日記？20241110-胃袋がおかしい

１．小さいころから食いしん坊で、美味しいものを食べさせてもらうと「もっと食べたい」と泣き叫ぶような子供だった。そんな胃袋のおかげで、ずっと周りの女の子より横にも縦にも一回り大きかった。それは写真を編集するときに似ていて、ワードやエクセル上で斜めに写真を引っ張って拡大すると、写真自体に加工はされず大きさだけが変化する。そんな感じ。 今も大きい方ではあるけれど、170㎝は無いし体もほっそりしてきた。ただ食欲は変わらない。特に最近はおかしい。マジで。 活動量が多いせいか異様にお

日記20241105-新しいビジネス創造したい

１．恋人と久しぶりに会った。私達は所謂遠距離恋愛で、数か月ごとにその時都合の良い方が電車やバスを乗り継いで通っている。毎回貯金と体力を削ることで成立している、ちょっとだけ不安定な恋愛。それでも、不安定なのは金銭面とスケジュールくらいで、精神的には普通の恋愛と然程変わらない筈だ。「遠距離でも続くなんてすごいね」とか言われるけど、正直離れたら続かない恋愛って愛が足りないと思う。人を好きになるときは、そのくらい馬鹿にならないとやっていけない。多分これでフラれたら死ぬほど泣くし、でも

金欠なので有料記事とか書いてみたいと思ったけど、受けを狙って書きたいことなんてなにもないことに気づいちゃった✌

食べるのが大好きでね、すぐお腹が減るの。ぐぅ〜って響いて、なんか悲しくなるのね。喜びって、悲しみどころか生も死も吸収した醜い感情なの。

金木犀を洗濯機で洗って困ってみたい。だって、金木犀をちゃんとみたことも嗅いだこともないもの。

短歌賞落ちて元気出た

数日前に短歌賞の結果が発表されまして、見事に予選の段階で溢れ落ちました。✌︎ピース。 一種の恋のような呪いのような感情で、短歌を5年続けた。正直色んな歌集を手に取る度に、敵わない人が沢山いることがわかって、痛かったの。勿論楽しいけれど。 小さな小さな望遠鏡を通して、星々を眺めるような日々だった。短歌を他人に初めて見せて、ハタチになって、やっと辞める決心がついたよ。未熟さを受け入れたことで、成熟したような気がして。嬉しい、わーい。 ↓ 流れ星さえ綺麗事患えば雨も躑躅も湿

お金がなくて思いっきり芸術を楽しめないことが憎いね。お金がなければ、安定とは対極に位置する芸術に注ぐ精神力は残っていないよ。全て易々と手に入れられるほど財のある人間の芸術ばかり目について、違和感を感じる。文字をタダで生み落とせる時代に生きているのは幸いだった。

自身の趣味に酔うときが、一番肯定的になれる。自分より遥かに上の高貴な存在で魂を着飾ることができるのが、芸術の良いところだと思う。

日記20241005

・キャミソールでは隠せない二の腕や胸元を、私自身が守ってあげる必要がある。大切なものを守らなくてはいけない、というのは当然であるが、その際に美しくなければいけないということはない。自身の運命が美しくあるべきだと勘違いしやすい社会で、私たちは生きている。美を追求する競技に、無意識に参加させられているのは、企業による商業的な意図でしかない。大切なものが醜い姿であると否定できない瞬間が幾度も訪れて、全身が震える嫌悪感と私が表裏一体となることに、生きている心地がするのだよ。 ・頭痛

日記202409

1.東京に来た。当然暑さにも参ってしまったが、人の多さにはいつまでも慣れずに気が滅入ってしまう。新宿駅の複雑さに頭を悩ますことはあっても、1人で4〜5回ほど東京に来れば慣れてしまう。私の東京での思い出を帰宅ラッシュがぐちゃぐちゃに掻き回す、その光景を死人のように眺めていた。どこか綺麗に思えてしまうことがこの上なく気持ち悪かった。 2.いじめられた場所に再び立つと、私という人間が今の何倍にも増して醜く変化していくように思えてくる。いま、彼はすごく遠くにいる。

はんぺん▫️

日記20240913

1.私が最も安らげる場所は浴室と布団の中であるけれど、浴室はどの場所よりも異質だ。服を脱ぎ捨て浴室に入ると、浴室中に目が付いていて皮膚の下に透けている心や臓器を見られているような気がするのだ。或いは飛び散った水滴が滴るのを見ると、浴室という生き物が汗をかいているようで、私という人間はその生き物に包まれているように思える。ただ、その異質さに違和感や不快感は含まれておらず、生き物は自分自身として受け入れられる程である。 …わたしが裸になるとき、わたしは自身の心としてわたしの内側