日課にしよう

Twitterまあ今で言うX（クソジジイみたいな言い方）で自分の戯言を呟けないと気づいてnoteを始めた。どんなアプリか正直わからんけど自分に対するフラストレーションが溜まりすぎて精神衛生がとてもよろしくないので日記のように書くことにした。今の悩みをとりあえず箇条書きのようにつらつらと垂らしておく。
大学の人に馴染めない

恋愛をしたい自分をそれを客観的に見て蔑んでしまう自分
このまま一生見栄を張って生きていくのか
音楽作れない作り方がわからない
勉強をとにかくしない
免許のお金
お金の使い方

こんな感じでいまの俺を形容化したくても中身があまりにも空っぽすぎて本当に苦しい
こんなにも有り余った時間をダラダラとインターネットに使う自分が嫌すぎる
中学時代は良かった。部活があったから暇ではなかったし、わずかなオフの日に友達と遊ぶという今考えたらあまりにも有意義な使い方ができていたのかもしれない。
ギターを始めた時の自分はあまりにも熱中していた。家に帰ったらすぐにギターを弾いていた気がする。
たまに自分の中に起きるブームが今は何もない。
熱中できることがあったのかととても嬉しく思える。
この無力感はなんなのだろう。何が自分を苦しめているのかわからない。勝手に苦しいと思っているのかもしれない。いや、間違いなく自分で自分を殺している。
たまに大人に頭がいいねと言われることがある。
本当によくわからない。なんで。俺のどこを見て頭がいいと言っているのだろう。その大人が馬鹿なのだろうか。意外とこの自虐に関しては抵抗感が全くない。俺の事を何もわかっていないとその大人を馬鹿にできるからかもしれない。親に19歳の抱負は作り続けると伝えた。

あー本当に空っぽすぎる。俺の火葬場に灰は残るのだろうか。19年生きた結果がこれだとは本当に残念で仕方がない。

誕生日全然祝ってくれなかったな。あの人が祝いのメッセージすらなかったことは本当に残念だ。切実に腹が立ってくる。俺ならおめでとうぐらい言ってあげられる。俺は人にかなり興味がある方だとは思っていたけど、みんなは人に興味ないのかな。それとも俺が興味を引く人間ではないのか。俺は本当にどう見られているのだろうか。気になって仕方がない。ノリが悪い人間？性格が悪い人間？俺が自分のことを正常な人間だと思いすぎて、直視できていないのだろうか。

こんな感じで今日はこのぐらいにしておこう。
明日からはその日思ったことだけを書いていこうと思う。まあ続いたらの話だけど。