今日はお昼に注文しておいたベトナム弁当がなかった。お弁当屋さんの方が代わりに日替わり弁当と丼ぶりとおにぎりまでくれた。 食べ過ぎだとは分かっていたがせっかく頂いたので全部食べた。夕方になってもお腹が苦しい。明日の体重計測は確実に体重が増えるだろう。 最近土日は土曜日にシーフードのカップラーメンとパン、日曜日にペヤングソースやきそばの大盛りの繰り返しだ。 何か変わったものが食べたい。 車があれば色々お店に行く気にもなるが自転車じゃそんな気も起きず。自転車で4分の中華料理
今日も変わらず単純作業を頑張った。ただ今日はひたすら賛美しながら作業をした。 すると不思議とイエス様の為に生きたいという想いが湧いてきた。 だから昼休みもいつもはドラクエをやっているが今日はやらずに外のベンチでイエス様の為に何が出来るか考えていた。 仕事を一生懸命やることもイエス様の為になるかな？と思い、黙々と仕事をした。 帰ってきて夜の時間をどうやってイエス様の為に過ごすか悩んでいる。第一サムエル記を読んでみた。やっぱり祈りがイエス様の為になるのかな？ よく考えて
今日は新しい仕事を任され、一日立ちっぱなしだったので少し疲れた。 立ち仕事の方達は大変だなぁと思わされた一日だった。 今週はちょっと体重が増えてしまったので昨日、今日、明日と夕食なし。まずは78kg台に戻して、そこから少しずつ減量していきたい。最終目標は65kgなので遠い道のりだ。 また隣の部屋の人が独り言をまあまあ大きな声で呟いている。ちょっと怖いが、彼も病気を抱えて生きていると思うと仕方ないかと思える。 今考えているのは明日のお昼のこと。何食べようかな？500円で
今日はひたすらネルを折りたたんで補充する作業をしていた。 単純作業は発達障害＆統合失調症の私には複雑な事がないので助かるのだが、ふとこのままでいいのかな？とか考えてしまう。 仕事して夜はスマホいじって寝るの繰り返し。なんかちょっと虚しくなってしまう。 どうしたら良いだろう？ 充実した日を送りたい。みんな何して過ごしているのかな？ そもそも今まで充実した日なんてあっただろうか？新婚のときは色々新しくて満たされていた気がする。 暇なのがいけないのか。でも特にやることが
金曜日の夜は一週間の仕事が終わった特別感があるんだけど、特にいつもと変わりないんだよな。 今日は金曜恒例のグループホームの掃除支援が入りベットの後ろに溜まっていたホコリを一気に掃除した。自分ではなかなかやらない所なので、こういう場所の掃除は掃除支援が入ってくれると助かる。 部屋が綺麗になり、インスタントコーヒーを作って一息つきながらnoteを書いている。 昨日は妻から11月に家族3人で動物園に行こうという提案のLINEをもらいテンションが上がった。グループホームに入居し
統合失調症には日記が良いとのことなので、自分のペースでnoteを続けている。 先日、スーパーにインスタントコーヒーを買いに行ったらNESCAFE GOLD BLENDがその日だけの割引だったので2つ購入した。 今まで飲んでいたコーヒーよりも香りが良い気がする。 朝食後と仕事から帰ってきてのコーヒーは癒しの時だ。ブラックで飲んでいるので少し苦いがそれがまた良い。 ブラジル人の友人はセブンイレブンのコーヒーがお気に入りで砂糖を沢山入れるブラジル流の飲み方を教えてくれた。一
日曜日には牧師先生と妻と息子が私の暮らすグループホームの部屋に来て礼拝を捧げているのだが、今週の日曜礼拝後にテレビの前の小さな置き時計を妻が伏せて、[どうしたのだろう？]と思っていたら少し小さな声で[隠しカメラがあるかもしれない。]と私に言ってきた。 以前から幻聴が聞こえてる様子だったが、漢方で対処していたので特別病院を勧めることはしてこなかった。 しかし、隠しカメラがあるというのは初めてのことだったのでとても心配になった。だから月曜日に嫌がられるのを覚悟して、とても心配
今日はまたとても忙しかった。自分で言うのも何だが非常にテキパキと働いたと思う。何個か仕事を並行してやっているのだが、機転を利かせて取り組んだという自負がある。 慣れもあるのだと思うが、統合失調症が回復してきているのだと思う。以前なら、こんなにテキパキ働けなかっただろう。薬を止めずに飲んでいることと、単純作業をコツコツ腐らずやってきたことが良かったんだと思う。一つ一つの作業が以前より数段早く出来ている。 単純作業が何の意味があるのだと言ってとても嫌な時もあったが、腐らず辞め
ツイッターで統合失調症の情報を見ていたら、幼少期のトラウマが病気の原因になっている可能性があることを知った。 私の場合、幼い頃に父が酔って姉の顔を手で挟んで持ち上げて姉が泣いたのをきっかけに父と母が喧嘩して母が車で家を出て行ったのが深く心に刻まれている。 それぐらいから親に甘えられなくなっていったような気がする。いい子でいないと。という無意識の強迫観念があったんだと思う。 だからいい子を続けていると反動が来て爆発してしまう。神様との関係も親との関係の影響があるのか信仰的
昨日はグループホームの掃除支援があったのだが、トイレとお風呂を綺麗ですねと言われた。掃除しておいて良かったと思ったし、嬉しかった。 最近、以前ほど掃除が面倒臭く感じない。少しずつ自立している実感がある。神様に感謝🌿 今朝は5時から散歩をし、その後シーツ、冷感ブランケット、枕カバー、仕事の作業着上下を洗濯した。合間にワーシップを聴き心地よい時間を過ごす。 まだ6時50分で一日は長い。土曜日はすることがなくて困るが、今日は本でも読むとしよう。 ちいろば先生物語が読んでない
今週は4日連続で仕事終わってグループホームに帰宅後、歩いてセブンイレブンまで行ってチョコモナカジャンボを買って食べている。 ささやかな楽しみで少し幸せな気持ちになる。 歩いているときにお祈りもするので達成感がある。聖書は詩篇を毎日3篇ずつ読んでいる。分からなくてもピンと来なくても読むことに意味があると信じて読んでいる。もっと読もうかと思うこともあるが、頑張り過ぎないことにしている。 熱心な信仰者に憧れるが、それよりささやかでも継続する信仰者を目指したいと思う。 詩篇は
今日は仕事が忙しかった。端末キャップの仕分けに新しい端末キャップの洗浄、水切り、ベーキングのセット、合間に再UPのコンテナ詰め、布1cm×10cmのカット、ネル400の補充、溶接のガムテープ貼り24個×4セット。 いや〜頑張った。 頑張った反動なのか、グループホームに帰ってきてから酷く寂しい。何もすることがないのも原因の一つかもしれない。他の人達は寂しいときどうしてるのだろう？ 神様が共にいて下さることは信じているが、それでも寂しい。寝るにも早すぎるし、困ったなぁ。テレ
罪を犯してしまい祈りがストップしてしまった。熱心に祈りだすと4日ぐらいで反動が来て祈りを放棄する。このパターンの繰り返しだ。 何か分かりやすい結果を求めてしまうのが良くないのかもしれない。祈っても特別変化がないと意味あんのかな？と疑い出してしまう。サタンの罠なのだろうか？ 今日はグループホームに帰宅後、世話人さんと少し話した。ダイエット続いてますねと言われ、話題は健康診断に。世話人さんは特に血糖値を気にしてるとのこと。糖尿病で目が見えなくなり杖をついている叔母さんがいるた
昨日の夜と今朝と引き続き祈ることが出来た。感謝。 今日はいつもと違う仕事を頼まれたのだが、指示内容が曖昧で仕事をするのに躊躇したが何とか自分で考えてやり終えた。 普段がやる仕事が単純で明確な仕事が多いので改めて漠然としたことを捉えたり理解するのが苦手なのだと思わされた。統合失調症故なのかADHDによるものなのかは分からないが。 多分、その場の状況次第で判断することの多い対人支援は自分には難しいんだろうなと思う。 グループホームに帰ってくるといつもの掃除支援をしてもらい
昨日の夜と今朝と祈ることが出来た感謝。 仕事は一日仕事に使う布の補充作業をしていた。ずっと賛美しながら作業した。 午後になって昔のことに思いが行き、何で私は統一教会に入ってしまったんだろう。統一教会に入らなければ20代色々なことが出来たかもしれないと少し寂しい思いになった。 しかし、もし統一教会に入っていなければ聖書を知ることも神様という存在を信じることもなかったかもしれないとも思う。 ましてや統一教会に伝道しようとして結婚したクリスチャンの妻とも結婚することはなかっ
最近、食前の祈りくらいしかしか祈れていなかったのだが、昨日YouTubeで礼拝メッセージを聞いて神様と個人的な関係を深めたいと思わされ、1時間くらい祈った。そして今日の朝も40分くらい祈った。 とりなしの祈りと罪の生活から抜け出せるようにと祈ってみた。一日歩んだ感想は特別変わったことはなかったという感じ。 今夜の祈りをするのに面倒くさい気持ちが邪魔してる最中。何かが変わるかもしれないと信じてさぁ祈るか！！
