異性愛者だったはずの私が同性の心友に片想いして３年弱、ボイメで告白してしっかり振ってもらった件。〘思い出②〙
僕には大切な心友が３人いる。
一人は底抜けに優しくて、一回会わなくなってから再会して急激に仲良くなった子。
一人は特別気が合うわけじゃないんだけど、単に僕が仲良くしていたい子。
一人は６，７年前さようならをして手紙を何回か交わしてたんだけど急に返事がなくなった僕の初めての心友。もうきっと会えることはないかな。
僕は底抜けに優しい心友に恋をした。
ここからはその心友のことを ♬ と呼ぶことにしよう。
異性愛者だったはずの僕が同性の心友に片想いして3年弱。
出会い
♬との出会いは、正直覚えていない。
だって、幼稚園や保育園に入る前に同じ公園で遊んでいたから。
その後、僕は幼稚園に♬は保育園に行った。
卒園して時が経ち、再会。
ただ、公園で遊んでた時を覚えてるわけでもなく、関係性は僕から見て友達の友達くらいだった。
しかし事態は急変。♬はボカロ好きで歌い手の推しがいた。
僕は、ボカロも歌い手も見始めで♬の推しも名前を知ってるぐらいだった。♬が僕をボカロと歌い手に沼された。
♬はもう降りてしまったが、その時の♬の推しが僕の初めての推しで、現在の推しだ。
恋に落ちた。
特に落ちた瞬間があった訳じゃない。
♬がボカロ歌い手好きだと知って距離が縮まってから2・3ヶ月もかからなかったんじゃないかな。
横に並んで歩いてたらなんか手繋いじゃうし、
（手繋いでて、向かいからきた知り合いに「仲良しだね笑」って言われて咄嗟に手を離したけど、数秒後にまた繋いでたな、、、、）
♬が僕の所より他の人の所に行ったら嫉妬しちゃうし、
無意識に♬の姿を探してしまう。
優しい♬の傍に居ないと不安だった。
だんだん依存していって見捨てられないように必死だった。
依存からの脱出
コロナが蔓延した。
容易に会えなくなった。
2人して環境が変わり、しかも♬の方が忙しかった。
自然と距離が置かれた。だからこそちょうどいい距離感になった。
嫉妬もしなくなった。
なのに友情とは別の好き。という気持ちが残っているのが違和感だった。
ちょうどその時、自分の性別について頭を悩ませていた。
恋だった。
僕は♬のことが恋愛的に好きだ。仮にそう置いてみたときとてつもなく納得した。
自分はバイ・セクシャルだということを自覚した。
そうなったら
このままでいいのか、、、、、？
純粋に♬との時間を楽しめなくていいのか、、、、、、、、、、？
と悩んだ。
♬に恋人ができた時心の底からおめでとう。って思えなかった。
♬のこと幸せにしたいけど僕には無理。僕がしていいことじゃない。でも幸せでいて欲しい。
ずっと考えていた。
詮索
♬のことを探って告白のことを考えるため恋愛の話を出してみたり、
一か八か「同性の子に興味無いの？」って聞いたりした。
笑って誤魔化された(´・ω・｀)
特にセクマイに対する嫌悪感は見られたことはなかった。
ボイメで告白するという選択。そしてしっかり振ってもらった。
告白。
いっぱい手紙を書いていっぱい破り捨てた。
告白した時を考えて不安で眠れなかったり、夢で会って寂しくなって泣きながら起きたり。
どうにか♬を傷つけないように文字を綴り続けた。
ある日、♬から恋人と別れたというLINEがきた。
（余談だが僕からみて♬はモテる。）
僕たちのLINEに恋愛話が出てくることはそうそうない。
今言わなければならない。そう思った。僕は♬の恋人と別れた後の心につけ入るような行動を取り始めた。
即興台本作ってボイスメッセージを録った。
卑怯なことをした。
傷つけた。と
裏切った。と思った。
悪い方にしか想像が出来なかった。
『♬のことが恋愛的に好き。これからも親友でいてほしい。傷つけたと思う。だから嫌いになっても構わない。いつもありがとう。大好き。』
ということを必死に伝えた。
返信
数日後♬から返信がきた。
『異性愛者だからいるかを恋愛対象としては見れない。でもこれからも親友でいよう。』
という趣旨の返信をくれた。
気持ちに答えられないことに謝られさえした。
しっかり♬の言葉で振ってくれたのがなによりも嬉しかった。
というか優しすぎる。
♬に嫌いという感情はないのか、、、、？って疑いたくなってしまう。
♬がなんとなくモテる理由がわかった。
まだ、片想いの気持ちを無くすには、時間がかかりそう。
でも、絶対♬をずっと大切にする。
誰よりも幸せな失恋だと思う。
初告白を♬に捧げられて良かった。