60年生きて来た中で10本の指に入るやらかした話！

本当は3本くらいと書きたかったがあまりに多すぎる(-_-;)

noteを初めて25日経つ。
最初は終活ノートにしようと思いつくまま気楽に書いていた。

直接文字は書かないものの、漢字に変換したり文章を考えたりする事は脳をトレーニングしているようで呆け防止にもなる！

家族に対しては一人一人思い出があるので少しずつ気持ちを伝えていこう。
ほんとにnoteを初めてよかった＼(^o^)／

しかしだ。

毎日何か書いていると、絶対思い出さないであろうという事でもふと思い出したりするのだ。。。

今まで書いた記事も殆ど忘れ去っていた事が多い。
そういう面では脳の活性化になっていいのかもしれないが、なぜか楽しかった思い出より忘れていた方がよかったという事ばかり思い出す(-_-;)

やっぱり人間って都合のいい順に忘れていくのかも？

前置きが長すぎた。

今日外出してから家に帰るまで3台も救急車とすれ違った。
昔なら何も感じなかったが、今は母の入退院や自分も還暦になった事もあり、救急車を見ると「事故かな～、家で倒れたのかな～」などと心配してしまう。

そしてふと、深海魚と泳げるくらいの深さに眠っていた事が突然飛び出して来た。ほんとに思い出したくないやらかした話だ😭😭😭

出て来たからには癒さなければならないので潔くここに書いて自分を許そう。（もう何度目か）

30年くらい前のある日、祖母から「○○ちゃんの旦那さんが亡くなった」と衝撃的な事を聞いた。その子は小学生の頃から仲がよく、よく遊びに行っていたが大人になってからはお互い忙しくちょっと疎遠になっていた。

勿論旦那さんもよく知っていたので頭の中が真っ白になった。
これからどうやって生きていくのだろう、子供もさぞかしショックを受けているだろうと思うと涙が止まらない。

でも一番辛いのは彼女なんだからしっかりしなきゃと言い聞かせ、当時の友達や旦那さんの会社など、思いつく限り片っ端から電話して伝えた。
まだ若かったのでみんなびっくりしていた。

それから数時間後彼女から電話があった。
「もしもし」
その声を聞いた途端涙が溢れ声にならなかった。
向こうも涙をこらえているようでその後何も言えず沈黙のまま時間が過ぎた。
少し落ち着いてきた頃彼女がぽつりぽつりと話だした。
私はそれをうん、うんと聞くだけだった。

そして事件は起こった。

5～6分程それまでの状況の説明を聞いていたが、何かがおかしい。
何故なら彼女はお兄さんがいたのだが、遺体にしがみついて大声で泣いたというのだ。

どんなに仲が良くても妹の旦那にそこまでするだろうか。
不謹慎だがなんかぞわぞわする。

でももう30分くらいは経っている。
今更聞けない。でもやっぱり何かがおかしい。

とうとう勇気をだして。。

「ちょっと聞いていい？」
「うん。」
「。。。。。死んだの誰？」

「え？　お父さん。」

「え～っ、お父さん？？　　よかった～～」
「いやいやいやよくない、ごめん💦💦」

お父さんが亡くなったのは残念だけど、旦那さんじゃなかったという事にほんとにほんとに安心した！！
友達もこんな時なのに私の勘違いに凄く笑ってくれた。

しか～し！！！！！

安心したのもつかの間。
一体何人の人に電話したのか覚えていない。
当然今頃もっと多くの人に伝わっているだろう😱😱😱

ヤバいヤバいヤバい💦💦💦

動悸、息切れ、眩暈　そんなもんじゃすまない。
頭も真っ白では無く真っ黒。

とりあえず真っ先に旦那さんの会社に電話して、私の間違いだった事を伝えると、電話の相手が笑いをこらえているのがわかった。
今度は笑いをこらえるのが必死でお互い声にならない。

一言でも喋ると吹き出しそうなのだ。
もう最後をどう締めくくったか、そこは本当に覚えていない。
ただ、また片っ端から間違いだったと謝罪の電話をかけ続けたのだった。

は～😫
なんて日だ。
もうボロボロだった。

しかし。
なんでそうなった？？？

そもそも私が悪い訳ではない。
祖母にどんな風に友達から聞いたのか尋ねたら、「私のお父さんが亡くなった」と言ったらしい。

ん？
正しいじゃないか。

しかし、祖母は明治生まれなので、旦那さんの事をお父さんと呼ぶのが普通だったらしい。
それでお父さん＝旦那　となって私に伝えたとの事。

も～っ、勘弁してよ～😭😭
穴があったら飛び込んでコンクリートで埋めてもらいたい程恥ずかしい思いをしたのに、全く悪びれてない。

強烈過ぎた思い出だったので、脳が封印してくれていてのだろう。
ほんとにここ数十年思い出す事はなかった。
最近脳が少し動き出したのか、鍵がかかっているはずの事を次々と思いしてしまう。。。

でもとにかく自分を許そう。（その為に書いているのだから）
そして、友達へ。
あの時本当に本当にごめんね(>_<)
本物のお父さんには申し訳ないけど、旦那さんじゃなくて心底ホッとしたんだ！
これからも家族4人幸せに暮らしてね(*^^*)

よし！
今日も一つ嫌な過去を清算した。

終活ノート、やっぱりいいかも!(^^)!
あの世に行くまでに隠している事を一つ一つ出して癒していこう♡

今日はゆっくり寝るぞ～🌟🌟🌟

いい夢見れるかも。また明日🙌