お風呂の波間で

町中のスーパー銭湯が好き。
回数券を買う程行っている。

特に私が浸り続けるのは、寝風呂。
外にあるけど、今日みたいに雨が降っていても屋根があるし、風が強くても良い程度に囲われている。
こないだはうっかり寝てしまって、40分。
溺死体のようであったかもしれない。
今日は寝なかったけど、またも40分…

ちーパイなので、水面の揺れによって乳首が顔だしたり、隠れたりする。
(完全母乳歴×2　アリ)
鯉が時々、水面に口を出すのに似ている。
グラマーな方は、水面から常に多くが出ていると思うので、風に当たって寒いだろうなあと思う。
冬場に40分も寝れているのはちーパイだからかな、と思った(今日思った笑)

40分、考えていた。
毎日欠かさず、メールを送りあっている彼と私。
やり取りできていること、予想していたより
私を支えてくれている。
少しだけエロいメールもする。

人のことをどうこう言えないけど、
好きなタイプとちがう。
生理的にダメでないし、元々イケメンとか苦手で、タイプでなくても関わるうちに好きになることを知っている。
お互い仕事や行事で忙しく、その状況の報告や、がんばってることにエールしたり。

労いメールが続いている。
すごく大変なスケジュールの報告、こんなに大変だーっだし、ほんとにすごく大変そう。

私も私で悩み、精神的にヤられることも少なくない。
仕事のこと、子どものこと、それから嫌いを越えた旦那のこと。
やっと無難な仲でいられるようになった…。
憎いくらい、嫌いだった。
触れるのなんかは今も、ムリ。

それでも、怒涛的に忙しい彼に、日常の他愛ない不満やつらさを伝える時機はない。
わかっているけど、ただひたすら労うのもちょっとしんどいときもある。

すごいね。
がんばってる！
おつかれさま。

大切にしたいから、応援するのは当然で。
年上の彼に、飽きずに相手になってもらうためには、彼にとって少しでも興味と意味のある相手でいたい…
(メールする時間だって、貴重。
ただ続くようなものなら、日常から削ぐべきだから。)
たまには、少しシュールな話題や、勝手な提案などを入れて、メリハリも意識する。
コミュ力はある方だと思っている。
前よりは落ちたけどね…笑

でも、できるだけ、繋がっていたい。
知らぬ間に媚びてる自分に気付く。

いくら私がしがみついても、彼にとってメールのやり取りが大した意味を持たないなら、
これ以上先の縁はなくなるだろう。

今は、異性としてというより、人として好き。
人情があり、家族を蔑ろにしてないところが尊く、安心を与えてもらっている。
きちんとした環境とか、形のなかにいる人は、私にとってとても貴重である。
そういう人と繋がっていると、健康的な影響を与えてもらえる。(私よがりでごめんなさい)

身の上話しとして、何でも受け入れ合えてること、今のところ唯一無二と思える。
そして、私と肌を寄せ合ってくれる。
まだ数回だけど。

あの感覚を知ると、「また…」が強くなってくる。
異性として好きが増したら、きっともっと求めてしまう。

相手の家族を大事にし合うことは、はじめから決めていることで。
肝に命じたうえで関わろう、と決めてここまできた。
猛烈に愛情を表現してくれたことがあった。
色んな衝動で、先行き走ったと思う。
でも、家族も大事だと思えたから、男女としての立ち場でっていうのはきっと良くない、と伝えた。

あのさ、自分よ。
わたしは、なにを望むの？

んー…そうだなあ

私のことを、居て欲しいって思う人がいたら、
元気で居て欲しいって思う人がいたら
辛くて悲しんでる私に、心配して声掛けてくれる人がいたら…

私もその人にそうしたい。

なにをもって、そう思ってもらえるのか。
そのために？
すべきことが、起こるべきことが
あるのだろうか？

家族を大切にしながらも、
お互いをもれなく大事だと思っている。
束縛はいいことないからしないでおきたい。
好きを強めるよりは、大事を極めたい。

夫婦間で満たせないものを埋めるにして、
たいていそれは気持ちの共感か体のコミュなんだろうと思う。

大人になって、結婚までして、
親にもなって、こんなこと望んでしまって。

拗らすなあ、自分。