シフトすることを、選ぶか。
2015年12月25日
印象に残った言葉を見つけました。
“もう自分のために、スネていてはダメ。自分の人生のために、素直になるんだ！”
そしてそこから、あるブログ記事を読み
“ 世界が全て鮮やかに見えるようになっていた ”
っていう部分について、
（あー、私もこういう経験があったなあ。）と、久しぶりに思い出しました。
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わたし、愛知の大学に通っていたのですが。
その地域一帯では、女子学生への性被害が多発していました。その問題、「女性問題」を学んだり対策を提起する為に、専門の学生団体も有ったほど。
そして１年生の時、大学祭で女性問題についての講演会に出席しました。
最初は普通に聞いていたのですが、講演をしていた男性が、子どもの性被害について話した時、なぜかそこに座っていられなくなり、席を立ちました。膝はガクガク震えていて。
そして、バッ！！と、一瞬で判りました。
（あれは、、、夢じゃなかったんだ！）
って。
涙が流れてしかたないので、ひとりトイレに居ると後から友人が来ました。泣いている私を見て友人は言いました。
「どしたん。なんか傷つけられたん？」
友人に聞かれても、自分でもなぜ涙が出るのか判りません。
悲しいのか？なんなのか？なぜ涙が出るのか？まったく自分でも判らない。
「なんで泣いてるのか、わかんない。」
そう答えて、私は自分がどう感じているのか？感覚がまったくないことに気付きました。
なぜか涙が流れるのと、
あとはただ、自分の目の前にあった薄いベールが、バーーッ！！っと一気に開かれたように、
『ハッキリと目の前の霧が晴れた感覚』
がありました。
私、子どもの頃に、集団からの性被害に遭っていて。
それを、ずーっと、（へんな夢だなあー。）と思っていたのです。
（正確に言うと、心の底：潜在意識では現実だと判っていたのですが、顕在意識の自分は、現実だったと認めていなかったのです。）
あの時、講演した男性が話したことは、加害者からの視点と加害者側のシチュエーションでした。
それが過去に自分の置かれた状況とまるっきり同じだったのです。加害者側の視点が！！
まるっきり加害者側の状況と似ていた話に触れたことで、夢だと思っていたことをバーーーーっ！！と鮮明に思い出し、顕在意識の上でも（ああ、現実だったんだ）とはっきり認識してしまったのです。
その後、大学在学中は女性問題に関心を持ち、性虐待と性教育の研究をするに至りました。
わたしの場合フラッシュバックなどはありませんでしたが、眠れなくなったのですいみんざい代わりにウイスキーを飲み（のちにメンタルクリニックにかかり）、鬱になりながら、卒論で性虐待について書きました。
自分の感情がなかったというのは本当で。大学１年当時は、選挙を経て学生自治会の執行部で書記をしており、学内外でさまざまな議論や討論をしていました。
その際、本当に自分の意見をいうことができず、非常に苦しかったのでした。自分のほんとうの思いが、出てこない。
それは、今まで痴漢にあう時もそうでしたが、嫌だという自分の感覚と感情を、今ここに居る自分とは別のところへ飛ばして、バシッと切り離すことが出来るんですね。自己防衛の一種。
自然の幽体離脱みたいなもんです。
本当に感じていることは、隠さないといけないと思い込んでいたのです。生き残りの術でしょうね。
「NOって言える」とか、「言っていい」なんて、思いもしませんでした。（この点、性教育でも強く伝えて欲しい点です。）
なので、議論をしていても、自分が「ほんとうは」この点についてどう感じているか？どう思うか？意見を出すことが本当に難しく、すごく苦痛だったのです。
性とは、「人間の根幹」＝「自分の根幹」です。だから、性への暴力は殺人と同じなのです。 （って言っても、ピンとこない人多いでしょうかね？）
性虐待を学ぶ内に、不可解だった私の不自然な部分が、学問的にもさまざまに次々と裏付けされ、ほんとうに救われた。
・・・と、当時は思っていましたけれども、残念ながらそれはアタマの中だけでした。心と身体は、大丈夫じゃなかった。ということが、後で判りました。
遅まきながら近年やっと、本来に戻ったなーというところです。なぜ、本来の心身に戻れたかという点は、いつか書けたら良いと思っています。
性やセックスについてもぼちぼち書きたいところ。若いサバイバーの方たちが、前へ進めると良いなと思います。
その人が、自分の自由に好きなことをしたい生き方を望むのであれば。
それにしても。私は「自分・女性としての自分」と向き合うために、愛知に来たんだなあ。と思いました。
人生のシフト。私の場合、愛知で始まった。
ま、私自身が愛知を選び、シフトすることを私自身が選んだのでしょうけれど。
（たぶん実家がある都内の大学だったら、わたしの場合シフト変更出来なかった。大事にしてくれている両親に、自分の苦しむ姿は見せたくないと思っていたので、実家から離れた土地である必要があったと思います。）
なので愛知は、わたしが育った所よりずーーっとホームグラウンドと申しますか、思い出深いところ。でも、行きたいような〜行きたくないような。
ところがその愛知へ、しかも大学の近く！へ、来冬に視察旅行で行くことになり。個人的には、（このタイミングで、一体。何の因果なんだろうか。）と感じた、今日このごろ。
なんと！八丈島まで見えました。