ツクツクボウシが鳴いた。春に家族でお花見をした公園が壊された。家の前の古いアパートが壊された。スーパーへ行くまでの道の畑に家が建つことになった。百日紅の花が咲いた。蜘蛛の巣をあちこちで見かけるようになった。 私はずっと家の中にいる。死にたい死にたいと鳴きながら、家の中にいる。

もう死にたい。これ以上生き恥を晒したくない。何もできない。何も変えられない。私はそういう人間だ。根性なし。早く死んだ方が良い。 入院したって何も変わらない。お金の無駄。入院しなくても何も変わらない。 私は何もできない。何もできない。何もできない。死にたい。

私は本当に自分勝手だ。いつもいつも自分の気持ちを押し付けて、困らせる。距離感を間違える。エゴの塊。 そのくせ同時に謝罪もしてしっかりと逃げ道を作っている。最低だ。 「あなたの事情に理解があります」なんて、本当に理解することなんてできないのに。 自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。

制作が発表された時、公開されるころにはもう死んでるだろうなと思っていた映画。 今日観に行く予定が立っていた。 チケットも購入済みなのに、結局私は行かないことにした。とにかく心に波を立てたくない。それが良い波でも悪い波でも同じだ。 穏やかに過ごしたい。疲れた。疲れた。死にたい。

死にたいのに、秋服を買った。死にたいのに、好きな人のライブに応募した。死にたいのに、ご飯を食べた。死にたいのに、生きている。 意味がわからない。早く死にたい。今すぐに死にたい。これは逃避なんだろうけど、それしか頭に浮かばない。 生きられない。人間をやめたい。猫になりたい。死にたい

死にたい、死にたい、死にたい。また自傷をした。何も変えられない。一歩を踏み出せない。何もできない。 殺してほしい。殺してほしい。楽になりたい。死にたい。飛び降りて一瞬で全部終わらせたい。死にたい。 生きていてもなんにもならない。自分のことすらまともに出来ない。死にたい。

SNSから離れなきゃ 地震のニュース 防災グッズの確認なんてできないよ 飲用水を何リットルも保管しておく場所なんてないし家族5人分の防災グッズの用意なんてできない もしもの時のために備えられない 不安だけが大きくなってく

私どうしようもない。何もできない。役立たずのクソ。最悪。死にたい。早く死ねば良いのに。いつまでのうのうと生きているのか。 私なんか電車に轢かれてぐちゃぐちゃになれば良い。高所から落ちてベチャッとなれば良い。海に沈んで水圧に潰されれば良い。 自分を紙のように丸めてゴミ箱に捨てたい。

ふと目に止まった今日の新聞。背中側に目がある蝉が最後に見る景色は地面らしい。 私は空を見て死にたいな。最期には近づいてくるコンクリートじゃなくて、遠ざかる青を見ていたい。綺麗だなと思って死にたい。 死にたい。

不如意

まず、私の家庭環境について、以下の記事をご覧ください。 悪夢を見た。 その日は、noteで知り合った方と会う日だった。 私の過去の記事や呟きを読んで、ギチギチに絞められたこの鎖を、少しでも緩めようとしてくださった人。 前日は、不安と期待でドキドキしていた。 どんな話が聞けるかな。どんな話をしようかな。一緒にシャボン玉飛ばすの楽しみだな。 でも私はなんの面白みもないつまらない奴だから、嫌われないかな、退屈させないかな。 家のことを相談したい。 彼女と私とでは家庭内事情は

もう嫌だな。苦しいよ。生きていたくない。逃げたい。死にたい。死にたい。

ダメだ。全部がダメだ。私が生きている価値なんてない。意味なんてない。そう思うことで傷つく人がいることは理解してるけど、どうしても止められない。 私は無能で、無価値、無意味、世間知らずの親の脛齧り、引きこもりの使えないやつ。 死にたい。死にたい。死ななきゃいけない。殺してほしい。