こどもを産むか産まないかがなぜこんなにメンタルにくるのか

こんにちは。
わたしは29歳女。
幼少期というか自立するまでそんなに家庭環境に恵まれた気がしないし、自分の人生を鑑みてこどもいらないと思ってた。

思い返せば父がDV気質で、母が殴られたり怒鳴られたり、時には母と一緒に家を出てみたり、一時的に関東から祖母のいる九州に居候したり。妹は外見と普通に接していれば全くわからないレベルだけど発達障害で、父の意味わからない癇癪も相まってついに心を病んだ。幸い？父が私たち姉妹に暴力を振るうことはほぼなかった。でも、「誰の金で食わせてやってんだ」「女のくせに出しゃばるな」←男とはこういう事を言う生き物だと学んでしまっていた。

だからそもそも、男性に敵意しか無かった。絶対負けたくないと思っていたし、まあ今も思っている。

男はバカでなにもわかっていないから、結婚も無理だって思ってた。

とにかく、生きていてもろくなことないから、産まれてくるこどもがかわいそうだからこどももいらないと思っていた。

社会人になった頃から、わたしは生理がくるごとに泣いていた。正確には生理前に泣いていた。PMDDってやつだと思う。とにかく悲しい気分になっていた。遊びたかったし仕事大好きで結婚したくないと明言していて生活にも満足していた。

ただ、生理前の夜は違った。なぜ今わたしにはこどもがいないのか？一生独身？寂しい人生になるのか？さみしいよう。涙

↑言ってることがちげえじゃねえか！！！笑

結婚したいけどしたくない。こども欲しいけど欲しくない。
まじで意味不明だった。

とにかく生理前に泣きまくっていた。謎の孤独感で。

まあその後夫と出会い、できちゃった婚してしまった私は、この理由で泣くことはなくなった。

正直妊娠がわかった瞬間はどうしたらいいの？夫はセフレのつもりだったので産みたくないよという気持ちがあって自分の最低さに死んでやろうと思った。このまま今の夫に告げずに堕そうかとか、ひとりで育てようかとかいろいろ悩んだ（1日だけ）。結局隠しきれないし、こんな気持ちで妊娠期を過ごしたらこどもがかわいそうと翌日には開き直って、夫に妊娠を告げた時、ずっとわたしと結婚したかった夫は多分人生で一番喜んだ。
夫が喜んでいるところを見たら、前日の最低な苦悩はバカなことだったと後悔した。

そんなこんなで娘が産まれた。かわいい。まあもちろん可愛いよ。でも言葉が通じない宇宙人で、寝かせてくれないししんどかった。
やっぱ産まなきゃよかったと悪いけど何度も思った（けどいろいろ考えても口には出してないよ）。

でも母の意地みたいのとかは生まれたし、人並みには愛情もあると自負しているし笑。絶対的に娘も夫も大事。自分の父みたいには絶対なりたくなくて、暴力暴言にはまじで気をつけた。

そしていま4歳になって、今度は周りから2人目は？と聞かれることが多くなった。

つわりが酷くて入院したのもあり、まじで妊娠はもう勘弁だった。
それに夫とは妊娠以来セックスレス。
まじで物理的にこどもできない条件しかない笑

なんか地味に2人目は？という言葉が自分のメンタルを攻撃している気がした。

娘に兄弟がいないとかわいそう？
将来の介護の負担が一点集中でかわいそう？
セックスレスな自分は価値も魅力もない？
つわりに耐えられない自分は弱い？
また仕事をセーブしなきゃいけないのが悔しい？

別に相手はただの話題のつもりだって知ってるのに、心の中ではこんな言葉が反芻する。

とにかくなんか辛い。
特に同期が2人目妊娠したとか聞いた時とか。
こども産まなくてすいませんって思ったし、何人もこどもいる人がもはや神様みたいに見えた。

こどもいない人は自己の選択や病気などそれなりの理由があると思うし、産まないことに罪悪感は全く必要ないと思う。

今こどもをひとり産んでみてしんどかったわたしも、別に罪悪感なんかいらない。

いらないけど、やっぱり結局生理前は2人目一生できない無能な魅力のないただのおばさんなんだって凹む。

この気持ちの波を見ていると、本能と理性のせめぎ合いなのかもと思った。

生物は本来自殺なんて考えないし、遺伝子を次へ残すために生きている生物ばかり。種の繁栄を自ら止めようとするなんて自然の摂理に反している可能性は大いにある。

一方で人間には1200gの脳があり、前頭葉がでかい。つまり理性がある。理性は人間として考え、自分を守る（あるいみ自己の存続の）ために産まない方がいいと言ってくる。

どっちも正しいと思う。

だからこそ正解がなくメンタルが削られていくんだ。

私の中で人間と生き物という側面、つまり理性と本能がぶつかって今日も戦場になっている。

⭐︎理性の要素
仕事を中断したくない（わたしにはこれがでかい）
自由に動ける状態でいたい
お金に余裕がない

⭐︎本能の要素
単純にもう1人増えたらどうなるのかっていう好奇心
生理前の感情
まだ産める年齢

経験したことのない方には理解し難いかもしれないけど、つわりが怖すぎて本当に妊娠したくない。。。
ただの変態女なのでするなら絶対生がいい。
イコールとりあえずセックスはしたいけど、その先の可能性的にしたくない。

そういう人もいるんです。
2人目は〜って話の種に聞きやすいけど、こういう人もいるですよねーっていうご紹介でした。