プロ35日目。もうなんか意味もなく泣く

こんにちは、ガチコです🥊

さて、昨日の凹みっぷりからちょっとはマシになったのかというと、悪化しました。たった１Rですら集中が続かない始末。頑張れないならやめちまえ、いやだ辞めたくない。じゃあなんでやんないんだよ。わかんない頑張れない体が重い。走りたくない、、、と思いながらも、とりあえず走る。

だめだどうしよう。なんでこんなにダメなんだろう。なんとか、練習中は気持ちを前に、前にと思ってやったけど、たぶんなんか空焚きみたいな感じであることはトレーナーにきっと伝わっていて。

あるミッションをもらいました。新しく入ってきた会員さんの面倒を、私が見てみろと。人に何かを教えることがどれだけ大変か、どんな思いでやっているのか、お前はわかってなさすぎるから、やってみろと。

あ、待ってこれ昨日と今日のエピソード、テレコ（逆）かもしれん、、、。ちょっと正直この2日間はわけのわからないカオスに陥っていて、記憶があいまいだし、当日noteを書く気力がどうしても出ませんでした。

とにかく情けなくなって、ダウンのストレッチしながら汗と一緒に目からも汗垂らして、シャワー浴びながら目からもシャワー出してた。なんか、そんな悲劇のヒロインごっこしてる自分もむなしかったし悔しかった。無性に情けなかった。

もう自分なんか、けっきょく何もできないゴミ野郎なんじゃなかろうか。自己紹介を書くことすらできない、空っぽの人間になってしまった。絶対認めたくないけど、テスト受かったことでなんかガス欠してないか？目標見失ってないか？ビジョン見失ってないか？ってなりました。でももう何考えても悪い風にしか考えられないし、夜中にお腹は壊すわ、生理痛はしんどいわ、心身ともに絶不調。負のスパイラル。

日中仕事もまともにできなくなってました。こういう、ぐっだぐだ期って今までもあったんですけど、今までは夜中に飲み歩いて朝まで飲んで酒で流してきたんですよね。へらへらして、どうせ私は社会不適合者ですしおすし(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬみたいな。書いてて我ながら酷いなｗ

なんていうか、嫌なことと真っ向勝負で向き合わないで、逃げてきたんですよね。かわしてきたというか。それでなんとかなってきたんですけど。実際飲んでて人と話すことで昇華されたこともあったと思います。でも今ぶつかってるのは完全に自分自身の問題で、今体力なくなってるのは、年末に仕事忙しかったからじゃなくて、仕事を言い訳にしてさぼってた自分のせいだっていう事実に直面していて。ほぼ一か月かけて退化した、みたいな。

それを認めるのが本当にしんどい。無理。でもそれをやっちゃったんだよ私は。いやだ、認めたくない逃げたい。不都合なことから逃げたい。しんどいしんどいしんどい。

今日も自己紹介は書けない。私なんか何でもない。35歳路頭に迷う。あらゆるプロに対して失礼な存在になってしまったと感じて、全然眠れなかった。情緒不安定過ぎて深夜にTwitter連投してた。笑

写真は頭ぼさぼさすぎてお前職質会うぞってトレーナーにとめられて帽子かぶってごまかしたの図。

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