雑記：生活を愛する

　生まれたからには生きのびたい。できるだけ脅かされることなく納得のいくような人生を心身ともに健康に。それがどんなに儚くて叶わないものでも、絶望に飲み込まれることや絶望して死ぬことは不条理なこの世の流れに殺されてるみたいですごく悔しい。いつかぜんぶ終わっちゃうまでに私は私を生き抜きたい。 　精神的に生き延びるには自分の軸が必要だ。見失いにくくて折れにくい、適度な柔らかさを持った太い軸。 　自分自身を愛することを軸にするのは難しい。あまりに近すぎて見つめすぎるとぐらぐら不安定にな

通信制大学生の日記

単位取得など大学の状況が前進した。こころに余裕ができたら、以前漠然と周囲に対して自分と同じ気持ちでいてくれることや足並みをそろえてくれることを期待していた部分があったことに気が付いて反省して、そういう気持ちと決別したら苛立ちや焦りのようなものがすうっといなくなった気がした。 人にかなり期待してしまうのは自分の性だ。期待すること自体は悪いことじゃないと思っているけど、自分が人に合わせたいどころか人に合わせてほしいと思ってたなんて我ながら傲慢になったものだな、と笑ってしまった。も

どの季節も好きなのだけど、好きな音楽は春か夏の曲ばかり、というか春と夏の曲しか知らないから春と夏は堂々と好きな曲を聴けるぶんだけ堂々と生きられる感じがある。予感の季節。秋と冬の曲もあるはずだけど、音楽になんとなく今じぶんがほしい感覚に火をつけてくれる役割をもとめているのかな　

春！失恋世界

わたしは恋多き女だ。 「恋多き」というのはいわゆる恋愛に限定したものではなく、 色々な季節や天気やものや風景、風、光、音楽、友達、先輩、後輩、過去の思い出、昔好きだった人たち、人からもらったことば、昔飾っていたもうどこにもない花、花の匂いや手触り、都市開発でなくなった場所、物語や未来、自分やひとの感情、信念、身体、だらしのなさ、真面目さ、表情 ひとつひとつ恋してて、 このまえいくつかいっぺんに失恋した。数日だけ世界と喧嘩してたのでご飯食べられなかったけど回復した。 失恋する

人間のこと嫌いになりそう！ でも愛している人たくさんいるの みんな弱い動物で、あたしも弱い動物 愛ってすごい気持ちよくて気持ち悪くて バカなとこも愛せる人と愛せないバカがいるだけ 気持ち悪いこの場所で心臓止まるまで自分で自分のことを愛せる馬鹿にする努力はしたい 愛させてよ 大嫌い

夏！暴走する欲望！！

脳みそがとろけてる。ふわふわしてぼーっとして常時頭のなかから甘い液体が滴って止まらない感じ。かろうじて人のふりをしてるけどそろそろ限界かも。もうバレてるかも。ネカフェのドリンクバーで作れるちゃっちいソフトクリームみたいな感情、お手軽にできちゃって甘すぎて毒、はやく食べ終わらなきゃ。エアコンも壊れちゃって、修理する気もおきなくて、このままじゃ何も手がつかない。自分の体が表面から奥までこんなにも柔らかくて熱い。ただいつものように蛇口の水を含むだけなのに、ご飯を噛むだけなのに、こん

めも　言葉にならなかった感覚を再現する

前置き ※今の気持ちではなく、言葉にならなかった時(思考抑制・離人感)の気持ち、とびとびの記憶の一面を再現している。 ※さいきん、私は自分の心を考える時パフェを思い浮かべる。コーティングされたチョコみたいな楽観とその下の悲観、その下のとろとろのアイスクリームみたいな愛憎と、スポンジ生地みたいな空洞だらけの劣等感、1番深いところにコーヒーゼリーみたいな絶望のような諦めのような静かで暗く重たいものがあって、そのさらにしたに、きらきらの希望があるような、ないような。(もしかしたら

これは文芸ではない

文芸を使うなよ 私の作品は私になれない だから私の震えながらでてくることばはもうなにひとつもきみの作品じゃないんだ目を逸らすなよ 文芸とかどうでもよくてただ話をしてみたかったんだ 表現が大切、私のことばが私にとって大切なものだってわかったから逃げない 勇気をくれてありがとう。ばいばい。私の弱くて鮮やかな季節

幼遊び（３年前に書いた詩）

朝、カーテンの向こうで白い匂いがした。 たぶん、おひさまの細胞が朽ちるにおい。 立ちのぼり、透きとおり、夜、熱を喪い神話になった。 好きなこと、嫌いなこと、どうでもいいものもぜんぶ、ぜんぶぜんぶ壊れないように抱きしめたい。ちゃんと、しんじゃえってささやきながら。 神さまの指先の触れられて叫びたい、くらい神経が軋んだ。そのまま絡まって、部屋のすみで埃をかぶっている。　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　 　　　　　　　。問いかけてみたけれど、　　　　　　　　　　　　　　まま

Untitled

わたしは、雨に打たれていたかったのです。 もっと前から、花や木々や石ころと同じように、この皮膚は、雨粒を受けるべきでした。 冷えてしまうよ、と、幾度もやわらかいタオルで包まれ、傘をいただいたけれど ずっとずっと、わたしのたましいには静かな灯があって、冷たい雨の中でこそ、それは熱く鮮やかに燃えるのだとわかっていました。 曇り硝子に描いた人間の顔が、涙を流しました。そうして気が付きました。今まで、忘れてしまっていました。 雨のない日でさえ、海のなかの魚たちはきらきら、その銀色

めも　諦観

１、だれか 「病んでるときのほうがいいことばが発せられる」なんて言っていたのを懐かしく感じる。 あのときのほうが苦しかった、のかな。よく覚えていない。 もしそうだったとしても、今のほうが救いようがないかも。これは健闘結果の負傷ではなく、ただ私が〈わたし〉から逃げようとした罰でしかないから。 くるしい　 たすけて しにたい 鬱で機能低下した言語野が出力できる言葉はせいぜい四文字×３。どんなふうに苦しいのか、どうして死にたいのか、浅ましい逃避と抑圧を続けすぎて説明できな

凸凹画用紙　統合失調症のおばさんが赤のクレヨンで描いた神様と生と死　頭から離れなくて　ここはいつでも春のはじまり　羊水のなかみたい　貴方の生ぬるい優しさに閉じこもり　ケーキを壊す夢をみる　色彩が現実に滲んでいく　夢のような痛覚　冷蔵庫入れ忘れたさみしさが静かに恋を腐らせていった