人生に正解を。

さて、最近は一部の人にADHDの事を伝え、ほぼクローズの状態で職場でどう仕事を回していくかを相談しつつ何とか生きているのですが…

最近ふと思うのです。
『あれ、私、ダメな所ばかりじゃん。』
『あれも出来ない、これも出来ないで、出来ないことだらけじゃん。じゃあ私が生きてる意味って何？無くない？』

日々頂くご指摘は有難いと思うし、出来ないことも見えてきて有難いとは思う反面、オフィスワークをする上では出来ないことだらけの『使えない奴』なのです。

私生活では一番の理解者と思っていた彼氏に『正直一緒にいるのしんどい』『もっと努力しろ』と言われ、いや、お前が今それ言ってくれるなよと…

仕事も私生活も八方塞がりになり、昨日ついに発狂。

なんで人生には解答解説が無いのよ。
なんでみんな正解を知ってるのよ。
なんで私だけ知らないのよ。
解説書何処に売ってるのよ。
それ通りに生きるから。
正解通りに生きるから。
誰か『答え』を教えてよ…

我、大都会の真ん中で泣き叫ぶの図。
かなりドラマチックですね。

話の通じない私と居るのは相当苦痛だったと思います。
彼は彼で話が通じない私に疲れ果ててました。
けど知らないのです。
言われなきゃ、言葉で1から10まで説明されなきゃ、
私は理解できないのです。
自分の頭で考えて、否定されて、の積み重ねの上に出来上がった、自己否定の化身なのです。

でもそんなの他人からしたらどうでもいい事で、
努力の姿が見えなければ切り捨てられる。

『障害と向き合え』

正直社会で生きていくのに発達障害は本当に障害です。
自助努力ももちろん必要と承知の上で、周りのサポートは必要なのです。

イマイチ効いているのか分からないけど、
昨日からストラテラの量が増えました。
80→105mgです。
これが効いてさえくれればと、毎日祈るような気持ちです。

解答をくれ。
その通り生きるから。
間違えないから。

こんなの我ながら悲しいと思います。
でも抑うつと厳しい現実と味方に突き放された悲しさのかけ算に耐えられず、爆発してしまいました。

それでも何とか今日も生きています。
彼には『言い過ぎた。ごめん。』と言われました。
言うて分かってないだろ、と内心思っているのは内緒ですが。

日曜のこの時間はいつも嫌いです。
今日に関しては会社についにカミングアウトしたので余計憂鬱です。
でも、生きてます。
歩道橋から飛び降りたくなったけど、
車道にふらりと飛び出したりもしたけど、
ふらつきながらホームの端っこ歩いたりもしたけど、生きています。

世間の皆さんごめんなさい。
図々しいですが、もう少し生きていこうと思います。