後悔、真剣に全力で生きる

今までの後悔

小学生の、時　宿題をめんどくさいと思いながらやっていた。

本当は、解らないことを真剣に突き詰めて納得する迄やれば良かった。

親は、その環境を作ってくれてたのに、、、

やらされてる感に反抗したかっただけ

誰に反抗したかったんだ？

その後、気付くの遅。

取り返しが付かなくなってた。

恥ずかしがらずに　解らない所からやり直せば良かった。

誰を気にして、、、

くだらないプライド

真剣に自分と、向き合えば良かった。

自分と真剣に向き合うことがダサいと思った。

多分周りは、そう見せないように　
上手く自分を見失わないように　
将来の事を考え　勉強してた。

誰も私の事なんか　見て無かったのに

だから　親だけが

勉強しろって言ってくれたのに

親だけが　ちゃんと私の事を見てくれてて

心配してくれてたのに、

何で　鬱陶しいと思ってしまった？

あの時　素直に聞けてたら

ちゃんと努力が出来てたら、、、

もっと生きることを　大切にすれば良かった。

頑張る事を全力で出来なかった

かっこ悪いと思った

いや、違う

頑張ってる人を

なに、真剣になってんの？

って言ってたからだ。

自分が出来ないから、、、

自分が出来ない事を　きちんと

真剣にやってる人が羨ましかった。

自分で自分を縛ってた

真剣に取り組まないキャラになってた

周りから　笑われてるのに気づかずに

いや、さすがに

途中で、気付いてた

変われる事が出来てたら、、、

自分の人生　

自分の為にちゃんと生きていたら、、、

周りを気にし過ぎだ

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中学の時、もっと真剣に水泳を、やれば良かった。

諦めずに　真剣に悔しがれば良かった。

悔しいから　頑張る

これが出来れば違ってた。

市では、3年間1位。県では　2位
その上の大会で14位、、、

そこで諦めた。上には上がいる。
自分ごときが頑張ったとこで
どうせ無理だ。

頑張るなんてかっこ悪い

悔しがるなんて、、、じゃない

また、言い訳だ

上の世界が見えた途端　

この先のレベル　ヤバイと思って

尻込みした。

どれだけ頑張らないといけないの、、、

私　もう、頑張った

やれるだけやったよね

と　自分に言い聞かせた。

ほんとは、
まだ出来る事があるのも分かってたのに

頑張る事が出来ないと諦めた

どんどん自信が無くなった

もう、離れたかった

高校生になって　更に　続けて行く意味が分からなかった。

続けて行く覚悟が無かった。

水泳なんて、将来何の役にたつの？

無駄な時間じゃん、、、

そう思いながら、

他に　打ち込む事が無かった。

続ける勇気がなかった

続けていたら違ったかも　

もう少し、真剣にチャレンジしたら

何か違ったかも。

踏ん張る力が無かった。

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途中で諦める事をして来た。

一つ一つをもっと大切に　恥ずかしがらずに全力で生きていたら

今になってこんな後悔はしてないだろう。

体を壊し、全力が出来なくなった時に気づいても

、、、遅い。

頑張る事を　真剣にやっとけば良かった。

自責の念に苛まれる。

皆様は　この様な事が無いように。

後悔のない　人生を。