「鬱病」って甘え、？

こんばんは。みなもんです。

突然ですが、私の鬱の特徴。
睡眠異常（寝不足と過眠の繰り返し）
体のだるさ
希死念慮
食欲異常（過食か少食両極端）

この症状が主です。

その症状で希死念慮以外で当てはまる共通点。

第三者からも見えるということ。

仕事のない日は毎日お昼頃まで寝て、
そこからリビングに移動しても鉛が乗ったように体が重くてずっとだらっとしてる。

この1ヶ月程で、
親（特に父親）から動けと怒られる、お前はただの怠け者だ仮病だと言われる事が多くなりました。

私明日から五連勤なの、嫌だ〜
ととぼけながら言っても、そんなこと俺だって毎日そうだみんな当たり前だふざけるなと怒られる。

今日はそのことで仕事の前に大喧嘩しました。

私が鬱を発症した頃、俺も助けるからとクサイ台詞を吐いてたくせに、1年も経てば元通り。

もう仕事も週5で出てるし、
親の前で弱音を吐く、泣くこともほぼ無くなったので（家で全く泣いてない、ということはありませんが、、）
もう治ってる。その怠け癖が付いたと思われてるんだと思います。

そこまで怠けだと言われると、
私も本当は動けるのに甘えて動いてないのかも。
動かない自分に腹が立つ失望する。

数日前に病院に行った際、それも
鬱のせい。無理しないでねと言われましたが、

医者が患者に対してそうですね甘えですね頑張れなんて言うわけない。

本当に自分は鬱なのか、ただの甘えなのかが
分からなくなりました。

唯一私を信じてくれてると思ってた親にさえそう言われてしまうとダメージをすごく喰らいます。

別に今私のことが必要だよと言ってくれる恋人も居ないし

友達はいるけれど別に私が居なくなった所で
何も変わらないんだろうなぁ
むしろ
面倒臭い重いやつが居なくなって清々するんだろうなぁ

別に今家族というコミュニティに
私が居なくても大丈夫、むしろ喜ぶかなぁ

じゃあ、別に私なんか居なくても良いじゃん問題無いじゃん。

どんどんマイナスに考えてしまいます。

久しぶりに仕事に行く途中、希死念慮が襲ってきて赤信号の横断歩道を渡ろうとしてしまいました。

ストレス源（父親）から
逃げて一人暮らしをするのが良いのかなぁと考えるけど、
今の私には一人暮らしをする力も経済力も何もない。

ただ、もうそんな人間に振り回されるのも説得するのも、全てが面倒です。

恐らく鬱は甘えという偏見

後100年くらいは無くならないと思います。

果たして私は鬱なのか、ただの怠け者なのか。

自問自答はずっと続く