note１年ですって

去年の今日、noteを始めました。
(前、というか現存しているアカウントで)

お知らせがきて、あぁ～～～～…
だよね、そうそう、だったね…
思い出しました。

好きな人が現れてしまって、
どこにも誰にも話せないことを
吐き出せて、受け止めてもらえるという、
note。
私にとっては秘境みたいな場所で、
拠り所になりまし笑

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読まない方がいいのに
ひょんなことから読んでしまった人がいて、
メールも惰性なら、時間の無駄になるし、
気持ちもないなら、と
もう離れようっていうことになりました。
(もう２人のことは書かないと決めましたが、吐き出し口をここに…………秘密☝️)

自分の気持ちを整理する故、
迷いも思いも、今あるものを
大袈裟にも、頑張りもせずに書いてみたので、
気持ちはまだ低飛行な様子で書きました。

いつも読んでくれる人たちが、それまでの恋を
ずっと応援したり、共感したり、親友に相談してるみたいにコメントくれて、
その人たちにも状況を伝えたかったからでして。

でも、逆の立場だったらやっぱり傷つくかなあ。
信頼とか愛情、友情とか
まだそんなに確信できるまでは
関わりがないから仕方なくて、
これから少しずつ何かきっかけが
あったりしながら、
気持ちも変わっていくのだと、
愛着がでてきたりするのかもと
思っていたところだったから、
そんなことも伝えて
関わりを続けてもらっているところです。

そっちがそういう気持ちなら…と言って、
もう離れた方が…というけれど、
ではではそっちはどう思っていたんだろう。
私の気持ちありきでっていうのは、
ちょっとズルい～
「自分はこう思っていたんだけど」
って、話してもらえなかったなあ。
多忙なときだから、聞かなかったですけど。


何より、傷つけようなんて思ったわけでなく、
傷つけてしまったということが、
苦しいなあと思いました。
メールのやり取りは、
私の日々のなかで欠かせないものになってて、
やり取りが減ったとしても、
思い浮かべたいし、気にかけたいから
繋がりは残したい希望。
自己中にも映りますね。

しかしながら、「惰性」という表現。
そして
「惰性」なら、時間がもったいないと…
ちょっとわからないまま、心に痛みがありました。

なんでかな？？どして？？
痛くなった？？

「惰性」でされていても、
それでも楽しいとか嬉しいが
付きまとうものだと感じていてほしかった、
ようでした。私が。
私はたぶん、そう感じていたから
終わってしまうことが悲しくなってしまったのか。
これが？？の答えだろう。

他愛なくて、強い情もなくて、
大した話題がなくても、
私には必要になっていたのだけど。


仕事で多忙が極まる人なら
情けで貴重な時間を割くのは無駄となって、
それは切り捨てるべきものに
なるんだもんね。
情けな相手に、これまた時間を割いて
会いに行くなんてとんでもない話だよなあ。
それこそ、セックスするための理由で会うという…なりたくなかったセフレ。

(セックスより前に)その人に会いたいから会う
って気持ちを大事にしたかったけれど、やっぱり紙一重だなあ。
難しい。
会えばたったの2、3時間。
結局はセックスで終わる。

奥さんともするのに、
私ともするメリットがあるのだろうか。
私がセックスできる相手はあなたしかいないけど、
それじゃない関わりもあったらと
望んでいる。
だけど１人では具体的にならないな。

愛されるには愛して、
愛していたら愛される。
２人がどちらとも
こんなベクトルを止まずに打ち合ってたら
いつかには
↔️みたいなやつで繋がれたり……(なにそれ笑)

なんてことは
理想として
思っていたいとおもいます。