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期待しない
人と「共存する」と、考えるようになって。
自分が人に対して、どれだけ期待してしまっているのかが見えてきた。
これは、母親が決して与えてくれることのなかった“承認”を、人に対して求めてしまっているという側面もあるけれど。
“行動すること”に臆病になり、思考の中で常に結果を予測するクセがついてしまっていたことも、大きく影響しているような気がする。
予測がネガティブな方向に振れると、知らずしらずそれを打ち消すような意識が働き、承認や受容を期待してしまう。
マイナスに振り切ると、一気にプラス方向への、強烈な揺り戻しが起こるようなものだ。
これによって私は、いつでも無意識に、人に期待しては…。
期待した状況にならないと、その都度、落ち込んでいた。
落ち込むたびに、そもそも低い自己評価をさらに押し下げ、自分に対してダメ出しをくり返してきた。
そのことがさらに、“行動すること”のハードルを上げ、さらなるネガティブな予測を生んでは…。
と、まさに負のループを行ったり来たりしていたわけだ。
なーんだ。
ということは、期待しなきゃ、落ち込むこともないんじゃん。
「こうあってほしい」という思いがなければ、起きたことを、起きたままに受け取れるようになる。
たとえいい結果が出なかったとしても、よけいな恐怖心や絶望感にさいなまれることもなく、ただ「残念」ですむ。
そうか。
それが分ったからには私、今後一切、人には期待しないことにする。
冷たく思われたとしても、あくまで人とは、同じ場面を共有しているだけと考えることを徹底する。
同じバーのカウンターに面し、同じ空気を吸ってはいても、目にしているのはそれぞれの世界。
共通する部分は話題にしても、違うとらえ方をしている部分には立ち入らない。
ましてや決して、対立のエネルギーは出さない。
出されたとしても、取り合わない、スルーする。
あるいは、とっととその場から立ち去る。
「逃げたと思われないだろうか?」なんて、考えない。
勝ち・負けにしたって、この三次元では揺り戻しが起こり、簡単にひっくり返ってしまう。
そんなくだらないことには、もう二度と、執着しない。
それよりも、穏やかな気持で日常を過ごせていることが、何より重要だと認識する。
だって、穏やかな日常の中にいれば、やりたいことができるから。
そして、やりたいことができる自分でいることが、私がこころの奥底から、望んでやまないことだから。