依存させてよ

こんばんは。久しぶりに記事を書く。

何故か今日急激に気分が落ちてる。こういう時は文章に起こすに限る。

確か前回初めてあげた記事は夏前。とても病んでいた。今も同じような感じ。TwitterにもInstagramにも何も載せられないから、自分をまともだと思ってる人がいるからここに書く。あまり利用しないけどこういう時に役に立つからnoteは好き。

夏

悪くない夏だった。進歩も成長もあった。旅行へ行ったり、進路を決めたり。

私は今中学3年生。進路を決めなくては行けない。夏前から通信制高校のオーキャンへ行ってて、夏にはもう、ひとつのところに絞っていた。私は変にITすぎないところが良くて、生徒が仲良さそうなところを選んだ。先週くらいにwebで出願もした。偉い。とても成長している。恐らく今週キャンパスへ行って面談をしたら決定だろう。本当に偉い。頑張ってる。キラキラJKを送りたいものだ。恋人とか作りたい。

7月の確か夏休みにはいる少し前の木金土で東北へ旅行へ行った。何度も行ったことがあるところばかり行ったが、それもまた良いと思った。中学に入り、壊れて、人生ぐちゃぐちゃになった私には新しいものより昔を思い出せるものが良い。仙台はもう3年連続で一年に一回は行ってる。なにかと思い出のある街。ひとりで初めて新幹線に乗った街、母と学校さぼって博物館に行った街、父と小旅行した街、祖父と姉と妹と両親と私で何回も旅行した街。また来年も行きたい。

夏の成長と言えば日記だ。日記を付け始めた。毎日でもないが今日まで続いてる。その日あったこと、思ったこと、明日の目標を口語で書く。忘れた日は忘れたと正直に書く。今まで幾度も日記に挑戦してきたが変に気合を入れすぎて毎回挫折してきた。緩く書く。だいぶこの日記のおかげで日々の達成感が増したと思う。辛くなった日には調子が良かった日の日記を読み返す。これだけで何度か救われた。必ず日記の最後に「明日も頑張ろう。おやすみなさい。」と書く。今日もダメだった、明日こそはちゃんとしないとと思って生きてきて、焦って、上手くいかなくて、悲しくなって…こんなのばっかりだった。でも生きてるだけで偉いとか有名だし、そもそも毎日何かしら頑張れてる。ただ、そんなこと毎日書いて居られないので「明日'も'」という言葉に全て詰め込み、一日を終わらす。

自傷

自傷にはまりかけた。というかはまってたのに何故か突然飽きた。2週間ぐらい毎日二の腕を切っていたのに何故かやらなくなった。バカバカしくなったのだろうか。自傷に救われていたし、今も求めることがある。切れば楽になるのかなと。でも実際あの2週間、楽じゃなかったし、バレるのではないかとビビっていた。単にメリットの方が少ないと脳がまだ機能しているのだろう。自傷した後に不安になってよく自傷について調べる。そのせいでかなり、自傷に詳しくなった。あれは頭が麻痺しているらしい。麻薬みたいな。切る事で麻薬でキメてる時のようになるらしい。ただ、初めからこうなる訳ではなく、続けることによって快楽を感じやすくなるみたい。そんなに快楽感じなかったからやめたんだろうな。数本、跡が出来たけどなんだか懐かしいようなそんな気持ち。またやり始めるかもしれない。

勉強

やっぱり無理だという結論。すきなのにできない。続かない。諦め体質、逃げ体質。自分のためにって思っても上手くはまらない。続かない。10月はまだ10時間も出来てないんじゃないだろうか。最悪。何も出来ない。克服したい。勉強に狂いたい。依存したい。自分の唯一のアイデンティティにしたい。勉強のできる自分、尊敬される自分を取り戻したい。よく考えれば昔から努力なんてしてこなかった。だからこうなっている。悲しい。死ねよ石原。殴りたい。なんでこんな人生になったのか。どこが悪かったのか。全部、この人生の過ちは部活に入ったこと。それだけ。人生やり直したい。絶対こんな風になりたくなかった。絶対回避できた。くそ。早く死ね石原。

過食嘔吐

最近のこと。これもはまりかけというかまたやりだしたというか。私は依存体質では無いのだと思う。何事においてもあまり続かない。たらふく食べた時は幸せではあるし、吐き終わったあとの達成感みたいなものも良いと感じる。ただそれ以上に疲れるし、お金もかかるし、何やってんだこれ感が強い。自傷の方がまだマシ。まだ脳が麻痺していない。やったー。結局摂食障害は頭がおかしくなるから悲惨なことになるのだろう。痩せなきゃと思わせる大きなでき事や大きなストレスで始まった食との異常な関わり方が身を滅ぼす。私はやっぱり何事においても依存できないみたい。中途半端に辛くて絶大な何かに救われることもないみたい。嫌だ。

最近はこんな感じ。日記だけが成長出来たもの。自分の唯一の自信。これだけは続ける。命よりも大切。

依存させてよなんて欲張りだよね。依存して悲しい思いしている人沢山いるのに。申し訳ない。自傷とか過食嘔吐とか当事者にはバカにしたように受け取られるかもしれない。でもnoteってこういうのも書いていいってどこかで聞きました。

全部書いて少しスッキリしたかも。早く寝て明日からも頑張ろう。ここには一生来なくても大丈夫なように生きられますように。

おやすみなさい。