ひかたに素麺

言葉に出来ない感情は、晴れない憂鬱は、 本当に「死にたい」なのだろうか。 簡単な言葉を選びすぎる僕と向き合うためのメモのような日記

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言葉に出来ない感情は、晴れない憂鬱は、 本当に「死にたい」なのだろうか。 簡単な言葉を選びすぎる僕と向き合うためのメモのような日記

精神科に入院していること

私は今月6日から精神病棟に入院している。 入院を決めたのは、日常に蔓延する 死にたさ をどうにかしたいと思ったからだ。 最初の1週間、同棲している彼氏と会えない事や、 慣れない入院生活のせいで毎日号泣していた。 しかし、入院してから2週間、 死にたい気持ち 希死念慮が全く無くなっていた。 毎日生き生きとしていられる。 正直、退院の日が待ち遠しいが、 入院して良かった と思っている。

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    • 植物

      サボテンや花の絵が描かれたポスターを部屋に飾っていた。 黄ばんだのは 辞められない煙草のせい。 君と僕が染み込んだ清潔とは言えない愛しいベッドの染み。 多すぎるシックミュージック。 大きすぎる君の声。 我儘も憂鬱も川のように涼しく許してくれた君。 時間を気にせずかき鳴らしたあの歌。

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      • なかなか暮れない夏の夕暮れ

        登場人物と、稔の読んでいる小説の内容を挟みながら進んでゆく物語。 まるで本の中に本があるみたい。 現実世界は無機質に淡々と過ぎてゆく日々、 小説の中の小説の内容やオチが気になって仕方なかった。 そうだな、私の日常も淡々と過ぎて行き、 周りの人々もそれぞれの暮らしを生きているのだ。 ああ、普通なんてくそくらえだ。

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        • あの子が幸せならいいなあ

          あの子が幸せならいいなあ 弱虫なあの子が。 いつでも、すぐに飛んでいってしまいそう 私は分からなかった 君と遊んで居たいだけ 君と、居たいだけ そんな単純な欲は、あの子を傷つけてしまったのかもしれない。 私は、大好きな散歩をあの子ともした。 パピコは、すきな人と分け合うものだ。 私にとっての すき には 色んな意味がある。 そんな すき で、傷付けたのかもしれない。 好きでもないパンケーキはやっぱり甘すぎて、 美味しかった。     今何してる

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          海

          僕の住む街は海が大きい。 こんなこと言っても、どこだって海は大きいが、 僕の町の海は大きい と言っておきたいのだ。 真夜中、音楽を聴きながら海沿いを歩くのが好きだ。 夜が好きなのか、海が好きなのか、散歩が好きなのか、はたまた音楽が好きなのか分からないが、 多分、全部好きだ。 それらを詰め込んで歩くことが堪らなく好きだったし、 歩く気力のある、元気で、ちょっぴり偉い日の自分が好きだ。 海君。

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          海

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          歌えたら

          歌えたらいいなあ と思います 私の周りには 音楽が沢山あって 私は特にそれが好きだからです 歌えたら 私は友達や恋人の才能や性質をひどく羨むことがあります たまに、愛している人に対して とても悔しく思う事があります 皆、本当に皆カッコ良いのです。 きっとそれは、 私の周りにある、一番素敵なものです。

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          歌えたら

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          私の死にたみ

          私の死にたみ(苦しみ)ともいう。 人見知りな部分もあるが、人並みに明るく振る舞うことができる。 趣味もあるし恋もする大切な友達や家族がいる。 しかし、 僕にはたまに、死にたくなる夜と言うのがやってくる。 あいつは確か中学の頃からいて、 今もやっかいでたまにやってくる。 そんな時僕は真夜中を歩く。 ただ、私の死にたみには理由がなかった。 今も分からない。 説明が出来ない。 理由が無い(分からない)事が苦しかった。 今日はどうやって刃物を持つことをやめよう

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          あの子が好きだった。

          あの子はとても可愛かった 身長はそんなに高くない 制服の青いチェックなスカートから見える足首からふくらはぎにかけては、すらっと真っ直ぐに伸びていて、真っ白だ。 なんだか心配になってしまいそうなくらい。 そんなすらっとして身体付きに反して、 その顔はもっちりしていた。 ほっぺたは、ふっくらと笑う。 あの子の目が好きだ。 まつ毛は儚く下を向いていて、 私はなかなか目を合わせられなかったのに、 その瞳には一瞬で吸い込まれる。 私はあの子が好きだった。 同じ椅

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          あの子が好きだった。

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          自傷行為について

          わたしは、手首を切って 自ら血を流すことを、一度も悪いと思ったことがない。 手首を切る 足を切る、通称リスカ、レグカ そして自傷行為は、分かりやすいこれら だけではない。 ピアスを空けたり、唇の皮を剥いたり、髪の毛を抜いてみるのだって、分かりにくいが、実は自傷行為の1つだと言われていたりする。 たまに、Twitterで そういう画像 を見かける。 浅いやつ も 深いやつ  も見かける。 血まみれのやつ も 薄ら赤いやつ  も。 それらは、1つ残らずどれらも、ヤバ

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          力の無い愛する人の言葉を聞く度に

          俺はね死ねるよって思うのさ andymoriの中でも特に好きな曲です。 どこか、さびしそうな顔をして、力の抜けた言葉を呟く恋人を見つけました。 あの人は、悲しい顔なんて、ほとんど見せてくれないのです。 ですからあの人が悲しい時は、私もほんとうに悲しいのです。 特に、なんてことは ありません。 今、この御時世、悲しくない人の方が少ないのでしょう。世界に今、靄がかかって上手く見えないのですね。悲しいけれど。 ここからは本当に独り言ですが、 たとえば、感染病のなか、

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          精神科からの帰り道には桜が咲いている。

          精神科に行ってきた。 久しぶりに、と言いたいけれど今日も、精神科に行ってきた。 今回は、最近酷く寝つきが悪いこと等色々、先生に話してきた。(まあ書くのもなんだか今日は面倒なので詳しいことは書かない。)  先生と1対1で上手く話す自信がなかった私は、恋人を連れ添って入室し、話した。 先生は優しい。恋人も優しい。看護師も薬剤師も。私が顔を見せれば、それがどんなに暗くひどい面であろうと、お大事にと微笑む。 そういう世界なのだ。精神科は不思議な世界だ。 優しい世界。少々気味悪

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          死にたいけどショートカットは似合う

          三日前に髪を切った。 相変わらず、外に出るのも電車に乗るのも人と会うのも億劫な毎日だ。(この病気？症状？についてはまた後に書こうかな) で、そんな毎日だがある日、恋人が二人同じ時間に美容室を予約してくれた。最近髪を切りたいねと話してはいたが、心と体が弱弱マンでずるずると、結局まだ行けていなかったんだ。 わたしの恋人は、小さくとも　しあわせ　と思うための瞬間を、いつも、作ろうとしてくれる。 久しぶりに化粧をした。 わたしは、化粧したり今日の服装に悩んだり、お洒落すること

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          日記にも足りないほどの独り言を書いてみようか

          今日も何もしなかった。 今日も何も出来なかった。 立派にご飯は食べますけど。 音楽を流してみたり洗濯物を干してみたりした。 それだけ。そりゃ不眠症にもなる。 今猛威を振るう感染病とか関係なしに私は引きこもっていた。 最近、ムカムカしてなんだか気持ち悪い。 少し前までは、ポテチの頻度（粗品）でたばこをスパスパ吸っていたけど、今は半分くらいまで吸って気持ち悪くなってしまう。 なんだか悲しい。寂しい。虚しい？ こういう、冷たい匂いがしそうな言葉だけは、なぜかすぐ頭

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