感情の置き場所
マッチングアプリでの戦いの記録。
自分の記憶を頼りに書いたものです。
とりあえずやる気と勢いだけで100日継続して綴った風景です。
「２６人目 Yさん ２７歳 ？似 ペアーズ」 episode25の方と添い遂げることを考え、移住、転職活動をしているさなか、別れを告げられ、あとにも引けなくなり、引っ越しと転職をしてしまった。会社にもそのことを伝えていたので、その帳尻を合わせるために、やけくそになり、また戦いを始めることになった。 どういうきっかけかは、もう思い出せない。確か顔ガチャをした気がする。事前に見せて欲しい旨を伝えたが、恥ずかしいと言われ、実際会うのに恥ずかしいもクソもあるかと思った。 初対面は
腰の痛みで目が覚める夜が増えたが、立ち上がると痛みは引く。寝ている時も、体勢によっては痛くならない時もある。 ここ数週間は、週末の休みのたびに、非日常を味わうことが多く、それが消化された途端に虚無が訪れる。 去年の今頃、大好きだった（今も好きな）女性から別れを告げられ、気持ちに整理がつかないまま、ここまで来てしまった。忘れようと、違う出会いを求めて、交際も始めてみたが、どこかしっくりこなく、正面から、その相手と向き合うことをやめてしまった。 いつも心の中には、彼女が居座ってい
パートナーの口臭が気になってしまい、良いところはあったのかもしれないのですが、あまり好きではなくなってきています。おそらくこの気持ちは戻ることは無くて、どうすることも出来ません。こちらが引いた分、相手は思いを募らせているらしく、僕の気持ちは非常に面倒なことになっています。内臓が悪いのか、口腔環境が悪いのか、真相は分かりませんが、定期的に歯医者くらいは通った方がいいと思っています。彼女は、自分より半一回りくらい年下です。マッチングアプリの出会いで色々な人に会って思ったことは、自
書きたいとは思っていても、久しく文章を書いておらず、なかなか筆が進まない日々を過ごしている。 思うことはあれど、それを自分の中から出すことが難しく感じるようになり、考えたことも出さなくてはよいかと飲み込むことが多くなった。 昨年末に引っ越しと転職をし、その後のバタバタが過ぎ去った今の気持ちはというと、どこに向かったらいいのか分からないのと、またこのような停滞した状態に陥ってしまったということである。 だからといって、無気力ではなく、精力的には過ごしてはおり、山に登ったり、
こんばんは。今は夜です。人によっては、深夜ですか？平日はこんな時間まで起きていないので、今日みたいな遅寝は翌休日の特権です。 金銭感覚の合わない１ヶ月だけしか付き合うことが出来なかった女性と別れて約２年が経ちました。人は経験しないと分からないことばかりで、もれなく自分もそういった人間です。 沢山のことを経験しながら、進んで行くのです。しかし失敗や経験から学ばずに相手のせいにしている人は、残念ながらクソです。言葉は悪いのかもしれませんが、かなりのクソです。僕はそんな人ではありま
山に登ろうと思って、早く寝た昨日。２１時、普段より２時間ほど早かった。予定通り３時に起きて、天気予報をチェックし、不安があったのでまた眠りについた。かれこれ１０時間も寝てしまったようだ。外は晴れていた。１５０キロ離れている立科村はどうだったんでしょうか。 山に持っていくつもりだった梅干しの入ったクソデカおにぎりを食べ、牛乳を飲んだ。メスティンで炊いたご飯は美味い。米を浸しておけば、１５分くらいで炊くことが出来る。早くて美味しい。めっちゃ吹きこぼれるけど。 思いつきのまま、外に
ここ最近は、周りにキレ散らかすこともなく穏やかな日々を過ごしています。 思いつきで実家から出て、ひとり暮らしをすることもあり、バタバタとしていて、週末は山に登ることが出来ずにもやもやとしています。 思えば実家には僕がいない時は弟、妹、弟や妹がいない時は僕がいて、なんだかんだ誰かしら、3きょうだいの誰かがいました。 今回、僕がいなくなることで、3きょうだいが完全にいなくなります。 両親の心情を聞いたことはありませんが、少しは寂しいのではないのでしょうか。 僕の熱狂的な競馬中毒で
先週末はとても楽しい時間を過ごさせてもらいました。普段はひとりで飲むことが多いけど、３日間とも人と飲み、それもまたいいもんだなあと思いました。 大学を卒業してから、行くことはないだろうと思っていた調布に行き、当時住んでいた家や、仲良くしていた猫を見つけに行って、少しセンチメンタルになった。その時と変わらないところもあり、本当にセンチメンタルになった。ああ、ここに死んでしまった生後数日の赤ちゃん猫を埋めたんだとか、某大学の学生は、調子乗ってて嫌な奴しかいなかったとか、記憶が蘇
「２４人目 Sさん ２６歳 ？似 with」 年末あたりから、ペアーズを再開して、１月下旬から会おうと４週連続アポを入れるも、コロナが増えてきて、全部キャンセルになってしまった。そのあと、１ヶ月半くらいのブランクがあって３月の中旬からwithを始めてみた。 始めてから次の日あたりにマッチして、返信も早く数日で会う約束を取り付けた。プロフの写真はとても可愛く、僕好みのちょっと整形感のある顔立ちをしていた。目頭切開の痕跡がないか、よく探すのだけど若干の怪しさはあるものの確信に
元嫁に彼氏が出来た後も聞きたいことをちょくちょく聞いていたが、ついにもう連絡しないでくれと言われてしまった。そして連絡先も消してくれと言われたので、ポップアップで読んで、未読のまま、非表示削除をした。電話番号や昔使っていたメールアドレスも全て消して、完全にこちらからは連絡を取る手段は無くなったし、あちらからももう来ることはないだろう。 これで僕は僕の中の元嫁を完全に殺そうと思えた。もう交わることのない人生。そもそも、交わったかもどうかも、分からない。 元嫁との出会いは職場
楽しみだった予定と言えば、2週間後のクラフトロックフェス。奈良醸造のビールが飲めるからという理由で行く。 奈良に行くよりは断然、立川の方が近いはずだ。 音楽を聴くことはとても好きだが、大人数で聴くよりは、ひとりで聴いて、自分だけの好きなポイントを味わいたいタイプなので、今まで、フェスやライブなどに行ったことがないし、なによりも人が沢山いる環境がとても苦手だ。 大人になってから、大人数で何かを見た記憶といえば、四尺玉が有名な片貝まつりの花火くらいなのではないだろうか。 簡易トイ
さて今日こそ何か書こうかと考えながら、結局何も思いつかずに書くことの頻度が徐々に少なくなっていく。世の中への怒りが少なくなると、自然と書きたいことが少なくなっていく。それはおそらく良い事なのだと思う。 最近どうなのかというと、仕事に対しての不満や不安がなくなった結果、もう少し今の職場で頑張ってみようかなと少し思っている。あれほど嫌だったのに、今いいと思っているのはやる気の問題なのだろう。定期的に良い周期と嫌な周期が来るように思う。たぶん半年おきくらいで気持ちが変動している。
久しぶりに何かを書いてみようと思った。ここ数日は雪がすごく、外に行くのも危険な天気だ。外に出るのも寒くて面倒になってしまい、家で酒を飲んだ。そしてこの時間になった。結局、毎回同じような文章を作り上げてしまう。おなじことを繰り返しているような気がする。元嫁に彼氏が出来て、それを聞いた時は、身体が熱くなり、汗が出てきた。緊張すると汗が出てくるのだ。そんなことはどうでもいいと頭では思っていながらも、実際のところ身体は正直な反応を見せていた。それから１ヶ月くらいが経ったので、徐々に本
自分の中に何かへの愛情が残っていることに気付き、その行き場のない気持ちをぶつけたくなる。例えば家族や友達（いない）に向けてもいいのだと思うけども、あまり向けたことがないので、恋愛的に好きな人がいないと、ただ自分の中に渦巻くだけになっている。 愛されたいという欲求はほとんどないというか、全くないと自分では思っているけど、誰かを愛したいという欲求はある。自分で自分を満たすことの大切さに気付いておきながら、この感覚に陥ってしまった。そもそもそれは自分では満たせないのではないか？自分
今年を振り返ってみようと思う。最近は前日に食べたものさえ覚えていないことが多い。おそらく前日食べたものを意識的に思い出そうとしないからなのだろう。食事が身体を動かすためだけの作業になってしまっている。そんな僕が１年を振り返ることができるのだろうか。 今年は、例年に比べて山に登った年だった。冬場は雪が降ってしまうので、雪のない県外へ、１月から遠征した。シーズンを迎える前に、過酷な山に登る準備を意識的に行った。記録を見返すと計２７回だった。全て単独行の日帰り登山だった。そのうち
最近、朝起きた時に前日の記憶があいまいなことが多い。そう、僕はアルコールに毒されている。完全に忘れている訳ではなく、覚えてはいるのだけど、本当にこれは自分がしたことなのか？ということが多い。衝動に逆らえなくなっている。 悪いクセとしては、元嫁に電話してしまうことである。昨日は彼女も飲んでいたらしく、出てもらえなかった。それと衝動で古着の人をブロック削除してしまった。２回会ったが、待ち合わせの時間に数時間遅れたり、難点はあったが、惹かれる部分も多くあった。こちらからも、相手から
