また流産

生理前の症状があり今回もダメか…と
心底落ち込んでいたが

・異様に食欲があり夜食を食べてしまう
・乳首が少し張っている
・ちょっと気持ち悪い瞬間がある
・高温期が続いている
という不思議なことが続いていたので

まさか？と思いつつ生理予定日翌日の昼に
妊娠検査薬を買いに行った

夕方恐る恐る使ってみると、くっきり陽性…！

夏の稽留流産以来ずっとずっと、
次の妊娠だけを夢見て生きてきたから
嬉しくて嬉しくて1人で泣いた

すぐにお仏壇に手を合わせ、
「また妊娠させてくれてありがとうございます。絶対に幸せにするので、この子を無事産ませてください」と御礼とお願いを伝えた

仕事から帰ってきた夫にすぐに伝えたかったけど、
前回お夕飯の時に伝えて結局ダメだったから
今回はその後のお風呂のタイミングで
「あのね、妊娠検査薬やってみたら陽性だったの」と伝えた

夏から私の苦しみを1番傍で見て
支えてくれていた夫は
「良かったね良かったね」と
私の腕をさすり、涙ぐみながら喜んでくれた

そんな姿を見て「この人にいっぱいいっぱい支えてもらったな。この人と結婚できて良かったな。この人との子を産めるんだ…」と嬉しくてたまらなかった

その日は2人で幸せを噛み締めながら寝た
夏以来初めての心休まる、穏やかな時間を過ごせた日だった

そんな幸せの幕開け…と思った矢先

翌日の火曜夜、おりものに血が混じっていた
焦りながらも妊娠初期はピンクのおりものはよくある事。と自分に言い聞かせていた

水曜、本当に少しだが鮮血が出ていた
鮮血は良くないがほんとに少量だったので、大丈夫大丈夫と言い聞かせてベッドで安静に過ごした

とにかく安静にと心掛け、ごはんの用意も夫に任せ、トイレとシャワー以外はベッドで過ごしていたが、木曜以降だんだんと出血が増えていった

黒っぽい血がナプキンにそこそこの大きさでつくようになり
日曜には「もう駄目なんだな」と確信した

火曜になった今も生理1日目のような出血が続いている

化学流産？
でも化学流産にしては出血量が足りない
もっとドバッと出るはず

下がるはずの基礎体温も高いまま
妊娠検査薬もバッチリ陽性のまま

乳首の張りも消えたし、
気持ち悪さもなくなった
その上たまにお腹がちょっと痛いのに
どういうこと？

子宮外妊娠？

夫がかかりつけの産婦人科に連絡してくれたが、今の週数でできること・分かることはなく、安静にしているしかないとのこと

今日は火曜。
土曜日に病院に行こうと思っている

本当だったら妊娠6週に入ったタイミング
初めての検診も今週の土曜日に行こうと思っていた

私は流産以降とにかく病院が怖い

あまり早く行って、なにも分からず数日後また来てねと帰されるのはしんどい。虚しい

なにより、内診されながら流産という事実を受け止めるのが怖い。子宮外妊娠とか言われたら無理。また手術になるなんて耐えられない

どう転んだって良い結果ではない
それなのに病院に行くのはしんどい

夏から張り詰めていた心が、もういい加減持たない

夫は私の体が心配なようで、早く病院に行ってほしいらしい
でも分からないものは分からない

神様はなぜ1日限定の幸せを私たち夫婦に与えたの？

前回の流産以降、もう2度と同じことが起きないよう
体質改善、生活習慣改善、性格・人間性改善、不育症検査と服薬、先祖供養、親孝行、開運行動など
徹底的に自分と環境を変える努力をした

なんのために生きているんだろうと毎日苦しかった

だけど、
辛いときも妊婦さんに親切にした
なるべく笑顔で過ごす努力をした
仕事も前向きに人より頑張った

悪いことは何もしていない

これ以上私は何を頑張れば良いのだろう

毎日神棚・お仏壇に向かって「どうか赤ちゃんをまた授かり、今度は元気で健康な子を産めますように。努力するので応援してください」と祈ってきた

周りの子は苦労せず妊娠して順調にお腹が大きくなっていく
芸能人の妊娠・出産ニュースも多い

理不尽だ

なに？1日だけの幸せって

また病院？内診台？手術？全身麻酔？

また妊活？上手くいくかも分からないのに？

この8ヶ月はなんだったんだ？

誰か私のこと弄んでる？
2月ちょっと前向きになれたタイミングで持ち上げて、すぐに突き落としてみたの？なんで？

前回の流産のときは悲しみと反省が押し寄せてきた
今回は憤りと絶望感が押し寄せてきている

気持ちのやり場が見つからない
私はどうしろっていうの？

夫との子が欲しいなら、耐えて耐えて妊活続けるしかないって言うの？
また一から暗い日々を歩めってこと？

なんなんだよ
いい加減にしてくれよ