社会不適合者の行動　1.傷つく　2.耐える　3.耐える　4.逃走　【社会不適合者の気持ち】

※前回同様ChatGPTに要約版を先に作ってもらおうと思いましたが、アクセス過多でアクセスできず※課金も出来ず、今回は自分が適当に書き綴った文章オンリーですがよかったら読んでいって下さい、不快な気持ちにしてしまったらすいません、　何よりも悔しいのが、自分が愚かというか適応力が無い事です(´;ω;｀)

朝は、お味噌汁を飲んで電車に乗って、お蕎麦・うどんのお店が空いてないか確認しに行くと　空いていたので、
しかも　かけうどん・そば　２７０円　だが　モーニングだと、わかめ　とご飯と玉子？がついて３９０円　こ、これは　ちょっとだけお得！

よし、毎日食べよう、　なんて思いつつ、　※その代わりお昼ご飯を我慢したいところ、　我慢が厳しければ無塩無糖の野菜ジュース　または、チャージゼリー的なやつで

今日の本題、　人気だけど、贔屓や偏見をする先生の授業、精神的に耐えれなくなって、鬱になって、でもお金が貰えなくなるのは辛いので、３限だけ出席して、ちゃっちゃと荷物まとめて帰りました。

直接帰ります　と言える心境じゃなかったので、多少注意されるな　と思いつつも、今は逃げたくて帰った。　まぁ…荷物まとめて　出ようとしている時点で察する人もいたかもだけど、でも誰も引き止めなんてなかった。

事の発端は、今日だけで見たら些細な一言なのだが、　嗚呼…もう二度とこの人の授業で出しゃばらないようにしよう…と思った。

鬱思考が落ち付き、３限目後半には疲労でうつらうつらしていた。
早退するか、我慢するか悩んだが、こうまでしないと先生には伝わらないだろうと思った、伝わってても伝わってなくても、もうしったこっちゃないが。
１回目のテストは頑張って１００点取ったけど(事前に問題が分かるからとれたけど)、２回目３回目のテストはどうなんだろうな……。　９０点ぐらいはとっとかないと、とはいえ１回目と違うので、毎日、２回は問題のプリントを読まないとな……。

先生の偏見とか贔屓にも傷ついたけど、泣き出しそうなった（？）り凹んだ自分がそれよりも悔しかった。　幸い明日の授業は、楽しみにしている授業なので、頑張って行きたいが、資料をもっていく余裕はないな…といった状況、早起きしたら元気になれるといいのだけども……。

クラスメートがやや心配したLINEを半数ぐらいがしてくれていた、残り半数も半分は、心配して半分はうざったく　または何も思ってないのかな…とか　どうでもいいことを思いつつ。

話が少し戻るが、自分の席は、最前列ど真ん中、しかも片方は遅れて投稿だから必然的に自分一人な訳だが、あからさまに病んでる、自分に気づかない、或いは気づかないふりをする先生も先生だよな…とか思う。　

でもそんな先生は、社会的に成功しているわけで、結局自分が全部全部間違っている、自分はなんで生きてるんだろうな……。

ASDでHSPは本当辛い、しかもHSPが変化や刺激を求めるタイプだから、一見自業自得だけど、でも変化や刺激がないと逆にそれでも鬱になるから……本当自分は実に生き辛い個性で生まれてきたのだな…って思う。

勿論、震災で、大事なモノや家族を失ったという死にたくなる以上に辛い人たちに比べれば自分は全然恵まれているのだろう……。※平和的な人生ではなくトラブルが沢山生じてはいますが

人と関わらない方が吉なのは本当痛感している。
だからこそ、唯一の心の支えに否定されると本当生きていけないと断言できるぐらいの自信がある、ここ最近メンタルがダメになっているのもそれが原因なのだろうし……。
飲み会に熱烈に誘ってきた人の言葉を断っていれば、今もまだクラス全員いたのかな…って思うと辛い。　私は私で参加することで精神的地獄を見たし……orz　　※詳しくは過去記事にて