この頃、価値のない私

最近の私は腑抜けている。気づけば7月も20日が過ぎようとしている。
今月、私は何をしていたか？何もしていない。締切があるものをただこなしただけ。ただただやるべきことを最低限やっただけ。

周りと比べる癖を早く治さないと。ご飯の食べ過ぎをやめないと。マンガを読みすぎるのをやめないと。時間を有効に使わないと。私も何か行動しないと。早く、早く、早く！！！！

何も、何も進んでいない。誰に対しても不誠実になっている。最悪。
実践的なことも全然できていない。
何も価値を生み出していない私に価値なし。

先輩は我が道を進んでいて、友達も我が道を進んでいて。自分から行動を起こして、スキルを発揮して、走り続けて。きらきらしているところをみせつけてこないで。仕事をしているところをみせつけてこないで。いろいろ頑張っている姿をみせつけてこないで。できる人アピールをしないで。私をのけ者にして仕事を進めないで。私を憐れまないで。私を無理やり持ち上げたりしないで。嫌味にしか聞こえない。自分はいろんなスキルや繋がりや仕事があって余裕なくせに。私の絡まった感情なんて気にも留めないくせに。

こんなことで頭がいっぱいになってしまう私が大嫌い。心が汚くて狭い私が大嫌い。蓋をしてもあふれ出てくるどす黒い感情。どうして？私ってこんなに性格の悪いしょうもない人間だったっけ？これがありのままの自分？ありのままを認めたら、私は腐りかけのゴミじゃないか。
そんな事実が怖くて仕方ない。そうではない人間を心掛けてきたのに。

私にはなんのスキルがある？何もない。
ただいろんなものに流されてここまできているだけ。最近コミュ力も落ちている。いろんなことにあきらめモードで。私の価値がみえない。そんな自分も嫌。毎日が楽しくなくて、自分に嫌気がさしているから、せめてと好きな食べ物を買う。おいしくないけど、無駄づかいだけど、お腹を満たして、満足する。そして寝る。クズ、豚、ゴミ、死んでしまえ。

人が怖い、社会が怖い。人が怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。
私はだめで使えない人だと思われている。私の本性があふれ出るのが止められない。ただの使えないゴミクズなのがばれてしまう。みなさんみたいにいい人じゃないの。まったく無能なの。
こういう極端な思い込みから逃れられない。それも怖い。

私の研究が人の役にたつ未来がみえない。実践者との距離感がつかめない。
そもそも私がやる必要はないのでは？私よりも実践者が知っているから、変なことは言えないのでは？やり方が間違っているのでは？実践を知らないから机上の空論になっているのでは？

私の研究ってどこに還元するんだっけ？思い描いている内容までが程遠い。調べないと文献がたくさんある。これまでも読んできたはずなのに。何にも頭に入ってないポンコツ。学際性とか笑わせる。

こんな歳にもなって、いい加減、自己肯定くらいできるようになれよ。
自分でどうにかしなきゃ。このくらい。
自己否定をしても意味ないことは理性で分かっているのに。
自己肯定感を育む方法を知識として知ってはいるのに。
私が私を適度に諦めることが大事であると知っているはずなのに。
他人じゃなくて過去の自分と比べればいいことも知っているのに。
目標と計画がないから無駄に考える時間があるだけなのに。

誰か助けてって心は叫んでいるけど、
これは私が主体であることの放棄である。楽をしているだけ。
私の悪いところだね。