梨恵
「hate me！」 頭に鳴り響くその声は 自分が自分にかけた呪い 握りしめてる ルールと罰は真実なの？ 「I'm freedom」 誰にもなってなんかやらない 私の自由は私しか知らないんだから 「believe in oneself」 そんな簡単に自分を諦めないでほしい 何が言いたいかって 私が勝手にあなたの代わりに悲しかった 「I'm sorry」 ごめんね ありがとう Photo by my friend
「残念ながら、次の更新はできなくなりました。」 上司は申し訳なさそうに私にこう告げた。2021年4月20日、私の誕生日の2日後の出来事。 今の契約は6月末まで。約2ヶ月後の未来は真っ白になった。体がズーンと重くなって怖さもあったけど、真っ白な未来への希望もお腹の底で感じている。 私はいま、派遣という形で会社に勤めている。海外にある本社の方針が変わり、そういうことになったそうだ。 4年と半年間お世話になった。 今回だけでなく、これまでにも私の契約続行のために動いてくれ
トキメキだけでこの世界を埋め尽くせたら、私は私の楽園の中で生きていける。 この世界が絶望的に見えてるなら、それは自分に失望してるから。周りの人や環境のせいにして、なんとかその事実から逃げようとする。 この命を持って今ここにいるってことは希望の塊なはずなのに、そう思えないって悲しすぎ。 周りを変えなきゃとか、そんな大層な話じゃなくてさ。 好きな人（もの、こと）に好きと言えない、向かっていけない。 嫌いな人（もの、こと）に嫌いと言えない、去ることができない。 そんな人
最近の私といえば、ずっとピアノと歌の練習をしている。地味な日常の中で、昨日出来なかったことが今日できるようになっている、そんな小さな変化に気づいては、喜びを噛み締めている。 「弾き語りができたら、気持ちいいだろうなぁ」 自分のリズムと呼吸に合わせて歌を歌うアーティストを見て、素直にそう思った。 無数にある星を眺めていて、その中でキラッと光った星に手を伸ばすような感覚。 とても届かないような位置から、日々の練習を重ねていくうちに、少しずつだけど、確実にその星に近づいてい
今年は、コロナコロナコロナの一年だったな。 世界中が同じタイミングで同じ事象でこんなに揺れたことって、歴史上あったのかな？ どちらにしろ、私達は今すごい時代に生きている。 「私の周りでは、○人の方が亡くなりました。どうかコロナの恐ろしさをご理解下さい」 この前、こんなツイートを見かけた。それを見たとき解ったんだ。 コロナが怖いんじゃない。コロナから炙り出される感情を感じることがみんな怖いんだ。この世界的な出来事は、(陰謀論も含めて)それぞれが自分の中にある得体の知れ
昨日さ、私が個人事業主の形態で、ゴリゴリの新規開拓の営業してた時代の同僚から数年ぶりに連絡がきた。 半年前くらいにもメールが来てたけど、スルーしてた。 それは、用件の察しがつくから。メールを無視したのは、もう興味がないという意思表示。それでもまた昨日連絡がきたから、ちゃんと断ってあげないといつまでも連絡がきてしまうと思って、電話をした。 察してたとおり、ビジネスの勧誘だった。正確には、ビジネスコーチングみたいなプログラムを受講しないかという勧誘。 その人は、世界的に有
弾き語りできたら気持ちいいだろうなぁ。 と思い立って、今月からレッスンに通い始めた。 この曲は4つのコードで構成されている、と先生が教えてくれた。 たった4つのコードなのに、私の世界が広がった気がしたよ✨✨✨ 大事な大事な始めの一歩。 ♪ I know you so well / shilohdynasty https://www.instagram.com/p/CHU_9rtAS7v/?igshid=1d0h3vzax8vfx
怒り、悲しみ、恐れ、孤独、不安、無力感…。 重く苦しい感覚を避けたいがために、ゴミのように扱われる感情たち。 本当は、喜びや幸せの感情と同等なはず。だってその根っこは同じ命だから。 真っ黒な感情の中には、底知れぬ欲望が埋もれてる。それを直視する愛を持てたなら、爆発的なエネルギーに変えることができるはず。 なのに私達はハリボテの綺麗事ばっかり。綺麗事で隠した本音は行き場を失い暴れ始める。漠然とした苛立ちを他人に押し付ける。普通は！常識は！みんなは！そんな言葉を盾にして。
そして、自分のメッセージを付けた作品をこのnoteに投稿した。 https://note.com/gallery_3051/n/n69df8bccd7a8 撮影した友達にこれを見せたら、「これ、個展に出てもおかしくないよね笑」ってぽろっと言った。 このnoteのアカウントは gallery(ギャラリー)3051 数字の意味は、私の生まれた時間がam3:51だから、本当は0351にしたつもりが間違って入力してしまってこうなっているw 感じたことを表現することが芸術な
自分の感じたことを表現したら、それはもう芸術です。 何年か前にこの言葉を見たとき、私は大きな許可をもらった気がした。 それまでの私は、自分のやる事に価値なんて見出してなかったし、なんなら、この大きな世界の中で私一人が消えたって何の影響もない、と思ってる人間だった。 虚無感でできた人間で、感じる心を眠らせていた。 そんな人間が創る人生は、その通りの人生が出来上がっていく。 私は、自分の感じる心をおざなりにして、一生懸命何者かになろうと生きていた。 営業の仕事したり、
私には、憧れてる気持ちがある。 それは、 「寂しい」という感情。 「寂しい」って、もう長い間感じてないことに気づいて、愕然としたんだよね。 それは、満たされてるから感じてなかったんじゃなくて、がむしゃらに強さを求めていたから、都合の悪い「寂しい」という気持ちに蓋をしていた。 その結果、私は心の不感症になってたんだって気づいた。 「寂しい。あなたに会いたい。」 誰かと誰かの素直な感情が、磁石みたいに引き合っていく様はとても愛おしい。 知らず知らずに心は嘘をつく。
今日、カーテンが届いた🥰 ここ最近、見える景色(←日常とも言う)に飽き飽きしてて悶々としてたんだよね。このままじゃダメだ！みたいな焦りに乗っ取られて、高額の占いに申し込もうとしていた。笑 まあ、それも刺激のひとつだからいいんだけど、その占いの答えにすがろうとしてる自分がいるのに気づいたからやめた。 じゃあ手っ取り早く目に入る景色を変えてしまおうと思い立ち、部屋の面積を大きく締めるカーテンを変えよう！となんとも単純な考えに着地した。 (意外と悩みって本人が悩みたいだけな
なんでみんなそんなに「いい人間」でいたがるんだろね。 人種差別に関する反応を見てて、ここ最近なんかモヤモヤしててさ、何だろ何だろ？って、自分を探ってたの。 私はこの大きな社会問題に対して何か言いたいのかな？とも思ったんだけど全然しっくりくる言語化ができなくて。 で、なんとなく奴隷制度があった時代に思いを馳せてみた。 ただその血を引いて生まれきただけで、理不尽な仕打ちを受ける。 想像しただけで、体が焼きちぎれる怒りを感じる。 そして、理不尽な仕打ちをする側に立ってみ
過去の私の 今の私の 未来の私の 全ての私の よき理解者でありたい どうか幸せでいてください 去年だったかな？ふと思いついてこの言葉を書き留めていた。 これね、自分への願いであり、他人への祈りなんだよね。 京アニの放火犯が逮捕された映像を今日見たんだけど。 私は世間が騒ぐような善悪や、これが正しいとか間違ってるとかいう議論にはあまり興味がなくて。そういうもの全てぶっ飛ばした場所から、目の前の世界をぼーっと見ることがある。 犯人は罪を犯したあとに入院した病院で、手
この前、クローゼットの整理してたら、オシャレしたい欲がむくむくと湧いてきた。今ある服とアクセであれこれコーディネート考えてはワクワクしてた。 で、私はファッションの何が好きなのかなあ？って改めて考えた。服飾の専門学校にも通ってたけど、あのブランドがどうとか、デザインがどうとか知識には興味がない。 私がテンション上がるのは、海外のストリートスナップ見てるとき。コーディネートの仕方を見てインスピレーションを受けて自分のコーデに活かすのが一番テンション上がる。小物使いとか特に上
何が本当で 何が嘘なんだろう？ 誰を信じれて 誰を信じれないんだろう？ 信用できる情報、信用できる人は どこ？どこ？どこ？ ⁇だらけの頭の中 正解探しは、常に常にアンテナが外に向いている それはとてもエネルギーを消耗する 今に始まったことなのかな？ 私達は対象をとっかえひっかえ 常にこんなことをしていたんじゃないかな これまでは切迫した危機を感じることはなかったから、自覚できてなかっただけ センセーショナルなニュースにのめり込んで、これが現実なんだと頭
