少し自分を好きになれそうだ

自分のこと無視しすぎていたんだって気づいた。

小さい頃からずっとヒガミ屋で、
顔の可愛いあの子、頭のいいあの子、運動神経のいいあの子、明るいあの子。
みんなと比べて、あの子より私が勝ってる。
あの子にはちょっと負けてる。だから私より”上”だ。だから嫌われないように気を遣わなきゃ。
あの子は”下”だ。だからちょっと見下した態度で接してやろう。
そんな意識でずっと生きてきた。

幸せそうなあの子の粗探し。
高学歴のエリート企業勤務、顔もコミュ力も持ち合わせて、彼氏もイケメンの起業家。
粗が見つからない。私と違って満たされているあの子。
目に入らないように連絡先消去。

その子がやっているのは登録者200人くらいのYouTube。
歌をあげているみたい。
これ以上増えるなと念じながら定期的にチェックしてしまう各SNS。

大好きなはずの有名人。
結婚しちゃった。どうかあんまり幸せじゃありませんように。

毎日、毎日、毎日、考えているのはこんなことばっかりでもううんざりだ。
でもやめられないんだ。
自分が、この世で一番「勝ってる」って、思いたいのに。

私は、こうやって四六時中人の幸せを妬んで、自分以外の不幸を願う時間に費やしているから、自分のことがわからないんだね。
自分のことがわからないから、何が好きかも、何なら楽しいのかも、何がしたいのかも、なんにも知らないんだ。
人の不幸を願う時間は、少しも楽しくないんだ。
自分の人生を楽しむことに時間を費やそうよ。
スマホで好きなアイドルの動画を見ている時間、あの子のSNSを見ている時間、ふと思い出す度に妬ましいあの同級生に対して、私はずっと思ってる。

ずるい

私はまず、自分に矢印を向けよう。
他人にわかってもらう必要なんてないんだよ。
他人に勝つ必要なんてないから、
大企業でなくても、年収が低くても、かわいくなくても、
イケメンの彼氏がいなくても、自分は自分で幸せだと思わせてあげればいいんだよ。
この考えを誰かに伝えて、その人に”そんな達観した考え持ててすごい”と思ってもらう必要もないんだよ。
この考えは私だけちゃんと理解して、私だけが納得していればいい。

色々やってみよう。
せっかく生まれてきたのだから、面倒臭がるのは勿体無い。
これからの人生はやりきろう。やりたいと思ったことは最後まで、手を抜かない。

中学の時諦めてしまったバレーボールも、
ずっとアイドルに憧れていたけどブスだからどうせ無理だと諦めた歌とダンスも、
一度怒られただけで嫌になったピアノも、
少し好きかもと思ったけどキャラにあわないと思った香水集めも、
ずっとずっと憧れていた中国の秘境巡りも。

全部全部心ゆくまでやろう。

人生は人体実験だ。
正解なんてないのだから、試してみよう。