未だに許されていない。

私が過去にやってしまった、酷い罪とは。
私はnoteとは違うブログをしていて、そのブログに知り合いの誹謗中傷をしていた。
かなり酷い内容だった。
私のブログは私だと特定出来るような内容を書いていたので、ブログを見ていた人達によって炎上した。
あり得ないアクセス数が急上昇し、自分はたちまち尋常な状態では無いんだと言うことに気が付いた。
時すでに遅しだった。
そのせいで、色んな人達を傷つけてしまった。
当時の元夫も傷つけた。
めったに泣かない夫が、事実を知って泣いていた。
私は元夫を悲しませた。
その時は許してくれたけれど、でも今は多分許してくれていないと思う。
だからと言う訳ではないが、息子になかなか会わせてくれないのは、そういうのも関係あるんだと思う。
私はただでさえ別居親と言う弱い立場だ。
元夫には過去にやってしまった負い目があるから、余計に強く出られない。
今更後悔しても遅いのだけど。
精神的な病気だったとは言え、追い詰められてたとは言え、やってはいけない事を私はやってしまった。
人として母親として、顔向け出来ない事を。
だから元夫に共同養育の提案を拒否されたのも、ある意味仕方ないのだと思う。
こんな精神疾患抱えた人間と、正直関わりたくないと思ってるんだろう。
息子には会いたいけど、もう関わらない方が、息子の為になるのかもしれない。
いつか息子にも、私がやってしまった事が、分かる時が来るかもしれない。
その日が来るのが怖い。
でも誰かに話されるよりは、私からの話をしないといけないと思ってる。
全部いつか本当の事を話すつもりだ。