罪悪感があるのは、やりたくないことをサボっている自分が嫌になるから。 サボるのはめんどくさいから。 でも、 めんどくさいのはできる能力があるから。 それなら罪悪感丸ごとやる気のエネルギーにすれば頑張り放題。 今日も一日頑張るぞ！！ 今の自分に出来る精一杯を尽くす！！
私は褒めるのが苦手です。 理由は人の悪い所を見がちだから。 その理由は私自身が自分に厳しいから。 厳しさは他人から自分へ。 だから自分のコンプレックスなのに、人の分まで見ちゃうんだ。 自分に優しくして、許せるようになれば、人のいい所見る余裕も生まれる。 褒められたら嬉しいから褒める側にもなりたい。 周りが喜んだら私も嬉しい。
女性は人の顔色を伺ったり、察する能力が高いと言われる。 心理学的には、赤から紫の変化を見た時、圧倒的に女性が気づくらしい。 あかちゃんの健康状態を察知するためだって。 だから色彩感覚でも、女性は細かく見分けがつくけど、それらは男性から見た大まかな色として同じ部類になっちゃうんだ。 赤でも茶色よりな赤、オレンジよりな赤。 それぞれに名前があるのに、男性はすべて赤。 赤ちゃんをいちばん身近で育てる性別だからこその能力なんだ。
私はお弁当屋さんでアルバイトしています。 ぶっちゃけるとクレーマーが多いです。 周りからはそんなところ働く奴いねえよって言われました。 たしかに周りにそゆ類の人あんまりいないかもですw でも、バイト仲間のみんなはありえないほど優しいです。休んでも怒られないし(*´罒`*) むしろ、体調不良で休みが多くても、心配されたり、急遽入ったら凄いお礼言ってくれます。 だからお客さん層とバイト層では反比例するものなのかなと思ってます。 現にスタバは変なお客さんは少ないだろうし、 そ
私が最近初めてできた夢。 周りみたいな、〜になりたいとか、職業柄を伝えるのとは違う曖昧な内容。 ”素敵な文章で人の心を動かしたい”。 曖昧だから何を目指せばいいのか、明確さがなくて困っていた。 でも、これになりたい！って決める人よりも 充実した仕事生活を送れるんじゃないかな？ だって、なりたい職業になったらそこで夢叶っちゃうから。その先は？？ 私の夢は職を見つけるところが苦難では、あるけれど、仕事につけても、まだ夢に向かって走れる。 だから抽象的的な方がかっこいいし、
たくさん話し合って分かった。 私が他人の評価で左右される理由。 きっと自分に自信がないからだ。 自信の根源を周りからの高評価で補ってるんだ。 だから批評があれば全否定って解釈になる。 良くも悪くも周りが全てだからね。 それで周りから高評価を貰っても本人である私は私への評価が最低。だから周りを騙してる気持ちになって罪悪感。負の連鎖。 だから私が自分を責めないような考え方を導入すればいい。どうして1番自分自身を罵倒するのか分からない。 こうやって話し合うと自分の自己分析が
すぐ泣いてしまう。 クラスで1番初めに泣くのは絶対私。 友達と遊んでも泣くのは私。 子供かよ。 心理学学んで、人の役に立って、自分の役にもたてる。早く立ち直る方法とか、生きる糧になるものをみつけやすくする方法とか、快適に暮らせる方法とか。。 自分で実践する。 下を経験するからこそ分かる気持ちがある。 今はそれに耐えて、たくさんの人を救うんだ。
