自分自身への自分からの応援 一番知っているからこそ、一番のライバルだからこそ、この言葉で力が湧いてくる いつもなら自信がない自分でも、自信が湧き出る 「大丈夫！」 この言葉で一歩を踏み出した
ずっと君に言ってもらいたかった ごめんね… 君に心配をかけたくなくて、心配されたくなくて… でもね、ずっと言ってもらいたかった 気づいて欲しかった… 君からの「大丈夫？」で全てが救われた 涙があふれて、何も言えなくなる
いつも笑顔で返してくれた「大丈夫」 ごめん… 君からの返答の奥の救いを求める気持ちに気づけなかった 気づいていたら、なにか変わっていたかもしれない… ずっと見ていたはずなのに、目をそらしていたのかな ちゃんと向き合うから、もう無理して言わないで… もう「大丈夫？」なんて言わないから
いい加減、自立しなきゃだよね… 依存だったのかな 君の優しさに甘えていたんだね 「ありがとう じゃあね…」
明日がある、そう思って言ったんだよ 君はどんな風に思っていたの…？ まさか何も言わずに離れていくつもりだったの？ 優しい君だからそうしたのかな… でも、まだ信じてる自分がいる 「ばいばい、じゃあね。」
あなたに伝えた「またね…」、次がないことはわかってた… でも、さよなら、バイバイとは言えなかった。 あなたが苦しむのはわかっていたから… 笑顔のあなたをずっと見ていたかったから。 卑怯かな？ごめんね… あの時「またね！」と返してくれたあなたをずっと心のアルバムにしまって、空を見上げた
ふと言われた「またね！」に家に帰ってからずっと取りつかれている。 友達とは違うあなたからの「またね！」 期待と後戻りできない後悔が胸いっぱい広がる。 明日も言ってくれるかな…？ あなたにこの気持ちは届かないかもしれない。 それでもあなたからの「またね！」を待っている自分がいる…
私はあの日、あなたの言った「またね…」にずっと取りつかれている。 いつも通りの毎日で何気なく言った「またね…」 もう会えないなんて思わなかった… こんなに簡単に日常が壊れるなんて思っていなかった。 自分の口からこぼれる「またね」も怖くて仕方ない ふと言われた「またね」がずっと胸の中で木霊のように響いている…
自分が存在する意味ってなんだろう… 自分で見つけなきゃいけないのは分かってるけど、難しい 笑 一回消えて、心をリセットしてみたい！
本心なんか誰にも見せられないよ。 言い始めたら、涙が止まらないから… 怒りを伝えるよりも難しいんだから… あなたを困らせちゃうから… 本心なんか言えないよ。 自分でもどんな気持ちなんか言い表せないんだから… 自分と戦って、解決した方がきっと幸せだから… すぐに解決してしまうようなことに悩んでいる自分が嫌になるから… 本当は私の気持ちを知ってほしい。 少しでも。 その勇気が欲しい。
当たり前だと思ってることは本当は当たり前じゃないんだよね… 恵まれているんだよね… でも、それに気づくのはいつも失ってから… なんで気づけなかったんだろう ちゃんとありがとうを伝えれば良かった どんなに後悔しても、戻ってこない… 結局、私は過去にとりつかれている。 未来に向けて頑張っている今ですら、大切にしていない。 今はいつも過去になって、その過去といつも向き合っている。 今 私がとても恵まれていることを 今、理解して、生
素直な人になりたい 相手の本心を気にして、裏があるんじゃないか、噓じゃないかって疑って、一人で落ち込んで、そんな考えを持ってる自分をもっと嫌いになっていく いつから、こんな風な考えをもつようになったのかな… いつから、周りの目を気にするようになったのかな… 自分は自分だし、相手は相手。 自分で相手を勝手にこんな風だって定義して、期待して、嫌いになってる自分が嫌で、相手を受け入れて、自分を受け入れてもらおうっていう意識で生きたいって思ってるけど、それでいい
〇〇くんへ ありがとう。 ずっと忘れないよ。 ずっと心の中で私を支えてくれている。 少しの間の別れをあなたの口から聞いた時、全然実感が湧かなかった。 あなたがみんなとの別れを寂しく思って、みんなも泣いていた時、わたしの目には涙はなかった。 口では、もう聴けなくなるのかなって、寂しいって言っていた。 それが本心なのか分からなかった。 もしかしたら、また会える、まだ最後じゃないって思っていたのかな… あなたとの別れを笑顔で迎えたかったのか
いろんな人と出会って、様々な考え、性格をもった人がいることを知った。 自分と同じ人なんて、この世にいない 自分を100％を分かってくれる人なんて、自分ですら、自分を分かっていないのだから、いないのだろう… 生きていれば、自分と合わない人と出会うこともあるだろう。 なんでって思っても、何とか、相手を向き合おうと自分をつくって、頑張って、疲れて、泣くこともあった 大丈夫！ そんなの当たり前なんだから… 嫌いになってもいいし、逃げたっていいんだよ 自分
始まってしまえば、終わりがいずれか訪れるのは、当たり前なのかもしれない… 終わりがみえることで、安心したり、最後まで頑張ろうと思えることもあると思う でも、終わりがみえることが、こんなに辛いなんて、思っていなかった。まだ、終わっていないことにこんなに安心したこと、今までの人生であったのかな？ たくさんの人との出会い、別れを経験して、生きてきた。でも、また会えるってどこかで安心して、「またね！ じゃあね！ 頑張ってね！」って言って、別れてきたのかもしれない ま
今日一日、お疲れ様です。 ゴマ団子です！ 思っていることを言えない自分の考えを書きたいと思い、始めました！！ まとまっていないことがあると思いますが、こんな人もいるんだなーって読んでもらえたら嬉しいです！！
