迷子

また半月程時間が過ぎてしまった、
少しだけ気持ちの変化があったので久しぶりにnote.に書いてみようと思えた。

前回の私は道に迷って必死に出口を探して藻掻いている状況で、出口がみつからない恐怖や不安に苛まれては毎日毎日勝手に先の事、過去の事を考えてしまい出口を探して走り回っていたような、答えも正解もない難題にぶつかり怖くて怖くてたまらなかった、そんな気持ちだったのかもしれない。

でも今は、迷子ではあるものの、出口があるのかも分からないけれど、必死に走って出口を探したりする事をやめました。

前回のnote.のタイトル通り【考えないように努める】様にしていた。

　もう日常を今まで通りに過ごす事を少し諦めて、甘えて苦しくてずっと眠っていたい気持ちに従ってみたり、いつもと違う物を見たり、いつも見ていた物を見ないようにしたりして先に進もうとはせずに

立ち止まる事にした。

"久しぶりに父と会った"時の投稿は非公開のまま、まだ読み返す気にもなれず触れたくない、前にも後ろにも進みたくない
ここで立ち止まってみよう、そう思えた。
ネガティブに聞こえるかもしれないけど、立ち止まってみるのは悪い事じゃない。
迷子になったら下手に動かずジッとしていなさい、子供の頃にそんな事を言われたような気がする。

今はそんな感じです。

人と深く関わるのが苦手で"私は誰かと仲良くなってはいけないんじゃないか"とずっと思ってきた、ずっととは具体的に言えば、そうですね、高校生になる頃とかうつ病の診断が出た時辺りがそうかと…

いつか自分はいなくなると思っていた、突然ふっと皆の前から消えるだろうと、自分に自信が無かったし生きて行ける気もしていなかったので、なるべく深く関わらない、関わった人を悲しい気持ちにさせたくない、そう思ってきた。

生きていく自信がない

なぜかいつもそう思っていたので何かを始める時、新しく出会う人、その場では仲良くしても連絡先はこちらからは聞かないようにしていた。
悲しい知らせが届いてしまったらイヤだから。

　でも生きていたら絶対に避けられない大切な出会いというものはあるもので、落ち込んでもいないのに本気で"今すぐに死んでしまおうか"悩んだ時がある、それは義姉が妊娠したと知った時
兄夫婦は子供を中々授かれなかったようで結婚12年目での妊娠、聞いた時は凄く嬉しかった
本当に心の底から嬉しかった

なのにそれと同時に大きな不安に襲われた
産まれてくる子に悲しい思いをさせてしまうのではないかと…自信がない、生きぬく自信がない、それなら産まれる前に…と本気で悩んでしまった

人との関わり方が分からない

多分知らないのだと思う
学んでこれなかった

家族と上手くいかないのに他人との関わり方なんて全く分からない、不安はどうしたらいいのか、人に頼るのは苦手
全部１人で解決したい、そんなこと無理なのに

誰の記憶にも残らずに生きていくのは無理だし、生きてしまった私はとても愛おしい姪に出会ってしまった。
自分の子供じゃないのに可愛くて愛おしくてたまらない、なんでもしてあげたい、可愛い物を見たら全部あげたくなってしまう、そんな存在に出会ってしまったら、どうにかして生きて行くしかなくなってしまった

家族との事含めその他諸々１人では何も解決出来ないのでカウンセリングをお願いした。

人間関係を作っていこうとしていた。

でも今は立ち止まっている。
動けない、迷子なので何処へ向かえばいいのかも分からない

でも、最近少しずつほんの少し先の事を（家族以外の事）考えられるようになってきた気がする

今週の事とか来週までにとか本当に少しだけ先の事
、中々実行には移せないけれど生きてしまっているのだから仕方ないじゃん、立ち止まってそう思えてそう考えられるようになっただけでも私には進歩なのだと思う

後は、全然信用していない"時間薬"という物に頼るしかないのだろう

考えると苦しくなっちゃうし、出口があるのかも分からないけれど
好きな人が笑っていたり楽しそうにしているのを見ていると嬉しい気持ちになれるようになってきたのでこのままのペースで

今は人には合わせない、自分のペースだけどうにか守って元々の目標にまで辿り着きたい。

まだ何も始まってないし見つかるのは課題だらけなのに突然全てが壊れてしまったような状況だけど

仕方ない
仕方ないよ

そう思うしかない

今はここに立ち止まって自分のご機嫌を伺うしかできない

もう本当、私の人生全然前に進まない！

１人で何してるんだろう？

仕方ない

仕方ないよ

今はもう少しだけ立ち止まっていよう