幸せは不幸のはじまり

こんばんは、トリコです🐓
急にすみません。
今欲しくて欲しくて
やまないものは皆様ありますか？

それを手に入れたらさぞ幸せでしょうね。
それがなんなのかはさておき、
手に入れた瞬間飛び跳ねるかもしれませんし
静かにほくそ笑むかもしれません。
欲しいものを他に欲しがる人が多ければ、
すみませーんと優越感がでるかもしれませんし
手に入れた途端こんなもんかと
呆気にとられることもあるかもしれません。

絶対的な基準がないからこそ、
その瞬間の感覚とか感情で表現されることが
多いような気がします。

そうなると幸せって
手に入れたときに感じるものと
定義できるかと思います。
そしてほとんどの方って、
大なり小なり欲しいものって
手に入れた経験がおありなんではないでしょうか？

ひとつもなかったということも、
考え方によってはあるかもしれません。

そうなってくると
何も嬉しくなかったのか
何も楽しくなかったのか
何も美味しくなかったのか
何も気持ちよくなかったのか
何も良いと思うことがなかったのか
目で見て耳で聞いて鼻で嗅いで
手で触って口で味わって心で感じるという
沢山の要素の中で、
自分が手に入れたもので
何も引っかからなかったのか
興味が湧いてきます。

だからって幸せじゃないでしょっていうことも
もちろんありますが、
そうなるとじゃあ幸せってなんなのでしょう？
またそれは世の中全ての人において
共通なのでしょうか？

とかアナリストみたいなこと
いってみたりしちゃいますが、
私の今欲しい幸せって
上手くいかなかった恋愛が
物の見事に成就することだったりします。

どんな問題にも
打ち勝ってくれるパートナーがいて、
どんなに時間が経っても
変化しない一途な気持ちで
私を好いてくれるのが
今、一番欲しい幸せです。

これ、本心ですよ。

そんな人がいてくれれば、
私は心身ともに安心して
心から安らかで温かい日々を
過ごしていけます。

また状態としても安定しますので、
仕事も恐れず力抜いてできるし
どんな敵がいても
自分には味方がいると
何にでも挑戦ができそうです。

という所まで素直に話すと、
子供の頃親にして欲しかったことじゃん
ってことに私の場合はおさまりました。

そしてその幸せの何が不幸かっていうと、
たとえ願いが叶っても
その時の気持ちは成就しないから。
子供の頃、
手に入れられなかった記憶を
大人になっても引きずって
どうにか今の状態で
叶えようとするから。

時間が止まってるんですよね。
そして答え合わせもできないんです。
だって手に入れたことがないから、
実際目の前に差し出されたとしても
それが欲しいものに適しているのか
基準が分からないんです。

何が一番重要で伝えたいことかといいますと、
自分で自分を育てないと
やってらんないなという話です。
世の中には自分より自分を分かってくれて、
必要な時に必要なことをしてくれて
自分のプラスでしかない存在が
最も必要なタイミングでそばにいてくれたという
素晴らしい経験をされている人がいるかもしれません。

反対に、
最もそれを必要として
最もそれを必要なタイミングに
その人にしか出来ないことを、
その人からもらうことができなかった経験も
沢山あると思います。

そんなときどうしましょう。
その思いはどうしましょう。
その行き場のない気持ちだけが
未来の自分と一緒にくっついてまわる気がします。
地縛霊です。
純粋な強い思いだったんだと思います。
そして見境ないです。
対象だった存在以外にも
対象だった場面以外にも
その時の悲痛な思いが
鮮明に今のことのように
駆け巡ってきます。
大人になろうが
何も気にも留めません。

先程の恋愛成就、
私の場合の正解は家内安全です。
それが恋愛において
好きな人に対して投影されているだけです。

そしてどうにか満足のいく結末を
回収したいだけなのでしょう。
正解も分からないのに。

不毛ですよね。
そんな遠回りをずっと続けてしまうくらい
地縛霊は強いのでしょうね。

幸せがなんなのかは
私には分かりませんが、
少なくとも手に入れたことは
何度もある気がします。

けれどいつもその時限りの満足で
持続することがありませんでした。

そんな正解が分からない私にとっては
ゴールのないマラソンみたいです。

だから不幸のはじまりと
分かったようなことを言いました。

そこでなんですが、
幸せやめてみます。

冷やし中華はじめる勢とは
真逆にいってみようと思います。
こないだから世代の人にしか通じない
表現ばかりでごめんなさい。

こだわってること、
意識していること、
なんとなくなこと、
理想としていることとか
もういいのです。
めんどくさいし。

子供のときの概念ってもはや
何歳で私は止まっているのでしょう。
それ今の私にはぴったりフィットした
ヨギボーのような概念なのでしょうか？

お酒が好きで
1人の時間が大切で
感覚がズレてて
こだわりが強くて
挑発にすぐのるくらい単純で
団体行動苦手で
食べてる時が一番幸せで
全財産預けられる人が何人かいて
優しく諭してくれる人が周りにいる31歳の私に
その絶対的な人の影響ってどれほどなのか。

そして幸せを自給自足しようとして
どうにか今を生きている私に
他人の存在が大きく自分の幸せに関わるって
かなりのどうしようもないことです。
それでも求めてしまいますが。
それでも諦めるというか、
その気持ちの本質を明らかにするというか、
真理を突きつめるというか。

不幸を招く、
終わりのない幸せの探求は
自分ととことん向き合って
幻だったんだと早めに気づくのがいいですね。

今日飲み食いしたお酒や焼き鳥、
ついでにマカロニサラダとチロルチョコも
すべて幻でありますように。

🐓