解釈しない

だんだん自分ってものが、分ってきた。

なんというか、自分で思っていた以上に私の“人生”ってコンテンツは、ギリギリの崖っぷち設定だったらしい。

そんななか、病気もせずに生きてこられたのは逆にすごい、と思っちゃった。

でも確かに、その元凶となった人物はすでに墓の中なわけで。

いつまでも、しばられている必要はない。

長らくずっと、離れた存在だった“自分”が、ようやく身近に感じられるようになったわけだから。

自分から空け渡しでもしない限りは、奪われる心配なんて、ないんだよ。

だから、人を敵と思う必要はないし。

人といても、自己評価を下げる必要はない。

一人でいるときと同じようにちゃんと、自分ができたことを認めていいんだよ、ってことね。

そもそも人生って、映画の中の話に過ぎないわけで。

結局また私、登場人物になっちゃってたわけよね。

なかなか、観客席に落ち着いて座っていられない。

特に人と関わる場面では、起こることを“真実”と捉えてしまいがち。

落ち着いて、俯瞰して見ることができなくなっちゃうんだね。

疑心暗鬼になっちゃってるから、起こったことを起こったままに捉えられず、反発したり、焦ったりしちゃう。

さらに、終わった後に解釈しようとして、余計なエネルギーまで使っちゃう。

そんなことする必要、ないんだ。

「こんなことがありました」って事実だけを、そのまま、解釈せずに受け入れればいいんだね。

「こんな経験ができました」ってことが、何よりのごほうびってこと。

そうそう、苦しくっても、悲しくっても、辛くっても、楽しくっても。

それは同じ“経験”であって、それ以上でも以下でもなく。

いいも、悪いもないのだよ。

そこに解釈を加えようとしちゃうのは、私のやっかいなクセ。

だから、もうやめなさいって、言われてる。

ただの経験に対して、判断するな、解釈するな、ランク付けしようとするな、引きずるな、満足して寝てしまえ。

そういうこと、ね。

少なくとも、いま現在は分りました。