だから死にたい

今度こそは
恋人ができるたび思う
次こそはこの人と向き合うって

だけど違う
いつもそう
男の人に求められるのが嬉しくて

失いたくないものがありながら
時折他の人と遊んだ
チヤホヤされるのが嬉しかった

行為をしたいからってだけじゃない
女の子として見てもらえるのが嬉しかった
それで大切な人を何度か手放した

わかってる
大事にしてくれない人って
だけど
結婚してもなお、私を求める彼や
他に相手がいるのに私を見てくれる人を
時折欲してしまってた

恋人のことはもちろん好きで
かけがえのない存在ってわかってる
なのに気移りが激しくて
すぐに目が眩む私を
すごく汚く思える

いつまで女でいたいんだろう
もう24歳になる
まともに落ち着こうって思ってた
この人こそ
次こそはって

元彼と別れてから狂ってしまった恋愛感覚
平気で彼に嘘をつけるようになったこと
幾つの武器を覚えても
寂しくて仕方ない夜の超えかたは
いまだに知らない

きっと彼なんだけど
どこかで彼じゃない気がしてた

今日はどこで寝よう
そんなこと思ってるのを彼は知ってるのかな
彼じゃない人と寝た次の日
平気な顔で彼と会う私に
そろそろ虫唾が走る

今日も死にたい