文にも鮮度があると思うけど、まあ、発酵食品とかもおいしいもんね、って下書きを漬け込んでいるところです
1日の始まりにだけ気をつけて あとは死んでる要領でいい
20歳。気付いたら20歳でした。 最近やっと物心がついた気がするくらいに、いつのまにか これからの60年を、20歳で、どれくらい説明できてしまうんでしょうか。もしかしてもう、どうしようもなかったり だってね、脳の発達は20歳でもうほとんど出来上がっているらしいです。天賦か、自己実現の成果か、環境の作り物か、知りませんが、もう変わらないおつむの出来上がりです。 なんとなく薄ら怖いこれからと、不本意な私と、のこり60年、どうしよっか
つらいもずるいもじぶんきらいも全部本当はいらないのかな こんなにたくさんあるのに？
今年もまた春に心躍ってバカみたいにスキップ
『はなれるはなれる』、いつか自分の部屋で聞いたときからずっと、なぜか忘れられない歌 はなれる季節です。すきな人が増えるたびにさよならが増える。どうしても、たのしいときは得意ですが、かなしい日が苦手です。 あなたになんという言葉をかけたら、あなたのいない毎日に後悔がなくなるんでしょうか。さよならの言葉が、あなたに何かをあたえたいものじゃなくて、私があなたに諦めをつけられる言葉になってしまうところが私の弱さです。 はなれるは、なれる 知るたびにおとなになっているのか、大
しあわせを競い合うかのように生きてしまっていませんか、と自分に問いかけます。私よりあの子の方が、と何回もそればかりで しあわせな人間だと思いますか、と聞かれたらうなずけるのに私はわがままですね 君はどうですか。私は幸せそうですか。しあわせが、つかみ取ったものだから、つなぎとめておくのがくるしいです。
まだ発展途上だと 人生の1/4で完成してたまるかと 自分の未熟さに言い訳してる
私の足跡が音でない形でなんとか残るように、一番ふわふわそうな雪のところを踏みながら歩いていくのを頑張らないと1人になってしまいそう 雪の日はいつもより静かで、周りに漂う音を雪に変えてしまったみたいだ 温度を失った指先は無力 心臓に遠い 冬の十分条件？
毎日毎日毎日を私だけのものにしていられることは幸せなことですね。 あの人とあの子は、こっそり散歩をしています 秘密を自分の中にしまっておけることが自分の強さなのかもしれないって少し思う 秘密が漏れ出てしまう私の体を、何かで塗り固めてしまったらいいんでしょうか 冷たい空気の時こそ人が走る呼吸は生きていて 苦しさこそが人生なんですか 美しい息切れを見ました 自分の頭の中には容れ物がなくて、海の中に浮かんでるわかめとお魚とプラスチックみたいに、いろんなものがぐっちゃぐちゃで涙
ここ数か月、立ち止まってしまわないように、走っていて、本当に暇な日も暇な時間もなかったのですが、一息ついたところで私は文の人みたいですね 昔の私の文章が好きで、わくわくしながら宝箱を開けた気持ちです。 おはよう、弱いわたし
爪先モスグリーン ナイス文化の日
空が燃えている 地の上の生命を焼き尽くしてしまう、熱い わたしが燃えている
その時がやってくる 私は揺らいでいて、ひかりにはかげがあって、ぐらぐらな心臓を体内に留めている でも、私の知らないリズムで 呼吸で はやさで 私は回っている 戻ってくる 再生する 赤
心の中にある思念みたいななんかいつも見る想像みたいなやつ、なぜか「フルートを縦に持ってかじる」が多すぎる
来世ジンベイザメになって、水の中で浮けますように
