昼から人と会ったあと、呑み足りなくてひとりで呑む。 自分はひとりだけど周りはひとりじゃなくて。 寂しいんだけどそんななかひとりでいられる優越感もあって。 だけど呑んでも呑んでも酔えない。 ひとりだからしっかりしないとってことなのか。 ってことはこれからの人生酔えないことになっちゃうことは考えたくない。 とりあえずストレスしかなかった仕事は辞めた。 それでもノンストレスってわけにもいかなくて。 だから酔わないお酒をみんなのなかでひとりで呑むのでしょうかね。
長い目で見たらそうでもないんだけど岐路って毎日合って、それの少し大きいバージョンが今迫ってる いやでいやで辞めた前の仕事 半年も経たないうちに同じ状況 辞めたくて仕方ない 今度職場でミーティングをするらしい 直接連絡こない時点で参加したほうがいいのかもわからないし、吊るしあげられそうだし、何が変わるとも思わない 他人は変えられないけど、自分は…変えられる…？とかそんなようなことをよく見たり、聞いたりするけど、なんで自分が変わらないといけないのかがわからない しかも
今日も今日とて酒を呑む 一日の嫌なこと、ほぼ嫌なことだけどそれをどうにか消化したくて呑むけど大体蓄積されていくね 前日、前々日から受け継がれているこのギュッと固まった地層たちをどんどん大きくするためだけに呑むという作業をしているのか この地層たちは何百年後かに発見され、どんな名前をつけられるのだろう できれば長い時間かけて評価されるものよりも今を見てほしいが今っていうのはわたしじゃないんだよね てかそもそも地層作ってないしね グチグチしてドロドロしてるから固まらな
前の記事を書いていたということをなにひとつ覚えていない 酔って書いたのだろうけど 見返したら今の状況となにひとつ変わっていないことが悲しいけれど笑える 一歩踏み出した気でいたけどスタート地点より後退してるってことあるんだな また大きく踏みださないといけないということか 大人になったけど、モヤモヤした気持ちで何に対しても腹をたてたり、他人のことで悲しくなったり、感情が忙しい 酔っ払った勢いでしか本音を書けないところは大人になったんだなと感じる 夜な夜なアルコールでス
職場を変えても変わらないもの 人間関係 期待していないつもりだったけど 期待してたんだなー 実際働きだしたらいろんなとこが見えてくる 一応チームのわりに統制がとれていない 私からは好きなようにやってるように見える それ幸いと自分の仕事をしてると周りが見えてない と言われる バカ真面目に全てにお伺いをたてて仕事するのが一番なんだけどそれっているの？ 時間の無駄だし、答えはすぐでない できてないことを変わりにやってもそう言われる よし、明日からは自分の仕事をやる時は
今日で終わった。 11年半ほど働いた会社。 終わりはあっけなかった。 餞別は2人だけ。 望まれていたのだと感じる退職。 がんばっていたのは自分だけ。 戦っていた気がしてたけど自分本位だったのかな。 わかりやすければ伝わったのかもしれないけど、 わかりやすい気遣いなんてかっこ悪い。 感覚が敏感であることがうらめしい。 鈍感であれば分かりやすい伝え方ができたのかな。 でもそんなことクソ喰らえ。 気遣ってるフリ、優しいフリ、 やめてほしい。 自分の痛みは自分で処理し
