社会不適合者、【自分の本当の性質に気づけた所で何も変わらない話】を語る

こんにちは、社会不適合者です。

前々回、前回と、また無性愛の話になります。

これとパターナリズムについてはまだまだ自分の中で現在進行形で考えている最中なので、しばらく続きそうです。

【無性愛はしっくり来るけど】

前回、無性愛者という言葉を知り、気が楽になったと書きました。

ただ、それは一時的なもので、本質的な苦痛は何も無くなっていません。

子供の頃から誰に対しても感じていた、なんとも言えない馴染めなさ。

誰から好意を向けられても感じていた、なんとも言えない応えづらさ。

その理由に名前がついたこと自体は良いんです。

でもそれだけ…結局苦悩は無くなっていません。

むしろ、性別という概念から解放されたのは自分だけで、身体は男だし、これからもその身体のまま生きていく以上、やはり周りから求められるのは男らしさ。

ラベリング、カテゴライズ、何もかもは男のまま。

女になりたい訳じゃないけど、男でいたいわけでもない。

これならいっそ、もう20年以上男をやってきて疲れてしまったし、女になった方が気が楽なんじゃ？

とさえ思う。

でもそんな金は無いのは勿論、僕にはもう妻がいる。

それに、きっと僕は、女になれたらなれたで、やがて元男の女として、似たような悩みを持つんだと思う。

でも、たとえばSNSなんかで、わざわざプロフィールに書き、理解のある人とだけ接する、というのも違う。

そんな風に自分の世界を狭めたくない。

かと言って、急に女装を始めでもして、周りを驚かせたくもないし、そもそも女装には興味が無い。

男性的、女性的、そのどちらもが楽しみたい。

逆に言えば、男性的だけ、女性的だけ、そのどちらもに縛られたくない。

たとえ自分だけが自分の正体に気づけた所で、その苦悩は変わらない。

むしろ、これまで名前の無い不確かな違和感だったものが、明確な違和感になったことで、更に辛くなったのかもしれない。

気づかなければよかったのかも。

…とさえ思うと、自分で悲しくなってきて、1人で静かに泣けてきてしまう。

【原因を探してしまう】

普通に男で良かったのに、なんでこうなんだろう？

なんで誰の事も異性として見れないし、なんで誰かに異性として見られることが、こんなに耐えられないんだろう？

その答えがわかったのはよかった。

でも、なんの解決にもなってない。

子供の頃の性的虐待？

いや、その前から「けっこんしよ」とか言ってくる女の子は避けてた。

じゃあ何度も転園があったせい？

いや、わかんないもう、そんな時のことは覚えてない。

多分原因なんか無いのはわかってるけど、僕は原因を探して、答えを見つけて、安心したいタイプなんだ。

無性愛を自覚して、色々な漠然とした不安が、名前のわかる不安になってから、性欲が消滅した。

例えば、まだ辛うじて性的なイラストであれば持てていた性的関心も、もう無理してこういうのに興味がある男のふりをしなくていいんだ、と思ったら、驚くほどなんとも思わなくなった。

複雑な姿勢のデッサンの参考に役に立つだろうな、くらい。

見ても嫌悪感のほうが勝ちそうで、ああ、こういうのに惹かれる自分を演出することで、そういう面でも、なんとか男を保っていたんだな、と気づいた。

性的な要素を自分の中から取り除いていい…そんな事になった途端、趣味の小説のネタも白紙になってしまった。

だって俺には男女のやり取りは書けない。

ヒーローがいて、ヒロインがいる話が、もう書けない。

どんどんフェミニストになってく気分だ。

違う、いいんだ、人は人で楽しめばいい。

人に向けられた異性としての好意を無下にするのも違う。

罪悪感を感じるのは正しい感性だ。

人が人を好きになることは、正しいことなんだから。

ただ、自分が共感出来ないだけで。

あぁ、ほら、やっぱり。

俺は孤独だ……孤独の理由に名がついた、それだけ。

無性愛とは、誰かと身体で繋がるという一種のゴールが、無くなってしまうということ。

歩んでいた道の先が、一気に崩れ、切り立った崖の先になってしまった気分だ。

でも引き返す道は無い、それでもその道を進む意志を、理由を、得てしまったから。

【やっぱり気づきたくなかった】

僕は4ヶ月近く完全な引きこもりをしていて、妻以外の人間との接触をシャットアウトしてる上、その妻にも2週間に一度、何日か実家に帰ってもらい、完全に一人で過ごす時間を貰っている。

引きこもりの一番の理由は、周りの人間に見られたくないから。

俺は一時期に比べて明らかにだらしない見た目になった。

汚い20代後半の男の姿。

それでも良かった、子供が居たから、パバだったから。

俺は子供に自分がママだと言われると嬉しくて、つい真っ先に返事をしては、妻に「パパでしょ」と笑われた。

その子供も妻が殴り、児童相談所に連れていかれた後、もう帰って来ていないし、今は知らない人達の家で過ごしてる。

子供を連れていないと聞かれる。

「何があったの？」

子供を連れていないと、それまで普通に挨拶していた近所の人が、何も言わずに訝しげな目で見てくる。

(何かあったのかな？)

何かあったんです、妻が子供を殴って、そもそも彼女の暴力はもともと状態化していて、だから！

って、そんなこと他人に言って回りますか？

しませんよ。

それに加えて、つい今週、ようやくわかった自分の無性愛。

そもそも直近の妻の暴力の理由が、急激なセックスレスだったので、もう笑えちゃいますよ。

そんな状況で無性愛だとわかって、性欲が完全に消滅して、それで何が良かったと？

彼女は無性愛の話の後から、やめたタバコをまた吸い始めて、たまに寂しそうな顔で遠くを見ている。

こんなことなら気づきたくなかった。

辛い家庭で育って、新しい家庭で幸せを夢見て、それをパートナーの手で内側から壊され、後に自分の内側からこれまでの自分を否定して、そんな自分を支えてくれる人間は周りに誰も居ない。

今までも充分に自分で自分の機嫌は取ってきたけど、これ以上は、もう出来ない……。

こんなことなら気がつきたくなかった。

昔から何度か死にたいと思って自殺を試みてきたけど、今は今までのものとはまったく違う感情で、死を求めてる。

この苦悩が終わるなら、なんでもいい、そう思って死のうとしてきたのが今まで。

今はただ、空っぽで、何も考えられない。

そう思って死にたいのが、今。

誰かに助けを求めたいけど、今の僕は、自分で人との繋がりを断ってしまった後だから。

鬱になんかなりたくなかったし、一人になんかなりたくなかったし、無性愛にも気づきたくなかったし、妻がこんな人だと知ってたら彼女に合わせて無理もし続けたくなかったし！ 子供だって、離れる事になるくらいなら、作りたくなかった！！ 記憶も消したい！ 頭の中にある子供の笑顔が、余計に俺を苦しめる………

パパに…パパになる為なら、なんでも出来るって、思ってたんだ

姪を育てて過ごす内、何かある度、俺は別に自分の腹を痛めてこの子を産んだ訳じゃないし、これだけ面倒を見て実の親以上に過ごしても、何かの決定権がある訳じゃないし、親になれる訳でも無い。

ずっと自分に子供が欲しくて、それで今度こそ幸せな家族で過ごしたくて、その為ならって最後の覚悟を決めて、男として、パパとしてやってこうって、自分の中の漠然とした不安に蓋をした、その筈だったんだ。

もういい、訳がわからない、ただ居なくなりたい。

死にたい。

………

あ…以上、社会不適合者、なんやかんやを語る、でした。

noteを書けるうちは元気なんでしょうね。

愚痴です、すみません。

お付き合いいただけた方がもしいらっしゃれば、ありがとうございます。

さよなら。