悪夢が続く 罰と禊
修学旅行から帰ってきて、しんどくて、学校行けなくなって寝てたの。死ぬほど眠くて、立ち上がれなくなって、ばあちゃんにきょうだめだ。
と伝えると、ねてな。といわれ。
尋常じゃない鈍くて重い感じ本当に薬か病気な感じで、呼吸も苦しい。
そして、叔父に話をすると叔父は特に何も言わなかったけど祖父が
何を言ったのかもう思い出せないけどすごくショックなことを言った。
確かにそうだ、とも思ったし、でも、本当にそうか？とも思った。じゃあどうすればいいの？と。
祖父らしきそいつは祖父の顔をしてなかった。
新卒の時に、新人狩りをしてた某おばさんのように目の下にクマがあった。
あの人は色黒だったが祖父は色白。
祖父には無い目の下のクマだった。
僕の大好きな人で、僕の嫌いな人が喋ったように感じる。
それが余計に僕をショックな気持ちにさせた気がする。
悲しい悲しいと、感情を認識するとものすごく辛くて胸の圧迫感が凄まじかった。
涙を沢山流してた。起きた時にも涙が滲んでて、しばらく頭が痛かった。
午前中でよかった。
最近悪夢を見る。
2度ほど見た。
なぜ見るのか分からない。
昨夜は早めに寝た。だが、3時に目が覚めて、4時半まで眠れなかった。
案の定、定刻に起きるが、動けず、ものすごくだるくなっていた。
昨日ハードワークしたからだろう。
ケアも程々に、食事がクソだった
楽しい時間は沢山あったが、体はものすごく疲れたと思う。ごめんよ。
反省しつつ、午前中ご飯を食べたあと直ぐに寝てしまった。
今日の悪夢は胸が痛かった。確かにそうだと思うようなことを言われた。
僕はどううけとめれはいいだろう
はぁ
まだ、体調、心管理検定初級なんです。
普通の人か普通に当たり前にしてきた事、僕またできてない。
悲しい悔しい。😢
僕だって、無理にでも仕事行きてぇわ。
けど、そんなしてたらずっとこれまでと変わらない。
生活と心、いつになったら落ち着くの。
悲しい。悔しい。
目標も立てて、一日目なのに。
悲しいしなんなんやねん🥺はぁ
ついてなかったなー
体調不良の並が大きいのも、時たますごく重たい気持ちの並が来るのも、回復の好転反応なのかな
いまの環境に完全に甘えとる。
ぼく、ちゃんと自制しないとだ。
甘えてばかりは良くない。
寝不足と、クソ食事徹底的に改善しないと。
自分で、まだ睡眠ちゃんとできてないな、食事徹底してないな、甘えてるわ。と思ってるもん。他の人はよくやってるって言ってくれても。
自分を追い込むんじゃなくて、そうしたいって気持ちがある。
体と心とも相談するよ。もちろん。完全に辞める訳じゃなく、質を高める。自分がちゃんと満たされるように考える。そして、改善されること。
それが、環境に対する誠実さだ。
自分で改善出来ることを何もやらずに、それが悪循環なのに環境には依存し続けて、回復したつもりになっている人を見るとイラッとする。ああはなりたくないって思う。
9月は休まないつもりだった。
悔しい。無念。
嫌だ。そうなりたくないってものに対するヤダって反応は悪いものなのかなぁ。
自分を自分として存在させるためのひとつの大切な命綱でもあるし、それが出来なかった時にはものすごい自己嫌悪や自己批判の種になるのは容易に想像が着く。
自分を許せるか、他人を許せないを増やすことはあまり建設的な人間に近づくのが難しくなる気もする。
反省と禊、が必要なのかも。
無条件に許す、のではなく、枷を貸し、自分を償うことで、自己批判と自己嫌悪を辞めれる気もする。
罰を与える。
でも、バツの与え方が下手くそな人も居るよね。
自傷行為する人達。
間違いを犯した時の正しい禊方について考える必要がありそうだ。
ぼくの、10代の頃の禊は走ることだった。10キロ走る。
走ると、気持ちもスッキリして。体も鍛えられ、負荷も程々にかかる。
これはいい禊だったと思う。
気分がスッキリして、体と心が鍛えられ、負荷も程々にかかるもの、で禊をすることにしようと思う。
ぼくは、まだ、無条件に許すことは難しそうだ。
だから、やることは辛いが、やれば自分のためになり、前に向けることを禊にしたい。
例えば、難しい本を1冊読み切る。とか。
今走れる時間から、5分延長して走るとか。
甘いものを禁止し、健康な自炊のみの生活を1週間するとか。
朝早くおき、規則正しい生活を強制的に行い、ケータイを仕事終わりから完全にオフにするとか。（これすると悪夢見たり、不安がでかくなりすぎるので）
ぼくはケータイ依存も結構でかい。
なにか自分に対する嫌悪や否定感があれば、自己罰を与える。禊をする。
ただし、それは、自分のためになることで、心と体の安全と健康が守られるものとする。
を貸すこと。
子供教育でもこういうのがあってもいいかもしれない。
悪いことしたら廊下に立たせるよりも、グランド10周って結構良い禊だったのかも。