本当は言い訳ばかりの甘ったれか、本当にストイックすぎるのか？（のはずが今日の一日を振り返る日記で終演）

こんばんは。
最近また調子が悪い日々で、なにがなんだかって感じで自暴自棄なふうかです😭
うーん、なんでんだろう。ストレスはないこともないけど大したこともなく。休みすぎてだめなのかも？おばけが復活している感じ。

そんなこんなで、躁鬱になって3年くらい経ち、未だに苦しめられ向き合わされていますが、最近の悩みの種は、
病を言い訳にして、挑戦をあきらめているのでは？
でも無理して頑張ったら、病に負けて死んじゃうんじゃないか？
のせめぎ合いです。

今もやりたいことがいくつかあって。
でも、正直お金になること＆家事が優先すぎるのと、体調が安定しないし予測不能すぎて、いつどれくらい頑張れるかが変数すぎて読めないです。
ということ自体が、言い訳な気がしている。
そして時間が流れていくこと、若さが失われ、子育ての時期が迫っていく＝自由が減ることへの焦りが半端ないです。
じわじわと真綿で首を締めるって感じで、ぼんやり1年前には自覚していた、はっきり言語化もされていたこの悩み。
ずっとじわじわ迫ってきていて、新社会人生活も落ち着いて、自分の勤務先に少し変化があり、私自身もこれからのキャリア（仕事面）を再考しだしています。
でもでも。今は正直頑張れない。って感じています。

そもそもやりたいことはあるけど、さぽちむの時ほどの熱意が出てこない。
丸くなっちゃったんですかね？
でも。今は塾の中で、いろいろイベントを考えたり、新規事業を実装したり、繋げたり。それが楽しい。
でもそれだけじゃだめなんです。
私は、私自身しかできない自由なこと、企業にも縛られないことを自力でやりたい。
キャリア（人生）を考えても、どの土地でもできるような手に職、じゃなくてもいいけど、ふうかの仕事、が必要だと思っている。
そこを踏まえると、今から頑張らないと、本当にふうかの仕事で生計の一部を担いたいときに間に合わないんじゃないか？みたいな焦り。
そして焦ってんのに何もしていない。本とか読んでるけど。
インプット、充電期間？本当にそのあとに頑張れる兆しがあるのか？
という不安。

一方で、すでにこの生活で安定している生活サイクル。
安定しているといえども、ダメな時はダメ。今もそう。
家事ができなくなったりするときもある。それも嫌だ。
こんな状況で、これ以上やること増やしたらまた潰れんじゃないの？
という不安と常にバトっている。

これは甘えかどうか。の結論が未だに出ないです。1年くらい。

というところまで書いて、やっぱりしんどくなっちゃったので、今日はここまででいいかな。

今日は本当になんだかだめ。今週は3日も休みがあったのにねぇ。
休みがあるほうが調子が悪くなる。
いい休み方とかもあるんだろうけど、そこを努力する限界を超えているので、ほんとなにもできず。
動いた方がいいんだろうけど、着替えられないんだぁ。
おばけが1体ついてる感じでずっと重い、熱もないのに熱出ているみたい。
明日から働けるかな？
いや、働けるんだけど。。。
＊私は死にかけてる時も働いてる時だけは元気でした。
生活にしわ寄せがいきそうです。不安不安。
でも頑張ってなるべく生活できるように頑張ろう。
みたいな。風に。思えるように。祈ります。
noteが書けただけ、今日はまだ、よかったんじゃないかな。うん。おわり。

朝からずっと寝ていて、ゴロゴロテレビとスマホと食べて歯磨きしてトイレしかしてない。けど、そのおかげで晩ごはんはチャーハン作れてよかったです。でももう何もしないで寝る！おやすみ！