メンタルが弱すぎて仕事が続けられない

もう、このタイトルの通り。

私、仕事つまり人々との関わりに向いてない…もう辞めたい…って言うと、仕事なんてみんな向いてないでしょと思う方々もいるだろう。

最近、仕事中に不機嫌な人から注意されて
文字を書く私の手が震えて、
あっ私不安障害全然治ってないな…と自覚した。

結局、不安障害を学生時代に克服したとしても、
仕事をすれば出会ったことのないほど
理解不明な方々って現れるんだよな。
そういう人に偶然当たってしまうと、克服もすべて元通りになって一からやり直しになる。

学生時代に不安障害を多少克服した話は、また違うnoteで書こうかな。まぁ結局性格だから根本的には変わらないんだよな。

職場で人と1日の大半を過ごすと
自分の性格なんてぐちゃぐちゃで固めたみたいに
虚構で情けない自分がいる。

仕事がバリバリできればいいものの、
隣に不機嫌な人がいることで萎縮して更にパフォーマンスが下がって「もしや自分って社会に居場所無いのでは？」って何度も思う。

優しくありたいと思う。でもその優しさなんて職場からしたら結構無意味で、突き飛ばされる感覚を味わった気がする。きつい言い方でも仕事ができる人は生き残っていく。

社会人一年目で学んだことは、
一見良い人でも実はそうでもない確率は高いことと、
社会に出て数年経った人たちは容赦ないことと、
メンタルを病んでしまった人たちは職場から消えている、ということ。

残っているのは、優しくて仕事できる人か怖くて仕事できる人。わ〜どちらにも当てはまってないな私。

今の自分に居場所なんてあるわけないと思う。
恋人からも正論を聞かされて、ぐうの音も出ない。

やっと職場から解放された！と思って
頭痛に耐えて帰路につくものの、
ああ私ってなんて情けないんだろうと涙が出てくる。

とりあえず薬局で半夏厚朴湯(自己満のための漢方)とクナイプの入浴剤を買った。

気休めかもしれないけど、、お金を使って気分を変える。精神弱い人は貧しくなる可能性大。

それでは。
おやすみなさい。

気休め。