私の心の声～思いつくままに

最近分からなくなってきている。

何が悲しくて涙が出るのか。

娘が学校に行けても満たされない日がある。

勝手に涙が出る日が多くて困る。

それなのに、行けない日なんかはもう大変。

どうしたらいいんだろう。

いい加減疲れたぞ。

部屋に閉じこもっている子も不安だろうけどずっと一緒もかなりきつい。何もしたくないから暇つぶしに携帯を触る。出来れば離れたいので近づかないでオーラを出しているのに、私の顔みてよ！と言わんばかりに目の前に座る。笑ってよ～。ママごめんねって。

謝らなくていい。

大人気ないのはママの方。

でもね、もう取り繕うことも今日はできない。

再登校してからは気の休まる日、全くない。

なんなら学校に行けなかった日の方が穏やかに過ごせていた。

仕事が休みの日は決まって娘の調子(機嫌)が悪い。

何度予定をキャンセルしたか…

キャンセルせずに行けばいいのに！そんな声も聞こえるけれどそれが出来ていたらこんなこと吐き出していない。

「お母さん自身楽しんで」

これほど難しものは無い。楽しみたくて予定入れるのに行けないことが続くと出かける気力も無くなる。約束をするのも申し訳なくなる。

それがストレスとなり吐き気や頭痛が起こる頻度が高くなってきている。食事が取れない。

私はどうしたいのだろう。

自分が幸せを感じる時ってどんなときだろう。

何をしている時が楽しいのだろう。

あらためて考えてみる。

不登校を終わらせたくてインプットした様々なことを自分自身に落とし込んでいた「気」でいただけ。

でも以前と考え方は変わった。

イライラして爆発することは無くなった。

イライラの先にあるものが見えるようになったから。

娘は切り替えが早い。

ブスっとしている私にニコニコしてくる。

それに今までは無理矢理合わせてきた。

切り替えなきゃ！勿体ない！

モヤモヤの気持ちを蓋をして切り替えるようにしてきた。モヤモヤ燻っている時間も勿体なかったし、燻っていてもスッキリしないから。

でももう無理矢理笑うのも嫌。

そんないい母親面しなくていい。

不機嫌だっていい。

1人になりたい。

1人になりたいと言ったら娘は何て思うだろう。

自分が邪魔だと思うかも。

私がちゃんと学校に行けばママは悲しまないのに…とも思うよね。いや、もう思っているに違いない。

そうだね、あなたが幸せなら私も幸せなのにあなたがしんどそうにしているから私もしんどい。

それが本音。

親子だけど別人格。娘の気持ちと同じになって同情して自分まで苦しくなっている。

私って優しいね 笑。

学校に行けばママは嬉しいわけじゃない。

早く終わりにしたいなぁ。

頭の片隅から「しこり」が無くなる日は来るのだろうか。

長いね…

なんの試練だろうね…

この先には何が見えるんだろう。

1人になったら何をしたい？

きっと何もしない。

何をしても満足しない。

心が空っぽだから。

なぜ心が満たされない？

それはいつも自分を犠牲にしているから。

自分の気持ちは後回し。

頑張っている娘に笑顔でエネルギーを送りたい、娘の心のコップを自信の水で満たしてあげたいのに私にはあげる水が無くなっている。空っぽなのに与え続けた結果が今の私の精神状態なのかな。

空っぽ。

自分の気持ちに寄り添ってあげないとダメなんだね。

好きなことをしよう。って。

好きなことなんだろう。

不登校になるまではやりたいことあんなにあったのに。思い出せない。コロナで会いたい人にも会えない。

コロナじゃなかったら…間違いなく海外へ行っている。世界は広いから。色んな国に色んな人が居てそれだけ考え方も違う。そんなこと、娘に教えたかったな。

不登校以前、なにかに追われるようにとてもとても忙しく生活していた日々。

今は時間の流れが穏やか。

⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ ⋱⋰ 

ただただ自分の気持ちを文字に起こしてみました。読んでくださりありがとうございます。

自分を労るためにしている事って何かありますか？

こんな気持ちの時、どうやって切りかえていますか？