母親を毒親と思う自分は冷たいのか？？

タイトルについて、自問自答したことは数知れず。

そもそも、ほんとについ3年前までは、毒親とは思っておらず、ただただ母とは気が合わないと思っていました。（きっかけとなった事件があります）

会えば嫌な思いをするので、実際高校生になったころには、極力母を避け、家にいるときには自分の部屋にこもっていました。

母に小さい頃につねられたり、髪を引っ張られたり、という記憶がなんとなーくありますが、曖昧なので、身体的な暴力は本当に小さい頃のみだったと思います。

衣食住（自由に服を買えるとかおやつが食べられるとかいうのはなかったけど、まぁ許容範囲）は与えられていたし、大学まで出させてもらって、なんなら嫁入り道具は喪服まで揃えてもらいました。
外から見たらいい母親だったと思います。

ただ、
私には愛されたという感覚がありません。

思い出す母は常にイライラして、話しかけると八つ当たりされたり、
理由がわからないことで怒鳴られたり無視されたりする、、、
それ以外は父や私や父の親族や近所の悪口を言ってる、、、
そんな印象です。

私はいつも母の機嫌を損ねないよう（実際不可能なのだけれど）ビクビクしていました。

ものごころついてから、母とハグどころか手をつないだ記憶さえないです。

母は専業主婦で、本当によく動いていました。
料理は得意ではなかったように思いますが、
掃除が好き？で掃除ばかりしていました。

常に文句を言いながら動き回る母。
手伝おうとすると余計なことするなといわれ、
手伝わないとなんにもしないと怒られます。

、、常に
のろま、くず
何もできない
不器用
自分勝手
と言われて育ってきました。

私は、今
どちらかといえばせっかちで、
結構多趣味でなんでもハンドメイドできないかと考えるほど器用です。
自分勝手はもしかしてそうかもしれませんが、、

でも母の都合通りに動かないので
のろまだしくずだし不器用で自分勝手だったんだろうなと思います

妹は、
私から見ればかわいがられてたようにみえました。

おそらく私はめちゃくちゃ自分軸が強く、頑固だったので、自分が納得できないことはどんなに母にいわれても（傷付くのだけれど）言うことを聞きたくないこで。（めちゃくちゃ怒られるんだけど）

逆に妹は、もういいなり。
あまり自分のないタイプで言われるがままだったんですね。

だから可愛かったというか、それこそ都合がよかったんだと思います。

おかげで、妹は典型的なアダルトチルドレン。
母との共依存。

妹は、意外にも早くから母が毒親だという自覚があったようで、（なのになんで？一緒にいるんだろう？？今離婚して実家暮らしです）
聞くところによると色々私と比べられ、あんたはなにもできないと言われて来たと言ってました。

めちゃくちゃ干渉するのに、妹が中学3年間いじめられてたことには全く気がついていない人だったといいます。（私も知らなかった！）

妹は、私に憧れてたと言いました。
強くて自由で。
そうでもなかったんだけど。

私自身は、妹のことは好きじゃなかったですね
母に可愛がられ（てるように見えた）
泣いて騒いだら私がだめだったことが認められて。
喧嘩すれば姉である私が悪いと理由なしに怒られてきたせいもあって、、なんかずるいと思っていました。

結婚して交流するようになり、仲良くなりましたが、
妹が離婚で実家を戻ったのをきっかけに、妹がかなり世間ずれしてるのを感じ、ちょっと距離をおきたくなっています。
（娘ふゆに影響があるはなしになるため。そのことに関してはいずれまた）


、、、母は、究極的に自分がかわいい人なんだろうなと思います。

自分が安心したいから我が子をコントロールしようとし、
自分がいい母親でいたいから世間的に恥ずかしくないように振る舞い、、
自分の気分を害するものは排除したくなり、
自分の意に沿わないものは認めたくない
自分はいつも正しく
間違ってるように見えるならそれは向こうがおかしいから

自分が不幸になるのを、人が離れていくのをいつも誰か（今は私）のせいにして、恨み言をいいながら生きてるような人です。

毒親界ではザコキャラで、大したことはいんだろうなと思います。
でも
やはり、私の人生においてはマイナスのほうが大きい存在だなと思うので、
最低限の義務を果たす感じで付き合っていこうと思っています。

冷たいと言われても。

また具体的な様々な毒エピソード、書けたらいいな。
そして、私自身の愛着障害についても。