生きたいと思った瞬間の事&　　　　　　これからどう生きたいか

　　ー子どもたちのために生きたいー

治療が辛くて辛くて毎日毎日「死にたい」と言っていた私。

朝が来ると
「また、朝が来た。。」
と、言っていた。
「詩人みたいだね　クスッ>.<」
と娘。


　
ー逝ってしまいたかったー

ー治療が辛くて辛くてー
ーどうにかして、逃げ出したかったー　

　　　　ー病院から逃げる夢を何度も見たー
　　　　ー結末は、いつも決まっていたー

ベッドから起き上がることさえできないー
歩けない自分に気づいてー

　　　　　　目が覚める。その繰り返し。。

私の事、諦めてよ。。
もう、逝かせてよ。。

いつも、いつも心の中でそう言った。
口には、出せなかった。
ドクター陣と看護師さんたちの必死さが伝わっていたから。

それは感じていたのにー　


娘と息子の気持ちに、心を馳せる余裕は、
なかった。

娘が仕事から病院へ帰って来るのが遅くなったら、　
「なんで、今日は遅いの？早く来て」
と毎回言っていた。

病院で付き添いをしてくれている息子が
朝食や昼食や夕食に行く時は
「何分たったら帰って来る？」と聞いて
「20分」と言ったら
「遅いね〜😢」「もっと早く帰って来て」と困らせた。

こんな母さんではなかった。

しっかり者の母さんだった。

のちのち娘が言った。

大黒柱を失くした様だったと。




しっかりものの母さんは、
わがままで甘えん坊の何もしてあげられない母さんになった。

形見を用意し、葬儀やお墓の希望を息絶えだえの言葉で伝えた。

「今、話さなくてもいいよ」
と言われても、家族を残して逝くと思っているのでこちらは必死。

こんな、悲惨な毎日だった。

私に合う抗がん剤がみつかり、状態が少しづつ好転し始めた頃だったかなぁ。。

私の目が覚めている時は、必ず
ベッドの柵にピッタリ、ペッタリひっついて
立ちっぱなしの娘に気がついた。

ずっーと立ちっばなしで何時間も
私の傍に立っている事に
初めて気がついた。

そして、　
誠心誠意看病してくれている娘の気持ちを
やっと察する事ができた。　

私か居なくなったら、寂しがるだろうなぁ。

淋しくて泣くんだろなぁ。

私の事、思い出して泣くんだろうなぁ。

ミッキー（我が家が初めて飼った犬🐶）が亡くなった時も、長い年月、思い出して陰で泣いていたもん。

陰で泣くんだよね〜。（知ってるよ）

せつなくなる。

私の事もそうなんだろうなぁ。

私を想いだして泣くなんて嫌だなぁ。
そんな娘の姿は見たくない。

そう思った瞬間

生きたい。

娘のために生きたい。

と思いました。

そして、息子に言いました。
「何も出来ない母さんだけど、生きたいと思うよ」
と、
そしたら

「いなくなったら、淋しいからね」

と、サラッと言いました。

なんでも自分の力で出来るし、自分の家族だっている。
年に数日しか会えなくて、私のいない事に慣れていると思ったけど。　

淋しいんだ〜。

その頃からー
何もしてあげられなくても、
いるだけでいい
私の存在を受け入れました。

🍀子ども達のために生きたいと思いました🍀

朝、目が覚めると

「朝が来たー！おはよーう！」



と、以前の私に戻っています😄
（だいたいこんな感じが私です😄）

さて、さて。。
ご存知の方もいらっしゃると思いますが、
今年の私の目標は、

挑戦です。

杖なしで歩く練習をしてるでしょう？！
国家試験を受験したでしょう〜？！
あと〜

皆さんに、(｡>﹏<｡)ハズカシくって言っていない事があるんですよ〜🤫

実は、

私、

自転車に挑戦したんです😱。

２本の杖にやっと慣れた私が、
1本の杖だと、チト怖い私が、

なんか。。
自転車に乗れる気がしたんですよね〜。

魔がさしました😰　

こういうのって突然やって来るんですね😁

自転車に乗りました。
コギ始めました。
横転しました。

救急車で運ばれましたー😱

私が今、住んでいる町には、所々に貸し自転車があるのです。

それをね、娘と散歩中に見つけ
挑戦したということです。（誤算でした😅）

自転車ごと横転し、地面に顔をぶつけ、
かけていたメガネが破損し、壊れた部分で顔をキズつけ流血。

前歯３本欠けました😱

CTとレントゲンの結果は異常なしで
骨は折れておらず、左半身打撲で済みましたが。。

息をするのも、あくびをするのも大変で
笑うことは、出来ない。出来ない。
肋骨が痛い！

1週間10日では、治りませんよ。
とドクターから言われました。　

もちろん、トイレへ行くのがやっとの状態。

それなのに、それなのに。。
なんということでしょう〜

1日寝たら、怪我する前の様に歩けるようになったのです😀✌️

娘が済まなそうにしていました。
申し訳なさげな後悔の顔。
自分がもっと慎重になるべきだった😔ﾁｰﾝ
みたいな。

反省してました。。

だけどね。。

私が、乗りたくて乗ったんだよ。
気にしないでいいんだよ。
怪我をしたのは、残念だったけど
失敗をおそれて用心ばかりする生活は、
したくないんだよね。

治療のためだけに生きるんじゃなくて
　　楽しむために生きていたいんだよね〜。

命の保証期間が健康な人より、危ういので
普通にスルッとこんなフレーズが言えます。

友達が言うんですよ。
ももちゃんは、闘病記ではなくて
暴走記だね
って！

奇跡を信じるソロ療養中の私

　　　🍀毎日楽しんで生きています😄

最後まで読んで下さりありがとうございますm(_ _)m
スキ♥してね😀
コメントお待ちしておりま〜ス😄