ところで、好きなことって、結構変わっていく。 好きとか、気になることとか。 数年前まで、陶芸に心惹かれてた。その前まではマッサージに惹かれていた。 そのときの新鮮さで突き進めば、今の景色と変わった、素敵な景色があったかもしれないと思った。でも、勇気がなかった。

そして、仕事についても。 何も、我慢してお金を稼ぐために働かなくてもいい。 働くことで自分のためと他人のためになって、喜んでくれて、楽しいとか充実感があって、 わたしは、何がしたいのか、どんなことを、この私の人生でやりたいのか。 フラットに考えてみようじゃんって思った。

そんな昔のことを考えていたら、 そっか、思いついたこと、やっていいんだ、と思えてきた。 楽しそうと思ったこと、やってみりゃいいんだって思えてきた。 もうここ何年も、わたしには、ストッパーがついている。 珍しい話ではないと思うけどね。

ユニークな子、って言っても、 それほど変わったことはしていないと思うけど、 昔は、無邪気な子供のころは、 したいことをやって、ただただ楽しんでた。 特に、公園で遊ぶことが好きだった。

今日ちょっと思い出したこと。 買い物のついでに、本屋のある本が目についた。 「成瀬は天下を取りにいく」という本。少しだけ見た。 そしたら、そうだった、と思い出したことがあった。 そうだった、わたしは、なかなかユニークな子で、 実は、それを実行できていた子だったんだ。

題名を回復日記に変えた。 そう、わたしは、回復しようとしている！ 最近いろいろと、思い出している。昔楽しかった時の感覚を。

「なんとなく」その言葉のわたしの場合

なんとなく これは、わたしが判断できない＝はっきりとわからない、 ときに使う便利な言葉 わたしの場合、 なんとなくは、多く、逃げであると思う。 自分の気持ちを把握するタフさがない、逃げ （自分の気持ちにきちんと理解せず諦める） 自分の気持ちを素直に表現できない、逃げ （ほんとうはわかっていても、人の反応が怖くて明かせない逃げ） そう、 わたしはこうやって、なんとなく、を使って 自分や他人の「真っ向」というものから逃げていた。 もしくは、いつでも逃げれる姿勢を

「好き」が見つかった。その１

アラフォーなにもなしの日々

好きなことをみつけるぞと意気込んでみたものの 波のある日々だ。 やっと落ち着けたかと思った職場では、 書類整理しかできない自分（きちんとした担当が与えられない自分）に 悔しさと、そして、それ以上自分から発せられない無気力感に 自分の結局なにもできなさに、 落ち込んでいる。 やる気を出す方法、楽しくなる方法、前向きになる方法、 そんなもの見るのも飽きてしまったし、あきらめてしまっている。 わたしには、恋人もない、お金もない、家族は複雑 仕事も転職前のようには

自転車を押しながら、音楽を聴く。 久しぶりのこの感覚。 帰り道が、心地よい帰り道、自分だけの世界になるマジック。 体に広がる音や演奏者の熱が 私の感覚を解放させる。 まだ抵抗感は残っているけど、体や細胞はなんだか楽し気な反応をしている。

好きを見つけに

わたしは、自分の「好き」を見つけるために、 自分と一緒に旅に出ようと思った。 「なにもしたくない」という韓国ドラマが、 わたしの行動しようという気持ち、背中を押してくれている。 県外の図書館。 休みをとって、知らない土地に行って、本を読む。 それから、ちょっとだけ興味のある場所へ行く。 ずっと会っていない昔の会社の同僚と会う。 そんな旅をしてみようと思う。 贅沢な旅行になりそうだ。 今まで、旅行は苦手だったけど、新たな自分を探しに、力を抜いて ゆっくり歩んでいこう。

好きなことがわからない・・・！

３９歳、独身の’わたし’の前のもやは、晴れずにずっと体の周りを漂っている。 誰にも知られたくない、自分だけのものにしたい、内に秘めておきたい。 まるで宝石を守るように、内側にそっと自分の気持ちを大事に隠し持つ。 そんな行為自体も嫌いじゃなかった。 いや、そんなふうにしかできなかった。。 そして、 内に秘める気持ちが、心に収まず、どうにもこうにも・・ という状態になると、 とあるバーにいき、ピアノで表現し鬱憤やひめゴトを晴らしていた。 ピアノはわたしの心を表現するいい相棒